Bancul Zilei

razvan_spongebob

bai marcy_ronaldo, stiu ca te votezi singur ...............

25

What women want in a relationship: A handsome, loving professional man who will just love them for who they are.
What women get: A fat, balding fart machine who stays with them only because no other woman wants him.

What men want in a woman: A combination of Carol Brady and Pamela Lee Anderson; Wonderful Mom with big hooters and can suck the chrome off a flag pole.
What men get: Someone who immediately begins to gain those 80 extra lbs the moment after she says "I Do", beginning with the wedding cake!

What women want in bed: A passionate lover who takes the time to kiss and gently caress, slowly building up to a wonderful joyous experience together.
What they get: "Wham-Bam-Thank-You Ma'am!", Belch, Fart, Zzzzzzzzzzzzzz

What men expect out of a marriage: 3 loving children who honor their parents.
What they get: 3 helions who are a combination of their parents every fault and make their life a living hell.

1st anniversary card from husband to wife: "My sweet loving wife....I hope this first year is a reflection of the next 60 years, you are my heart and soul, I am forever yours."
5th anniversary card: "I love you so much honey...words cannot describe."
10th anniversary card: "Hey, how's it hangin'? Love Ya'!!"
15th anniversary card: "Ummmmmmmmm......'sup?"
16th anniversary card from wife to husband: "You are hereby summoned to divorce proceedings..."

25

Do you know what would have happened if it had been three Wise Women instead of three Wise Men ?

Women would say:
They would have asked directions, arrived on time, helped deliver the baby, cleaned the stable, made a casserole, and brought practical gifts.

Here’s Men’s rebuttal…..
Yeah, and do you know what they said would have said when they left?

“Did you see the sandals Mary was wearing with that gown?”

“That baby doesn’t look anything like Joseph!”

“Can you believe they let all of those disgusting animals in the house?”

“I heard that Joseph isn’t even working right now!”

“And that donkey that they are riding has seen better days too!”

“Want to bet on how long it will take until you get your casserole dish back?”

V|p3r_m3n

N-a facut pauza nici de Craciun sau Anul Nou? :)))))

cristimilan7

00:36 ......................... 5 voturi ??????????

25

marcy_ronaldo -----> banc asemanator cu cel din data de: 5 aprilie 2007 ....... restul e istorie :)

marcy_ronaldo

si dak mi l.ai ster pe acela o sa pumn altul si o sa rog priteni dupa acest site sa.mi dea voturi

THE_JAPONIZZ

auzi marcy(in afara de faptu k ti-ai pus numele k aia din fam bundy:)))))))))esti penibil frate...chiar esti penibil.....apropo inca ***aga-l pe al bundy sa te voteze si el...plus k esti vechi....bancuri expirate.....mda....sa ai o dimineata excelenta....si uite un banc pt tine.....fresh....culmea prostiei tale.....sa iti faci un site de bancuri sa fi singuru utilizator si sa nu castigi=))))))))))))))))))))))))))))))

Benu

De lecturat prin avion, ca poate te plictisesti privind tavanul, pe geam sau in chelia celui din fata ta...si din auzite:P

- Desi exista 50 de modalitati prin care sa-ti parasesti iubita/iubitul cand relatia s-a terminat, nu sunt decat 4 moduri de a parasi un avion intr-un moment critic
- Pilotul : Dragi pasageri, ne-am inaltat suficient incat sa va pot dezactiva centurile de siguranta. Va puteti plimba in liniste prin avion, dar va rog sa nu iesiti afara...e un pic racoare si daca vreti neaparat sa va catarati pe aripi, nu uitati ca s-ar putea sa ne rasturnam pe o parte
- Stimati pasageri, ne pregatim de decolare. Va rugam sa va puneti centurile de siguranta. Daca nu stiti cum se folosesc, inseamna ca nu ar trebui sa fiti lasati liberi in public fara supraveghere. Anuntati-ne si va vom fi de folos. In cazul nefericit in care apare depresurizarea acolo, in spate, nu intrati in panica. De sus vor cadea niste masti pe care, imediati ce veti inceta cu tipatul, le puteti pune peste fata si din acel moment puteti inspira si expira fara probleme. Daca aveti cu voi un copil, nu va agitati in plus si folositi d-stra primul/prima masca de oxigen, dupa care va puteti ocupa si de cel/cea mic(a). Daca aveti cu d-stra 2 copii, va rugam sa va ganditi de pe acum pe care dintre ei il iubiti mai mult
- Inainte de a parasi incinta avionului, va rugam sa verificati daca v-ati luat toate bunurile personale. In caz contrar, tot ce ati uitat va fi impartit intre insotitoarele de bord. Va rugam sa nu lasati copii sau soti
- Va multumim ca ati ales compania noastra ca sa va purtam in siguranta la destinatia dorita. Va asiguram ca avem cele mai bune si mai experimentate insotitoare de bord din cate au existat vreodata. Din pacate, in acest moment si in acest echipaj, nu se afla nici una
- Sa zbori nu e deloc periculos; sa te prabusesti e deja altceva
- Diferenta dintre o aterizare buna si una reusita este ca dupa cea reusita poti sa mai folosesti si a 2-a oara acel avion

Benu

- Un pilot este un suflet confuz, care atunci cand este alaturi de o femeie, se gandeste sa zboare si cand zboara, se gandeste la o femeie
- Sfat pt tinerii piloti : Trebuie sa tii cont ca numarul decolarilor sa fie egal cu cel al aterizarilor
-

Benu

At a recent software engineering management course in the US, the participants were given an awkward question to answer. "If you had just boarded an airliner and discovered that your team of programmers had been responsible for the flight control software how many of you would disembark immediately?"

Among the ensuing forest of raised hands, only one man sat motionless. When asked what he would do, he replied that he would be quite content to stay onboard.

"With his team's software", he said, "the plane was unlikely to even taxi as far as the runway, let alone take off."

misterra

Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwitz in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie in fata amintirilor `placute` ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar. Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
- Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
- Ei si-acum, la munca cu voi!

misterra

- Cum se cheama cand arunci un tigan in ocean?
- Poluare.

misterra




Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

misterra


Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!`
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

misterra


Tatal vine de la cresa cu copilul si mama îsi pune mainile în cap:
- Asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa îl duc!

misterra

Un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: `Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!` Mexicanul deschide punga si zice: `Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!`
Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc`.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`
Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului zice: `De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!`

misterra

Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da?
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!

misterra

Jurnalul unui administrator de retea********
* Luni *
********

9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea,cititul ziarelor...

9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112:
"Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai borborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.
Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-au sunat cei de le Contabilitate si
Au zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat user fericit!

10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii, si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birouri moderne este o minune.

10:50
- A trecut Shefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Shefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.

11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da de gata. Am scris in cartea adminilor
"Plecat in achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare prin oras.

16:20
- Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje,
aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor.

16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)

misterra

* Marti *
*********

9:10
- Din nou a trecut shefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul
screensaver cu Hot Amanda ce l-am adus saptamana trecuta de pe net. Shefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat
discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la
tehnic, evident ca singur nu fac fata la probleme.

9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.

10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru
astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca
avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat
totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.

11:05
- Plecarea la pranz.

14:00
- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a
facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!

14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quake-u. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus omplet
la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.

16:00
- Vasile si-a terminat tura, si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam
ce sa fac, si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.

16:30
- Plecarea de la serviciu

misterra

* Miercuri *

8:30
- Shefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.

9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in
retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti, securitatea la mine este prioritate.

9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Putin au ramas surprinsi, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am lasat receptorul.

10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie...

11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.

11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si
putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.

misterra

16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune-a ca a incercat sa dea start la serverul Accounting.
L-am injurat si am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat

16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul
Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit

16:30
- L-am prins pe Ionel in WC cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte
reusita si am plecat acasa.


* Joi *

8:30
- Din nou a aparut Shefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - Nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis Shefului ca greu gasesti oameni de treaba. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva!

8:55
- Au sunat de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa
grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele
calculatoarelor.

9:15
- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns
ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia

9:30
- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)

10:00
- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi, si am plecat cu el

misterra

* Vineri *
************

8:00
- M-am intors de la pranz.

8:25
- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a lasat receptorul. O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?

8:35
- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la bootare sistemul i-i raspunde "Error = accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.

9:15
- NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era Shefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la Cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma.

10:00
- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de
mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda DeleteDocument.

11:15
- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici, si inca mai este intr-o firma de soft care anul
trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. I-mi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot
cu cana de cafea. La revedere!!!!

misterra

* Luni *
********

8:00
- Sosirea la serviciu...

misterra

PS. Ignorati cele cateva greseli ortografice care au fost nesesizate de sectia 'corectura', o sa ii penalizez cu 10% din salariu si le tai din ... vacanta.
Rally, sper sa nu iti zgariu prea tare retina, am incercat sa tai toate cacofoniile, stiu cat de mult le iubesti :)

simpson


La circiuma vine chelnerul cu o ciorba dar avea degetul inmuiat in bors.
-Dom'le, zice clientul, nu-i frumos, chiar asa sa vii cu degetul in ciorba mea...
-Ma scuzati  domnule, dar sint reumatic si caldura imi face bine la deget...
-Atunci mai bine baga-ti-l in c'u'r
-Pai de acolo l-am scos...

simpson

daca ma votati va scap de taxa aia auto

cristimilan7

marcy_ronaldo, n-am nimic cu tine, dar crede-ma, sa-ti faci vreo 5 conturi e cam ....................

ditzy

Why  We  Love Children  

1. A  kindergarten pupil told his teacher he'd found a cat, but it was dead.  "How do you know  that the cat was dead?" she asked her pupil.  
"Because I pissed  in its ear and it didn't move," answered the  child innocently.
"You did  WHAT ? ! ?"    the  teacher  exclaimed in surprise.
"You know,"explained the boy, "I  leaned  over and went 'Pssst!' and it didn't move."  

2. A small  boy is sent to bed by his father. Five minutes later...."Da- ad....."
"What?"
"I'm thirsty. Can you  bring me a drink of water?"
"No, You had your chance. Lights out."  
Five minutes later: "Da-aaaad... . ."
"WHAT?"
"I'm THIRSTY. Can I have a drink of water??"
I told you NO! If you ask  again, I'll have to spank you!!"
Five minutes later......" Daaaa-aaaad. ...."
"WHAT!"  
"When you come in to spank me, can you bring a drink of water?"    

3 . One summer evening during a violent thunderstorm a mother was  tucking  her son into bed.
She was about to turn off the light when  he asked  with a tremor in his voice, "Mommy, will you sleep with me tonight?"  
The mother smiled and gave him a reassuring hug. "I can't  dear," she said. "I have to sleep in Daddy's room."
A long silence  was broken at last by his shaky little voice:
"The big sissy..."

4.  A  little boy was doing his math homework. He said to himself, "Two plus five, that son of a bitch is seven.
Three plus six, that  son  of a bitch is nine...."  His mother heard what he was saying  and  gasped, "What are you doing?"
The little boy answered, "I'm  doing  my math homework, Mom."
"And this is how your teacher  taught you  to do it?" the mother asked.
"Yes," he answered.    
Infuriated, the mother asked the teacher the next day, "What are you teaching my son in math?"
The teacher replied,  "Right  now, we are learning addition."
The mother asked, "And  are you  teaching them to say two plus two, that son of a bitch  is four?"  
After the teacher stopped laug

ditzy

After the teacher stopped laughing, she answered,  "What I taught  them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four."    







5. A  certain little girl, when asked her name, would reply,    
"I'm Mr. Sugarbrown's daughter."
Her mother  told her this was wrong, she must say, "I'm Jane Sugarbrown."
The  Vicar spoke to her in  Sunday School, and said,
"Aren't you Mr.  Sugarbrown's daughter?"
She replied, "I thought I was, but mother  says I'm not."

6. A  little girl asked her mother, "Can I go outside and play with the  boys?"
Her mother  replied, "No, you can't play with the boys, they're too  rough."
The little girl thought about it for a few moments and  asked,
"If I can find a smooth one, can I play with him?"

andrei_blade

sa ma anuntati cand terminati toti de votat! :)))=))