Bancul Zilei

Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America si pe altii sa asculte la usa.

titlu      [-o<


InDjeer , INGjerASHUll m3uuu

X O X O X

Kre m3e ta THAT D/NZe3u

: D : D : D

Ee_o sù<t meeecutzzz

= X > £ C : d :

U fm maL3 !!!!

3u su|\|t slabh,

:-@

U fah-mah tal3

B-)

In th0th l0ku' ma-ns0tzeshth3

:o3

Sh33  the r3ll3 ma f3r3shth3

^:)^
Unde nu intelege-ti, intrebati-l pe pustiul dintr-a treia :D

Pentru limba romana… apasă… pe tragaci. For english press two…

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo Sf. Petru le spune: aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste.
Cei 3 intra in rai unde bineinteles erau ratuste peste tot. Era aproape imposibil sa nu le calce si desi s-au straduit din rasputeri unul din  cei 3 calca o rata. Imediat apare sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care a vazut-o vreodata, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
> deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate  inlantuit de aceasta femeie. In ziua urmatoare inca unul din cei 3 calca o ratzusca. Apare din nou Sf. Petru cu o femeie f urata, iar  povestea se repeta. Al 3 lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si  pt ca nu voia sa fie inlantuit pe veci de o femeie urata, avea mare  grija la fiecare pas. A reusit timp de vreo cateva luni sa nu calce  nici o rata si la un moment dat il vede pe Sf. Petru ca apare cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul in culmea fericirii ii spune tipei: ma intreb ce am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate. La care
tipa: nu stiu ce ai facut tu dar eu am calcat o ratzusca...

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
-Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...

Un tanar scotian suna la HOT LINE:
- Buna iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo, raspunde el.
La care tipa spune:
- As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

În pădure, un iepuras stătea turceste lângă intrarea în vizuină si îsi făcea de lucru cu laptop-ul.

Vine vulpea, îl priveste mirată si îl întreabă:

- Ce faci iepuras?

- Ce să fac si eu… Îmi scriu teza de diplomă!

- Zău? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?

- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o să creadă asa ceva?

- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!

După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de

parcă nu s-a întâmplat nimic…

Mai trece ceva vreme, vine lupul:

- Ce faci iepuras?

- Ce să fac si eu… Îmi scriu teza de diplomă!

- Zău? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?

- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii lupi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă asa ceva?

- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!

După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de

parcă nu s-a întâmplat nimic…

Mai trece ceva vreme, vine ursul:

- Ce faci iepuras?

- Ce să fac si eu… Îmi scriu teza de diplomă!

- Zău?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?

- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii ursi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o să creadă asa ceva?

- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!

După numai câteva minute, iese iepurasul din vizuină si se asează din nou, de

parcă nu s-a întâmplat nimic…

Dacă aruncăm o privire prin vizuină, putem vedea un petic de blană de vulpe,

câteva coaste de lup, precum si o ciosvârtă de urs. Alături, un leu cu burta plină, doarme.

Morala: Nu contează tema pe care o ai la diplomă, contează numai pe cine ai ca îndrumător!

maria: ion dormi ?
ion: nu
maria: ion ma iubesti?
ion: dorm

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
- îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
- miroase a rahat!. Exact... este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

bula cu tatsu la masa :
- avem muraturi tata ?
- Dah ... Una spala vasele si maicasa da cu aspiratoru.

Profesoara il intreba pe Bula:
-De ce este dimineata roua?
-Pentru ca pamantul se invarte in jurul axei sale si de oboseala transpira.

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta… si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.

MORALA1: “Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu’.”
MORALA2: “Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu’.”

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus ... sry de mass dar e prea tare belea rau ))))))))))..... merita citit

Bula merge la o mare clinica.Intra in cabinetul unui doctor si ii spune:
- Domnule doctor am trei testicule!
-Hai sa vedem despre ce este vorba!
Se aseaza tipul, il consulta medicul si ii spune:
-Mai nu ai trei testicule, te-am pipait, te-am stans dar nu am gasit nimic. Pentru mai multa siguranta mergi si la doctorul X sa te consulte. Merge Bula si la doctorul X, la fel il consulta, nu il gaseste pe al treilea si la fel ii recomanda un alt doctor.
Cand iese din cabinetul doctorului, pe hol se intalneste cu un prieten:
- Salut, ce faci mai Bula?
- Bine, uite am fost la masat de c**ie!

Se duce unu la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?

Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
- Pentru ca are soacra cardiaca.

Un american, un englez si un moldovean naufragiaza pe o insula si sunt capturati de canibali. Seful canibalilor le spune:
-Stiu ca nu ne intelegeti modul de viata, cultura si ne considerati cruzi si inapoiati. Ca sa va dovedesc cultura mea va invit sa-mi spuneti un cuvant strain si daca nu-l voi sti va las in viata, iar daca o sa-l stiu... va bag la cazan.

Americanul, paralizat de frica, vede un fluture zburand si spune "ce inseamna  butterfly?".
- Aaa, pai asta e simplu: fluture, spune canibalul si-l baga pe american la cazan.

Canibalul ii face semn apoi englezului sa se apropie si sa-i spuna cuvantul ales. Si englezul, mort de frica, vazand fluturii zburand spune "butterflies". Ghinion insa, canibalul stie ca e vorba de fluturi si-l baga la cazan.

Vine si randul moldoveanului nostru. Cu frica in oase, cu gandul la cei doi care fierbeau in cazan, abia bigui "butterflyli". Sta canibalul si se gandeste si nu reuseste sa inteleaga sensului cuvantului.
-Ma dau batut, te las in viata, dar spune-mi si mie cum se traduce "butterflyli", spuse canibalul.
-Fluturili, raspunse usurat moldoveanul.