 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Sâmbătă, 13 decembrie 2008 |
 |
|
|
Propus de
cristimilan7 (15 voturi) |
|
 Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Cristi.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi !!!
- Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi ... |
| Rating: |   | 5,78 | (756 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o în acea vara la nudisti.
O rupe în doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata îi sta strâmb... |
|
|
|
Într-un bar, stăteau un francez, un german şi un polonez. În bar, intră un negru, comandă o bere, bea un pic şi, pus pe harţă, se duce la francez:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă?
Se duce la german:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă?
Se duce la polonez:
- Îmi place să f*t femei albe.
Se gîndeşte un pic polonezul şi zice:
- Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place să le f*t pe-alea negre...
|
|
|
|
Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba
-Bade cat cosesti pe zi.
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata
invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a
dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o
grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il
vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la
ca sa pot cosi si noaptea. |
|
|
|
|
|
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU".
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota. ! |
|
|
|
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro
Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru :
10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !
|
|
|
|
ULTIMELE STIRI DIN IRAK ..... استغنى فريق الرجاء البيضاوي لكرة السلة عن خدمات لاعبه الكندي دومينيك بسبب عدم اقتناع المدرب الرجاوي مصطفى تزروالت بمستواه خصوصا بعدما أهدر نقطتين ثمينتين في المباراة قبل الأخيرة ضد اتحاد طنجة عندما فوت على فريقه فرصة الفوز في المباراة سالفة (...) NICI MIE NU-MI VINE SA CRED !!! |
|
|
|
•Un arab la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no & I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn`t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
|
|
|
|
Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
- Ce, ai innebunit, cum sa am asa ceva?
- Vrei ?! |
|
|
|
O unitate de soldati UNIFOR stateau campati in Africa in desert. Intr-o zi li se schimba comandantul. Cel nou venit ii intreaba amical pe soldati:
-Ma, baieti cum rezistati voi aici in pustiu, asa fara nici o femeie?
-Dom' maior, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem aici.
Trece timpul si dupa vreo doua saptamani, comandantul este surprins incercand sa pacaleasca ocamila sa stea.
Asta suparat ca nu reusea si ca mai fusese si vazut de soldati:
-Ba, cum naiba faceti voi cu camilele astea, ca nu am reusit de loc pana acum.
-Pai, nu ati inteles Dom' maior. Noi ne urcam pe ele si acolo dupa dune, in departare, e o oaza cu multe femei misto. |
|
|
|
Un balbait este repartizat, in cadrul unui C.A.P. la crescatoria de pui. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca.
Seful stiind ca balbaitul este om harnic si serios il intreaba cu ce l-au suparat puii. Tipul se foieste, se rasuceste si incepe
-S-s-s-s-efu, n-nu m-m-m-mai pot. Dim-dim-dimineata zic pi pi pi s-si ies d-d-do-2000 de pui.
S-s-si e b-b-bine. D-d-da s-seara z-zic u-us-us s-si in intra 1999 d-d-de pui s-si m-mai ram-ramane un unu.
S-si a-at-atunci st-st-strig l-la el du-dute-n pi pi pi... si p-pana s-sa-l i-injur i-ies toti af-afara. |
|
|
|
Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...
|
|
|
|
Ion merge într-o cârciuma.
- Vreau si eu 10 paharele mici cu vodca...
Barmanul mirat întreaba:
- Da pentru ce 10 mici domle? Nu vreti mai bine unul mare?
- Nu, va rog dati-mi 10 paharele.
Zis si facut. Umple barmanul 10 paharele cu vodca si le serveste.
Ion le bea cât de repede poate si mai comanda 9 paharele...
Barmanul nu mai intreaba nimic si le serveste.
Ion le bea si pe astea 9, ofteaza un pic si mai comanda 8 paharele...
Barmanul se mira, însa le serveste si pe astea...
Ion le bea si observa ca e un pic ametit. Sta un pic si ofteaza dupa care mai comanda 7, apoi 6 samd...
Barmanul î-si ia totusi inima in dinti si mai întreaba odata..
- Domle, da chiar totusi ma intereseaza si pe mine de ce comandati numai paharele mici si totdeauna cu 1 mai putin precum comanda precedenta?
Ion, ametit fiind, raspunde cu o voce mai slabuta...
- Auzi ma... Eu sunt un mare filozof si încerc sa dau de capat unui mare paradox... De ce ma îmbat tot mai mult, când beau tot mai putin?... |
|
|
|
|
|
|
|
un preot are un calculator foarte perfomant si daca vine un pacatos,calculatorul ii spunea cate rugaciuni si cate matani sa faca pt ai ierta Dumnezeu pacatul.intr-o zi la acest preot vine o *** si ii spune:
-Parinte am pacatuit.:(
-ce ai facut fata mea??raspunde parintele
-am facut sex cu unu
iar calculatorul ii spune sa faca 2 rugaciuni si 4 matani.
A doua zi vin e din noi si ii spune parintelui ca a pacatuit ca o facut sex cu 2..iar caculatorul ii spune sa faca 4 rugaciuni si 7 matani.
A treia zi vine *** din nou trista si ii spune parintelui ca a pacatuit ca a facut-o cu iar calculorul sta tot sta si dupa un timp spune parintele fata mea dute mai ia o *** ca ii da la calculator cu virgula |
|
|
|
Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit.
La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din C*R. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax! |
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
|  |
| Top 10 cele mai comentate bancuri: |
Comentarii |
| 1. |
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ... |
777 |
| 2. |
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..... |
682 |
| 3. |
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it ... |
649 |
| 4. |
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoare... |
647 |
| 5. |
La Cimitir vine Preotul la Gropar si i spune ca maine au o imormantare intrucat ... |
635 |
| 6. |
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si caluga... |
635 |
| 7. |
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi... |
631 |
| 8. |
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu... |
601 |
| 9. |
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc... |
597 |
| 10. |
Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?... |
594 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
