Bancul Zilei

In noaptea nuntii, tanara sotie isi intreba sotul:
- Ce facem mai intai, mancam sau facem sex?
- Cum vrei tu, si dupa aceea mancam.

2008.Vine Dzeu la Noe:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate, oamenii M-au uitat. Vreau sa construiesti o Arca,voi trimite iar Potopul. Ia din fiecare specie un mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni! Trec 6 luni se uita Dzeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand
-Noe! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca?
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile merg greu. Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pt un sistem antiincendiu, altul m-a dat in judecata ca am incalcat planul de urbanism am incalcat normele de inaltime. Electrica a cerut sa pun ipoteca pe Arca pt acoperirea costurilor de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte cand Arca va fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn.. alta problema. E interzis sa tai padurea pt ca acolo traieste bufnita cu pete, o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pt a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba
Am adunat animalele, dar am fost dat in judecata de un grup de activisti pt protectia animalelor. Au zis ca tin animalele sechestrate impotriva vointei lor si au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu mic inseamna cruzime
Apoi Ministerul Mediului a spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, pt ca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei pt ca nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR
In final, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile, sustine ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
-Deci Doamne, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac Arca.
Dintr-odata cerul se lumina, norii disparura, iar soarele incepu sa straluceasca.

-Doamne, nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Un cuplu casatorit de multi ani, care se plingea de lipsa de dorinta sexuala, au ajuns la doctor. Doctorul cere sa vorbeasca in privat cu sotia.
- Cred ca ceea ce lipseste cuplului vostru este un pic de felatie.
- Adica ce este asta felatie, domnule doctor?
- Cum sa zic, e un fel de preludiu … atunci cind tu saruti acolo pe unde el face pipi.
- Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de langa ???

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

In Romania, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Art.1: Incepand cu 1 ianuarie 2009 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Art.2: Daca pana la 1 ianuarie 2010 nu se observa nici o modificare hotararea de la Art. 1 devine obligatorie.

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?

- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ..

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, dl  Prim Ministru  cauta o prostituata meseriasa , sa se mai relaxeze si el un pic.
Prietenii de la SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Dl Prim Ministru  ii spune blondei :
- Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda ii raspunde:
- Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Dl Prim Ministru  o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora .
In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati bikinii  la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la  fel de dura, ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

Ion si Gheorghe pleaca in vizita la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
- Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
Ion se uita foarte mirat la colegul sau si-l intreaba:
- Ce s-a intamplat mai, Gheorghe, tu de ce plangi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci` sa te injure de ma-ta ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

- Cand e olteanca nava de razboi?
- Cand e SUB-MARIN.

An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast…

  O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee.
- 850 lei si 50 bani!