Bancul Zilei

mcara

Holly Toledo 25.......cum poti sa spui asa ceva despre .......rudele mele ????!!!!!:))))))))))))))))))))))))))))))

25

"The Curious Case of Benjamin Button" opened this week. Brad Pitt is an eighty year old man at the start of the movie. Through the movie he keeps getting younger till he is a little baby...

At which point he is adopted by Angelina Jolie.

- David Letterman

Romario

Sall

NatyMysin

HELLo

25

În parc, un băieţel plânge cu sughiţuri, în timp ce mama lui încearcă să-l tragă afară din nisipul în care s-a trântit :
- Încetează cu capriciile, că-ţi dau vreo două !
Se apropie o bunicuţă :
- Fă-i pe plac, doar şi dumneata ai fost copil ...
- Cum naiba să-i fac pe plac ? A făcut o groapă în nisip şi acum vrea s-o ducem acasă ...

25

A man is lying in bed in the hospital with an oxygen mask over his mouth. A young nurse appears to sponge his hands and feet.

"Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles black?" Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, I'm only here to wash your hands and feet".

He struggles again to ask, "Nurse, are my testicles black?" Finally, she pulls back the covers, raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in her other hand and takes a close look, and says "There is nothing wrong with them!"

Finally, the man pulls off his oxygen mask and replies, "That was very nice but, are... my... test... results... back?

Romario

Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc...
La care creatura din iarbă zice:
- Eu, Ghiţă, pădurar, mă C.A.C !

Asa e bancul nu la ce va ganditi majoritatea.

Ditzu

Four surgeons were taking a coffee break and were discussing their work.

The first one said, 'I think accountants are the easiest to operate on. Everything inside is numbered.'

'I think librarians are the easiest,' said the second surgeon. 'When you open them up all their organs are alphabetically ordered.'

The third surgeon said, 'I prefer to operate on electricians. All their organs are color coded.'

The fourth one said, 'I like to operate on lawyers. They're heartless, spineless, gutless, and their head and ass are interchangeable.'

NatyMysin

http ://www .youtube. com/watch?v=bNbTkqcQvKM&NR=1

25

Breaking News:

CANADIAN POLICE CHASE:

youtube. com/watch?v=ntk2BzhiBTU

25

Tot Canada
Cum s-a lasat misterra de reportaje:

life. hotnews. ro/stiri-fun-5291081-winter-fun.htm

25

Dragoste in mileniul III


Draga Elena ,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit.


Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.


Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu, vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.


Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.


Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.

As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.


Multumesc anticipat.

Al tau Victor "


Raspuns:

" Draga Victor ,

Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta. Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel . El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei.


Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.

Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.


Deocamdata a lui Daniel ,

Elena

25

Ce ne asteapta in 2009


In Europa, lucrurile merg rãu. Moneda euro s-a depreciat atat de mult, incat a depãsit un nou prag psihiatric, ajungand la paritate cu cea din Botswana .

Criza financiarã loveste toate bãncile, panã si pe cele de spermã, care nu-si mai reinnoiesc abonamentele la revistele pentru adulti.

Somajul a crescut atat de mult,incat nu se mai fac angajari decat la birourile pentru somaj.

Nicolas Sarkozy reuseste cu greu echilibrarea balantei bugetare a Frantei, fiind nevoit sã scoatã la licitatie jumãtate din garderoba Carlei Bruni.

In Marea Britanie, Regina incearcã mentinerea economiei pe linia de plutire prin acordarea titlului de "Sir" contra cost si astfel Roman Abramovici devine primul "Cup" din istorie.

In Italia, Ferrari anuntã lansarea unei autoutilitare, care va putea atinge 60 de kilometri pe orã.

Existã insã si vesti bune. China a aprobat imprumutul solicitat de Banca Centralã Europeanã, in schimbul sustinerii de cãtre UE a candidaturii orasului Beijing la organizarea urmãtoarelor zece editii ale Olimpiadei, cele douã pãrti convenind ca presedintele Mao sã aparã pe bancnota de 1.000.000 de euro.

In SUA, efectele crizei sunt atat de profunde, incat presedintele nou-ales e nevoit sã-si ia o a doua slujbã.

Oferta de subinchiriere a Casei Albe, publicatã in Wall Street, a rãmas fãrã ecou, deoarece nici Bill Gates nu mai indeplineste noile conditii de creditare.

La cateva zile dupã ce "Dow" s-a despãrtit de "Jones", fãcandu-si indice separat, Bursa din New York s-a redeschis pentru prima oarã pe plus dupã o pauzã de sase luni, gratie unui grup numeros de turisti japonezi care au plãtit cash biletele de intrare.

Prezent in emisiunea lui Larry King de la CNN, Osama Bin Laden se aratã dezamãgit de faptul cã nimeni nu-l mai cautã, nici mãcar pe Google, deoarece pretul pus pe capul
lui a scãzut la 25 de centi, plãtibili in rate.

25

In Romania, ANL introduce sistemul "buy back", prin care persoanei care isi cedeazã locuinta pentru cã nu mai poate plãti intretinerea i se achitã prima ratã la cumpãrarea unui kil de cartofi.

ProTV lanseazã concursul "Girez pentru tine".

Intr-o perioadã in care panã si Lufthansa a luat mãsura de a porni motoarele avioanelor numai la decolare,TAROM surprinde pe toatã lumea anuntand cã va organiza un zbor pe Lunã, cu un avion pilotat de Florea Geicã.

Mircea Geoanã aplaudã ideea unei lansãri romanesti in spatiul cosmic, insã compania aerianã corecteazã apoi greseala din comunicat, precizand cã era vorba de "un zbor pe lunã".

In urma grevei directorilor de bãnci, premierul Tãriceanu le aprobã acestora o crestere salarialã de 50 la sutã.

Seara, Renault anuntã reluarea lucrului la uzina din Pitesti, unde va intra in fabricatie noul model popular "Dacia 2009″, intr-un singur exemplar.

25

Adevarul despre ET:

youtube. com/watch?v=Bz5IGU0VXUk

25

Un cowboy intra intr-un bar si zice:

- Barman, vreau un metru de bere!

- Nu am domnule, cum sa am un metru de bere?

Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. A doua zi vine iar si-l intreaba pe noul barman:

- Barman, vreau un metru de bere!

- Nu am domnule, cum sa am un metru de bere? Unde ai vazut dumneata un metru de bere?

Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. Intre timp patronul barului angajeaza

un nou barman si-l invata ce sa faca. Face un şanţ subtirel si lung de un metru in masa de la

bar, si ii spune ca atunci cand va veni iar cowboy-ul sa ii toarne berea in santul lung de un

metru.

Vine cowboy-ul:

- Barman, vreau un metru de bere!

- Imediat! Barmanul toarna o halba de bere in santul din masa si spune: Poftiti un metru de bere!

- Esti smecher? Impacheteaza-l !

codrul

cred ca ma retrag. a venit un "mos" la mine si am sa port cu el o discutie amicala pana dimineata! pa!

Benu

Cum iti dai seama ca traiesti intr-o familie stresata :

1.Coinversatiile incep cu :"Lasa jos cutitul si indeparteaza-te de la fereastra...eu zic ca ne putem intelege"
2.Directorul de la scoala te are in lista de apelare rapida
3.Pisica se trateaza cu Valium si Xanax
4.Oamenii din jur au dificultati in a-i intelege pe copii din familie, deoarece acestia au invata sa vorbeasca printre dintii inclestati.
5.In fiecare sambata seara incerci din rasputeri s-o convingi pe cea mica, de numai 4 anisori, sa treaca pe cafea decofeinizata, evident, fara succes.
6.Nimeni nu are timp sa-si incalzeasca cina la cuptorul cu microunde.
7.Intalnirile cu familia sunt de obicei supravegheate de membrii politiei locale.
8.Numarul locurilor de munca detinute de membrii unei familii il depaseste cu mult pe cel al membrilor familiei, in conditiile in care exista sugari si bunici.

Benu

Cum iti dai seama daca suferi de sindromul PMS:

1.Toata lumea din jurul tau a devenit brusc stresanta
2.Sotul tau e extrem de amabil cu tine
3.Esti convinsa ca exista Dumnezeu, doar ca el e sigur barbat
4.Ai manca omleta cu branza, cu adaos de crema de ciocolata pe deasupra
5.Masina de spalat ti-a micsorat toti blugii pe care ii aveai
6.Cei din jurul tau s-au aliat si au format o coalitie impotriva ta
7.Ceilalti, care nu sunt neaparat in jurul tau, au niste mutre care invita la bataie
8.Ai inceput sa numeri zilele pana la menopauza
9.Sticla de Ibuprofen e deja goala si abia ieri dimineata ai cumparat-o
10.Viata e naspa...si ai vrea sa te bagi inapoi in pat ca sa mai dormi ...macar 15 zile

Benu

Ce-ar face barbatii daca s-ar trezi intr-o dimineata fericitii posesori ai unui vagin?

1.Ar pleca imediat la piatza sa-si cumpere zucchini si castraveti
2.S-ar holba vreo ora si jumatate la locul respectiv, cu ajutorul unei oglinzi portabile
3.Ar verifica daca pot face spagatul
4.Ar verifica daca intr-adevar pot "arunca" o minge de ping-pong mai departe de 10 m lungime
5.Si-ar incrucisa de cateva zeci de ori picioarele...doar pt ca pot
6.S-ar lasa agatat intr-un bar ...si asta cu cel mult 10 minute inainte de ora de inchidere
7.Ar avea orgasme multiple si ar fi gata oricand pt altele, fara sa doarma intre timp
8.S-ar duce la un ginecolog si ar cere ca aceasta consultatie sa fie televizata
9.Ar sta pe marginea patului si s-ar ruga si pt sani
10.Ar descoperi, finalmente, nenorocitul ala de punct G

Romario

Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!

Romario


 Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

Romario

Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!

:)))

Romario

Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una

Romario

Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

Romario

Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!

Romario


 Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă..

Romario

 În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez

Romario

Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!

Romario

La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.

Romario

Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.


- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din Parlament.



- Alo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.

:)))=)))

Romario

Bulă se duce la restaurantul chinezesc şi comandă un bol cu melci. Ia primul melc, îl *** şi îl mănîncă. Ia al doilea melc, îl *** şi îl mănîncă. Ia al treilea melc, îl *** şi nimic. ***, *** şi nimic. Se uită în cochilie şi îl vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice:
- ***! ***!

Romario

Cînd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
- Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia!
Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.…

Romario

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

Romario

Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă.

Romario


 - Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el!
- Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii?
- Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.

Romario

Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i întreabă pe copii ce reprezintă.
- O p**ă, zice Bulă.
- Cum poţi vorbi aşa urît, Bulă? Îl chem pe dl. director.
Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă:
- Şi cine a desenat p**a asta pe tablă?

Romario


 Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
- Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o ţigară pe balcon.
- Două zile, mamă?

Romario

Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice "mea" la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!