 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Vineri, 6 februarie 2009 |
 |
|
|
Propus de
cristimilan7 (30 voturi) |
| (97 comentarii) |
11.895 afisari |
|
 Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule ???
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai !!! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac !!!
- Da, da, bine…
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, ma ???
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma ???
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna ???
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule ???
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu`, Toparceanu, zi-i ca-mi bag p*** in “Balada” lui …
|
| Rating: |   | 6,07 | (401 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
1 punct pt. pasarica.
Daca bei inca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.
O bere inghetata te satisface.
1 punct pt. bere.
Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica.
10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica.
Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.
Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.
Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.
Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica.
Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica.
Statul taxeaza berea.
1 punct pt. pasarica.
Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
1 punct pt. bere.
Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.
Punctaj: Berea bate Pasarica (11-9)
Daca esti o femeie si in momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzind aceasta confruntare: un alt punct pentru bere.
|
|
|
|
Un cuplu (sot si sotie) iau cina intr-un restaurant de lux al capitalei.La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton incarcat de decibeli:
- Divortezzz!!! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!
|
|
|
|
Mergea David Copperfield pe plaja, cautand un loc unde sa'si intinda prosopul sa stea si el la soare, cand o armata de 'fane' isi face simtita prezenta: "David, David, fa-ne o magie!!". David nu stia cum sa se mai fereasca de ele, se eschiva, se apleca, incerca sa fuga.. degeaba, fetele erau calare pe el de'acu. Zice intr'un final: "Bine, va fac o magie! TU! Vino incoa'..." aia vine bucuroasa, gudurandu'se ca un caine... "Da'ti bikinii jos!". Asta executa comanda, .."Intoarce'te cu spatele!" zise Copperfield. Se intoarce aia cu spatele bucuroasa si fara bikini pe ea.
"Simti degetul meu in cúrul tau?"
"DAAA!!!" exclama fana
David se apleaca peste umarul ei si zbiara:
"TA DAAAA!!! FARA MAINI!!!" |
|
|
|
O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, intr-un parc din Italia.
Era foarte draguta si toti intorceau capul sa o mai vada.
Pe acolo trece si un italian mai batran, care o mangaie pe obraz si zice:
- Ahh, Inocenta...
La care fata raspunde, indignata:
- No! Cincue centa! |
|
|
|
James Bond intra intr`un bar, unde la o masa o tipa blonda, super statea la o masa, .J.B. i se adreseaza:
J.B.: Bond, James Bond.
Ea: Off, Fuck Off
8-| |
|
|
|
|
|
La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba: - Ce varsta aveti? - 85 de ani, raspunde senin batranelul. - Stiti,la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul, ii explica functionarul. - A, nici o problema, vin cu tata! Blocat, functionarul exclama: - Cu tata?Imposibil! Dar cati ani are? - 110, replica batranul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului! Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba: - Dar cati ani are bunicul dumneavoastra? - 140, veni raspunsul. - 140? striga functionarul. Si la varsta asta mai vrea sa se insoare? La care batranelul raspunse, facand cu ochiul: - Ei, nu prea vrea el, dar il obliga parinti.
|
|
|
|
ATENTIE LA CAP SA NU VA LOVITI DE LAMPA!!!
De ce in calendarul lui Lampa se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu il pacaleste pe Lampa
Adresa de mail a lui Lampa este ***
Cand Lampa bea bere, butoiu poarta denumirea de halba.
Lampa nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
Lampa a hotarat recent sa isi vanda transpiratia ca bautura la doza. Bautura este cunoscuta in toata lumea ca Red Bull.
Lampa nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Lampa joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
Intr-o incapere oarecare exista 1.242 obiecte pe care Lampa le-ar putea folosi ca sa te omoare, inclusiv incaperea.
Teoria evolutiei nu exista! Doar o lista cu creaturile carora Lampa le-a dat voie sa existe.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Lampa.
Lampa doarme cu Mathilda sub perna.
Lampa a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Pe tastatura computerului lui Lampa nu exista tasta Ctrl, Lampa are control absolut.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Lampa.
Lampa a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Lampa poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Lampa a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Lampa s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Lampa doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Cand Lampa face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Lampa e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Cand Lampa intra in apa el nu se uda!
Apa se Lampa!
Cand Lampa e treaz este tot timpul lumina pentru ca intunericului ii e frica de Lampa!
Guns don't kill people. Lampa kills people!
TU traiesti pentru ca te-a lasat Lampa in viata.
|
|
|
|
Humor noir.
"Bah, da frig mai e!", gandi lupul si-si trase mai adanc scufita rosie pe cap |
|
|
|
Un pusti vede un barbat iesind dintr-un bordel si se ia dupa el :
- Nene, am vazut de unde ai iesiiiit ! Am vazut de unde-ai iesiiit !
- Mai copile, ia de-aici un ban, dar lasa-ma-n pace si nu mai zi la nimeni.
Pustiul, dupa el, il urmareste pana acasa.
- Nene, acum stiu si unde staiii ! Acum stiu si unde staiiii !
- Mai drace, mai ia de la nenea un ban, dar uita tot, bine ?
Pustiul pleaca acasa, maica-sa il prinde cu banii si-l someaza sa spuna de unde-i are. Copilul ii povesteste tot si maica-sa il cearta si il pune sa se duca a doua zi la biserica, sa se spovedeasca.
A doua zi copilul se conformeaza, se duce la preot si, cand sa-i puna patrafirul-n cap, pustiul zice :
- Nene, acum stiu si unde lucreeeezi ! |
|
|
|
|
|
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spargatul. - Ce faci aici draga, intreaba sotul ? - Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. - Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul? - Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, il vede pe vecin ca se juca cu tzatzele nevestei. - Maaa, tu ce dreaq faci acolo...? - Pai m-am gandit sa o excit putin, sa se umezeasca, ca asa putem sa o impingem pina in bucatarie, ca acolo ai gresie mai ieftina! |
|
|
|
Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan". |
|
|
|
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!
|
|
|
|
|
|
Prost si nimeni se duc la piscina…dintr-o data nimeni se ineaca..
-Ajutor ajutor! se ineaca
-Cine se ineaca? (spune salvamarul)
-Nimeni!
-Ma da tu esti prost!
-Da ma cunosti??
|
|
|
|
Intra iepurasul intr-un bar, se aseaza sfios la , si cere:
-O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
-Mai iepurasule, nu asa se cere. Iesi afara, intra iar si zii:O vodca, hotarat.
iese iepurasul afara, intra in bar sfios, se aseaza pe scaun, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul ii mai explica o data, si-l da ia afara.
Intra din nou iepurasul, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul nervos, ii arata el cum trebuie sa faca.
Iese afara, intra daramand usile, trinteste doua mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul in bar si cere:
-O vodca!
Iepurasul:
-Nu servim negri.
|
|
|
|
un pasaroi pe un gard,vede o pasarica sexy....opaaa...pasarico...nu facem si noi ceva`ceva?? pasarica...NU si nu,, si se da 2 pasi mai incolo....pasaroiu` insista..ai ma pasarico...kiar nik nik?? aia nuu... si se mai departeaza un pic....mai incearca odata pasaroiu`...ai ma..pasarico...un pic asa...pasarica se supara si,vrand sa se departeze si mai mult,cade intr`un lac.... MORALA?? cu cat e preludiul mai lung,cu atat e pasarica mai uda!!! |
|
|
|
O fetita o intreaba pe mama ei:
"Mama, tata dece este chel?"
Mama ii raspunde:
"Pentru ca este destept."
Iarasi intreaba fetita:
"Dar tu dece ai asa mult par in cap?"
Mama ii raspunde nervoasa:
"Taci si dute in camera ta!!!" |
|
|
|
Preotu satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie: “vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea mereu si el”... |
|
|
|
Orice barbat are nevoie de o femeie, pentru ca exista inca lucruri pentru care nu poti da vina pe guvern. |
|
|
|
Pe un tip il alergau unii sa-l omoare...La un momentdat vede o pestera si se ascunde in ea... cand intra observa ca pute ingrozitor...de-abia de putea sa reziste...putin mai incolo de el vede inca un tip, si-l intreaba:
- Auzi, de ce dracu' pute aici asa rau???
Tipu' se intoarce spre el si-i raspunde:
- Pai stai sa-ti povestesc ceva. Era odata Verde-imparat si avea trei fii. In pestera asta era un balaur cu trei capete. Imparatul se hotaraste sa il omoare si il trimite pe fiul cel mare sa scape de el. Se duce fiul cel mare, se lupta ce se lupta cu el, si pana la urma il mananca balauru'. Apoi il trimite imparatul pe fiul mijlociu. Se duce fiul mijlociu, se lupta ce se lupta cu balauru', dar pana la urma il mananca si pe el. Isi trimite imparatul pana la urma si pe fiul cel mic. Se duce fiul cel mic sa-l omoare pe balaur, dar fiind mai mic, nici nu apuca sa se lupte prea mult cu el, ca e si mancat de balaur. Imparatul, vazand ca balaurul ii omorase toti fii, se duce sa ii razbunei. Intra in pestera, da peste balaur, scoate sabia, si-i taie dintr-o data toate cele trei capete balaurului, acesta murind pe loc....
Tipu' celalalt intervine si spune:
- Da' mah, da' pana la urma de ce pute asa rau aici?
- Pai s-o fi ***t vre-unu... |
|
|
|
|
|
Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici… |
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
|  |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
