Bancul Zilei

La scoala: invatatoarea se pregateste pentru inspectie.
Il muta pe puradel din ultima banca in penultima, da ultimele explicatii..
Sosesc inspectorii, se aseaza in ultima banca, invatatoarea preda lectia. pune intrebari, puradelul tot cu mana pe sus... La sfarsitul orei , invatatoarea se gandeste ca ar trebui sa lase si copilul de rom sa raspunda...
-Care sunt tarile vecine Romaniei?
Tiganul:- Ce tate faine !!! Ce ti-as face-o;...
-Sa-ti fie rusine ! Iesi afara!
Puradelul catre inspectori:Domnilor , mancavas, daca nu stiti, nu mai soptiti.

O blonda cu un Audi Q7 conducea printr-un lan de porumb ca sa-i testeze amortizoarele. La un moment dat, se intalneste cu o alta blonda care era intr-un caiac si vaslea de zor in lanul de porumb. Opreste, deschide geamul si incepe sa o injure pe aia. - Fa, fir'ai a draq sa fii de proasta, ce faci ma cu un caiac in lanul de porumb, de asta fac astia bancuri cu blonde, din cauza unor proaste ca tine, ca daca stiam sa inot veneam la tine si te calcam in picioare!

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag si centura de siguranta…

La sumit-ul N.A.T.O de la Bucuresti, se intalnesc bodyguarzii lui G.W. Bush cu ai lui Basescu si ii intreaba bodyguarzii Americani pe bodyguarzii romani, mai  voi cum faceti ganditi prima data si dupaia faceti sau faceti si dupaia ganditi,romanii spun noi facem si dupa aia gandim, dar Romanii pe cei Americani dar voi, noi gandim si dupa aia facem.
Atunci dute si dai un pumn la Basescu, noi gandim si dupa aia facem,nui voie ca nui bine zice americanii.
Mergeti voi si datii voi un pumn la Basescu ok Romanii pac nici nu sta pe ganduri ii si da un pumn la Basescu, Americanii zic catre Romani ei bne acum dupa ce ati si facut cum ganditi dar Romanii ceee ca daca ma mai si gandesc ii mai dau si un cap in gura.

Un barbat intra intr-un salon d tatuaje si zice:
-Buna ziua! As dori si eu daca se poate sa-mi tatuati un Ferrari pe penis?
-Da, cum sa nu. Dar am o idee mai interesanta. Ati dori s-o auziti?
-Da, sigur.
-Puteti sa va aduceti si sotia sa-i tatuez un garaj in jurul vaginului si de fiecare data cand o sa faceti sex o sa aveti impresia k parcati Ferrari-ul?
-Da, interesanta idee. Dar e o singura problema.
-Care?
-Pai eu sunt homosexual.
-Aaaaa, pai atunci o sa va desenez un tractoras pe c***e ca sa va scoata Ferrary-ul  din rahat atunci knd o sa ramaneti impotmolit!

         Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice :
         -   "Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?"
         Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l :
         - Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
         - Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta.....).
         Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la culcare.
         Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
        - Dar ce faci draga la ora asta ???
        Barba-su ii raspunde:
        - Daca reusesc sa o invat sa faca si de mancare .... tu te cari... !!!

- Stiti care este pozitia 72?
R: 69 cu trei degete in fund.

Isus catre ucenicii:
- Va spun cu adevarat:y=x^2+3x-4!
Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit:
- Invatatorule,nu intelegem..
- E o parabola, idiotilor!

Profesorul: Garcea,cine a condus Dacia? A: Cosbuc; B: Decebal; C:Basescu.
Garcea: Decebal!
Profesorul: Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea: Simplu,bai! Cosbuc n-avea carnet,si Basescu nu putea sa conduca o Dacie,ca e prost de da in gropi.

Cum a fost omorat Mihai Viteazu?
- A fost impuscat!
- Gresit! Altul!
- A fost spanzurat!
- Gesit! Bula spune tu!
- I-a fost taiat capul!
- Bine! Cu ce i-a fost taiat capul?
- Cu securea.
- Foarte bine Bula! Si cine i-a taiat capul?
- Securistii!

La cursul de sexologie profesorul:-
In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad !!!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repeta !!! Ce am spus eu ???
Studentul derutat total se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu soapte, mima, ii "sufla" raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad !!!
Profesorul: - Corect !!! Stai jos !!
!Studentul se aseza si imediat atipeste.
Profesorul:- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade. Si din nou aceluiasi student:
- Repeta, te rog !!!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles, cu fata luminata de un ranjet, studentul spune:
- Iar pentru ca temperatura corpului sa creasca doua grade, trebuie sa se reguleze pana le sar fulgii !!!

Maria il insela cu Ion pe Gheorghe.Faceau dragoste Maria si Ion , iar Gheorghe venea acasa.De frica Ion sare de pe geam(Stateau la parter) gol.Afara ploua si nimereste intr-un grup de oameni care fac Joging
Il intreaba unul dintre ei pe Ion:
-Tot timpul fugiti gol?
Ion:Da!
Si cu prezervativ tot timpu ??
Ion:Numa cand ploua

La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur”.
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte”.  :))

Un elicopter cade intr-un cimitir. Vin jandarmii, incercuiesc locul accidentului, si politistii vin sa cerceteze cauzele incidentului. Dupa 3 zile de cercetari raportul se prezinta astfel:
- Pana acum am gasit 300 de morti. Cercetarile continua... :lol:

- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt ***?
- Da` cine a pomenit de bani?

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra
in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!