 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Joi, 5 februarie 2009 |
 |
|
|
Propus de
cristimilan7 (17 voturi) |
|
 Jurnalul cainelui:
8 - Mancare! O ador !!!
9 - Plimbare cu masina! O ador !!!
9.40 - Plimbare in parc! O ador !!!
10.30 - Scarpinat! Il ador !!!
11 - Oase! Le ador !!!
13 - Ne jucam in curte! Il ador !!!
15 - Alergatul in jurul cozii! O ador !!!
17 - Cina! O ador !!!
19 - Ne jucam cu mingea! O ador !!!
20 - WOW! Ne uitam toti la televizor! Ii ador !!!
23 - Merg sa dorm in culcusul meu! Il ador !!!
Jurnalul pisicii:
Ziua 983 a captivitatii mele. Stapanii mei ma chinuie in continuare cu diferite obiecte bizare si zgomotoase.Servesc la cina carne, iar mie imi dau niste boabe uscate. Desi imi exprim clar dispretul pentru asta, mananc pentru a avea putere. Singurul lucru care ma anima este visul de a evada.
In incercarea de a-i dezgusta, o data am vomitat pe covor. Azi am decapitat un soarece si am depus corpul inert la picioarele lor. Am sperat ca asta va semana teama in inimile lor, din moment ce am dovedit clar de ce sunt in stare. Si totusi, de-abia au facut cateva comentarii binevoitoare despre ce bun vanator sunt. Ticalosii!
A fost o oarecare intelegere in actiunile lor din seara asta. M-au asezat intr-un loc special pe durata evenimentului. Totusi, puteam auzi zgomote si simteam mirosul mancarii. Am tras cu urechea si am auzit ceva de "alergie". Trebuie sa aflu ce inseamna asta, si cum pot sa o folosesc in avantajul meu.
Azi aproape am reusit in incercarea mea de a-l asasina pe unul din calai , punandu-i piedica. Trebuie sa incerc asta si maine, eventual cand se afla in capul scarilor. Sunt sigura ca ceilalti prizonieri sunt ipocriti si bagaciosi.
Cainele primeste tratamente preferentiale. I se da drumul in mod regulat si pare sa fie mai mult decat bucuros sa se intoarca aici. Evident, e tampit! Pasarea cred ca e informatorul. Am observat cum comunica de obicei cu paznicii. Sunt sigura ca le spune fiecare miscare pe care o fac. I-au oferit in schimb protectie, asezandu-o intr-o cusca suspendata, ca sa fie in siguranta. Pentru moment …
|
| Rating: |   | 5,25 | (397 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
|
|
Se anunta un concert rock. sala plina la maxim. organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu' Minune...
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis..
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian vazand ca are suces macar la unu mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie...
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude: Bis.. Bis... Biserica mamii voastre de manelisti.. |
|
|
|
BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.
CINCI MINUTE.
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute" chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".
DA-I DRUMUL !
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".
FOARTE BINE
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.
CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".
MULTUMESC
Daca o femeie iti spune "multumesc", nu-ti mai pune intrebari! Doar raspunde "cu placere"! |
|
|
|
Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de
pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:
- Da-mi ba in p**a mea o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si
el acelasi lucru ii da o *** peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe
amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea
din aripi[fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu
viteza:
- Vulpoiule, stii ma sa zbori ?
La care vulpoiu:
- Pai de unde?
Ratoiu : - Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion , ma?
|
|
|
|
Humor noir.
Scurta poveste a pinguinului care respira prin c.ur:
S-a asezat si a murit. |
|
|
|
Un soldat se intorcea din permisie. In vagon, alaturi, o tanara domnisoara.
Soldatul isi deschide traista, scoate pita si o taie in dumicati mici, scoate slanina, taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de paine, in sfarsit adauga branza si ceapa - intr-un cuvant face soldatei ca la copiii mici - si incepe sa imbuce.
Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si, cand nu se mai poate abtine, ii spune soldatului:
- Nu va suparati, domnule soldat, mi-e asa o pofta, nu-mi faceti si mie un soldatel?
- Ba, cum sa nu, asteptati numai sa termin de mancat!
|
 |
| Banc propus de
Fr33zy (2 voturi) |
|
|
|
|
Cum te numesti? intreaba medicul!
-Popopopa Mamamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. |
|
|
|
O tipa superba intra intr-o intersectie, cu un mercedes ultimul ragnet .....nu acorda prioritate si tamponeaza un BMWcondus de un barbat.
Iese din masina si tipand zice:
-Sti cata p....zda am dat eu pentru masina asta?
-Nu, dar stiu cata p...la osa *** ca sa mi-o repari pe a mea!!!!!!!! |
|
|
|
La maternitate,in sala de nasteri,3 barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
-Felicitari! Aveti gemeni!
-Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spunea celui de al doilea tatic:
-Incredibil,aveti tripletii!!!
-Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
-Ce s-a intamplat, intreba moasa?
-El lucreaza la 7UP... |
|
|
|
Un negru intra intr'un bar din vestul salbatic. Merge la tejghea si cere o bere. Barmanul:
"Nu, aici intri, izbesti usile, scoti pistoalele, tragi 2 focuri in aer, vii la bar si bati cu pumnul in tejghea si ceri rastit: Baiete! O bere!. Ai inteles?"
Nervos, iese negrul din bar, intra inapoi izbind usile, se duce glont la tejghea si cere rastit: "Baiete, o bere!"
Barmanul: "NUuuuuu, n'ai inteles deloc! Iesi din bar, intri inapoi izbind usile de pereti, scoti pistoalele si tragi 2 focuri in aer, vii la tejghea si bati cu pumnul in ea si ceri rastit: Baiete! O bere!". Chop chop, repejor!
Iese negrul rosu de furie din bar, intra inapoi scotand usile din balamale, scoate pistoalele si darama candelabrul, vine la tejghea uragan si dintr'o lovitura o crapa in doua si cu un raget de furie: "BAIETEEEEEEE!!!! O BEREEEE!!!!"
La care barmanul pasiv:
"Aici nu servim negri!" |
|
|
|
Discută Bulă cu Dumnezeu.
- Ce înseamnă, Doamne, pentru Tine un miliard de ani? întreabă Bulă.
- Înseamnă o secundă, răspunde Dumnezeu.
- Dar un miliard de dolari?
- Un cent.
- Dă-mi, Doamne, un cent!
- Așteaptă o secundă….
|
|
|
|
|
|
Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant,paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: “Voi painea o mancati toata?” Romanul raspunde, prost dispus: “Evident.” Francezul facand un balon cu guma: “Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania”, continua, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: “Voi puneti marmelada pe paine?” Romanul: “Evident.”Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: “Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. “Atunci, romanul intreaba: “Voi francezii faceti sex?” “Bine-nteles!”, raspunde francezul cu un zambet imens.”Si ce faceti cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe romanul.”Le aruncam, bine-nteles.”Noi nu” conchide romanul “in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta”.
|
|
|
|
intrun bar d gay, mere un gay la wc
bate la usha primei cabine d une se aude o voce: ocupat!!
bate la a 2-a usha d une se aude: ocupat!!
bate la a 3-a usha d une se aude: intra!! |
|
|
|
Doi cocosi vobeau ...
-Hai ma pana la alimentara ...
-Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?! -Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... !)) |
|
|
|
Doi politisti ascultau telefoane, iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il intreaba: - Ce dracu, ba, tu esti copil, iti *** degetul?! - Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e ***t sau pamant. - Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba! Dupa ce ii *** si el degetul, spune: - Bai colegu˘, sa stii ca asta e ***t!. - De-asta ma miram si eu! . De unde dracu sa am eu pamant in ***?! |
|
|
|
- Ce au in comun blondele si groparii?
- Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan... |
|
|
|
Undeva in Mexic unu in fata unui bar statea plictisit cu o bere in mana...
Prin fat barului trece unu cu o motoreta: " Cine mai are motoreta ca a meeeeeaaaaaaaa....???" si dispare dupa coltul cladirii
Asta plictisit mai bea un gat de bere si se uita impasibil
Dupa doua minute iar trece prin fata barului "Cine mai are motoreta ca a meeeeeaaaaaaaa....???" si dispare dupa coltul cladirii
Cel din fata barului se hotaraste sa ia masuri si cand il vede pasta cu motoreta ca trece prin fata barului se aseaza in mijlocul drumului;
"Cine mai are motoreta ca a meeeeeaaaaa???"
Asta nervos raspunde " Eu ma eu!!!!!!!!"
Dupa alte doua minute trece iar motociclistul si intreaba: " Si cum se opressssttteeeee......?" |
|
|
|
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pruna" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: Din cauza ta am masina, Din cauza ta am bijuterii Din cauza ta am bani Din cauza ta pot avea barbatul care vreau Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!... |
|
|
|
Cum aleg chinezii numele viitorului copil?
-Dau drumu unui lighean pe scari su noteaza ce aud. |
|
|
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
