Bancul Zilei

Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a familiei si-dat duhul.
- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo? Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la gât si se spânzura.
Pesteun sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca moarta, sotul spânzurat... de necaz isi baga furca in burta. Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su
spânzurat, ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca?
Pleaca si cauta Zâna Padurii.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
-Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord.
Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc.
Isi cauta parintii, fratele...
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...
... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pefra-su mort.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
-Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 10 ori. Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare. Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei.
Isi cauta parintii, fratii...
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe fratii sai morti.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
-Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 20 ori.
- Dar daca te f*t de 25 de ori?
- Si mai bine.
- Dar de 30 ori?
- Excelent, da drumul!
- Dar vei rezista?
- Sigur ca da.
- Asa a crezut si vaca...

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cola.
- Trei cola?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cola.....
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cola?….
- Nu - Raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

- Dom’doctor am venit cu sotia pentru ca suntem tineri casatoriti si eu nu stiu cum sa f… Se poate sa-mi aratati dvs?
Doctorul amabil ii arata pe tinara sotie cum se face treaba, dupa care Bula da si el un numar, doctorul felicitindu-si la sfirsit “elevul” pentru cat de repede invata.
Dupa 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg si il vede pe Bula care se plimba cu Strula. Doctorul ii spune colegului sau ce prost e Bula, ca i-a frecat tinara sotie ca sa il invete sa f… etc. Bula il vede la rindul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
-Auzi mai Strula ce doctor prost! Acum 2 saptamani am agatat o ‘producatoare’ si nu avean unde s-o f… si-am f…t-o la doctor in cabinet!

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-i da mama.

Meseria de profesor este atat de frumoasa! Simti ca daruiesti atat de mult... Desigur, avantajele sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice. Iata mai jos un caz real: Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers... "Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!" In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi." Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!" Raspunsul? "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..." Meserie frumoasa!

Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq ?!

Esti spermatozoid.
Esti la locul de munca. Seful iti da o insarcinar.Fugi de colegii ceilalti care vor sa-ti fure sarcina. Alergi disperat, cauti iesirea cea mai apropiata si cand in sfarsit crezi ca esti pe directia cea buna, simti atingerea cearsafului. Ai 2 solutii: iti astepti moartea cu demnitate sau treci pe instructiunile din ghidul de supravietuire.

1. Nu intra in panica. Panica te va face sa-ti pierzi definitiv samanta si atunci e totul pierdut. Trage aer in piept si aminteste-ti pt ce esti aici. Localizeaza-ti pozitia. Esti la marginea patului sau esti pe centru? Esti departe de tinta sau in imediata apropiere? In cel de al doilea caz, nu te comporta prosteste. Asteapta cu rabdare ca cei 2 sa se odihneasca si cu ultimele puteri catara-te pe coapsa ei si intra, fara sa o mai atentionezi. Apoi indreapta-te catre tinta inainte de a se duce la baie.

2. Cauta sa fii informat. In legatura cu mijloacele de contraceptie, pilule, diafragme sau prezervative. Orice info despre dotarile adversarilor iti va aduce o victorie chiar fara varsare de sange. Foloseste orice subterfugiu pt a trece neobservat si loveste in zilele cand inamicul nu se asteapta, crezand ca e in afara oricarui pericol.
3. Aduna in jurul tau eventualii supravietuitori ai unui atac esuat. O mica armata va fi mult mai de folos decat un soldat singuratic. Pt derutarea adversarului, lasa alte grupuri de spermatozoizi raspandite printre cutele cearsafului. In felul acesta inamicul va fi convins ca niciun spermatozoid nu si-a atins tinta si va slabi apararea, devenind vulnerabil

4. Schimba complet strategia de atac, renuntand la un atac de gherila suburbana de tipul inside– inside, in favoarea unui atac surpriza prin invaluire, de tipul ouside– inside.

5. Securizeaza-ti perimetrul de actiune. Separa de-o parte batranii, femeile si viitorii copii si de cealalta parte spermatozoizii apti de inaintare. Cu ultimii supravietuitori in stare sa poarte samanta, ataca. Victoria va veni peste 9 luni.

Un om de afaceri incearca fara succes sa obtina achitarea notelor de plata de la un client. In cele din urma, ii trimite fotografia fetitei lui, sub care scrie: "Acesta este motivul pentru care am urgenta nevoie de bani!"
Drept raspuns, primeste fotografia unei blonde voluptoase, sub care era scris: " Acesta este motivul pentru care nu pot plati".

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici, domnule?