Bancul Zilei

Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.

Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.

Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.

Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.

Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.

Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.

Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un
italian.

Un maghiar - un vitez.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.

Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.

Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".

Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.

Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!

Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.

Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.

Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.

Un om intra la medic:
- Domnule doctor, am o problema, am un ou mai mare decat celalalt.
- E in regula, multi oameni au aceasta problema.
- Nu, nu, vedeti, la mine un ou e cu mult mai mare decat celalalt.
- Atunci, sa verific.
- Dar n-o sa radeti...
- Ei, cum sa rad, domnule, doar asta imi e meseria. Hai, da-ti jos pantalonii.
Omul se dezbraca si scoate afara un ou de marimea unui pepene. Doctotul, vazand asa ceva, lesina de ras. Omul se supara si zice:
- Vedeti ca radeti?... Atunci chiar ca n-o sa va arat oul meu cel mare!

S.U.A...In frizeria lui John intra un tip si intreaba..cand credeti ca ati putea sa ma tundeti si pe mine...John se uita la clientii ce asteptau si raspunse..reveniti peste 2 ore...Tipul pleaca dar nu mai revine..A doua zi din nou acelasi tip apare si intreaba..Cand ati putea sa ma tundeti si pe mine..John se uita prin sala..si raspunse..Reveniti peste 3 ore..Tipul pleaca dar nu mai revine...A treia zi povestea se repeta numai ca John ii spune ucenicului sau..Du-te si urmareste-l pe domnul macar sa stiu de ce nu revine pentru a-l tunde...Ucenicul pleaca dupa client si dupa doua ore se intoarce razand ...John il intreaba..L-ai urmarit?..Stii acum de ce nu revine?..la care ucenicul ii raspunde...Yes boss..l-am urmarit si stiu si de ce nu revine...John ,nerabdator..Hai spune nu ma mai fierbe atat...ucenicul...Pai boss domnul cand pleaca de aici se duce direct acasa la tine la sotia ta...

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

I:Care o fost primul om pe luna?
R:Un somalez care s-a jucat k elasticu' de la chilotzi:))

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

cum bagi o girafa in frigider??
deschizi usa si bagi girafa. cum m bagi un elefant in frigider ??deschizi usa scoti girafa si bagi elefantul .la un consil de animale ereau toate animalele posibile numai una lipsea care e aceea ? elefantul k era in frigder cum treci o balta plina de crocodili? inotand finca crocodilii sunt la consiliu :)))

Banc despre DOTA..

Alex: Hristos a Inviat!
Marius: Ce level are?

:))

Ce varsta aveti ?
85 de ani,raspunde senin batranelul.
Stiti...la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul,ii explica functionarul.
Da ? Nicio problema,vin cu tata !
Blocat,functionarul exclama :cum cu tata ?imposibil.dar cati ani are ?
110,raspunde batranul.Haideti va rog,insista el.Stiti,nu am fi facut credit dar avem nevoie de bani pt nunta bunicului.
Din ce in ce mai uimit,angajatul bancii intreaba: dar cati ani are bunicul dvs ?
140,veni raspunsul.
140???,striga functionarul...si la varsta asta mai vrea sa se in soare ?
la care batranelul raspunse facandu-i cu ochiul:eh...nu prea vrea el,dar il imping parintii....

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!