 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Miercuri, 18 februarie 2009 |
 |
|
|
Propus de
25 (32 voturi) |
| (70 comentarii) |
10.383 afisari |
|
 Ion si Gheorghe beau intr-un bar. Beau ei ce beau pana se fac ranga si raman fara bani:
I: - Ba Gheorghe, hai la mine acasa ca mai am 2 beri.
G:- Hai ba sa mergem.
Ajung ei si Ion spune:
I:- Vezi sa nu faci galagie ca doarme sotia.
Intra ei in casa si Ion se duce sa aduca berile... Gheorghe disperat striga dupa Ion:
G:- Ioane, Ioane hai repede ca sotia ta e in pat cu altu!
I:- Bai Gheorghe nu-i trezi ca am numai 2 beri!! |
| Rating: |   | 5,64 | (461 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu “P”?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc .
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera “P”?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
“Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea,piscul.”
-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !…
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
|
|
|
|
John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afara plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela. |
|
|
|
Ţiganul merge cu puradelul la talcioc. Neavând bani, ciordeşte o pereche de sandale pentru ăla mic. Îl încalţă şi merg spre cortul lor. Puradelu scâncind:
- Ale cuie tata!
- Ale tale, haliţ'aş mutra de boboc, pentru tine le'am ciordit!
Mai merg câteva minute, puradelul începând să plângă:
- Ale cuie tataaaa!
- Ale tale negriciosu' lu tata, lua'te'aş la palme!
După încă ceva vreme, puradelul zbierând de'a binelea:
-ALE CUIE TATAAA!!!
-Ale tale, phutu'ţi morţii mă-tii de cioara mica, umblaţi'aş în gură ca'n sertare, ALE TALE!!
Puradelul se sperie şi nu mai zice nimic. Ajunşi la cortul lor, ţiganul îl descalţă pe ăla mic şi îi vede picioarele pline de sânge:
- Haoleu, rupeţ'aş gâtu de prost, de ce n'ai zis nic, băga'te'aş în ciment? Dita` cuiele ies din talpă!!
- Da n'am dzis tata că ale cuie?, da mă înjulai!
|
|
|
|
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de sapte luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic linga patul lui. La citeva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cind am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cind afacerea mea a dat faliment, ai fost linga mine; cind am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cind ne-am pierdut casa, ai fost tot linga mine; cind sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zimbitoare.
- Cred ca imi porti ghinion..
|
|
|
|
Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve. |
|
|
|
Un mos jegos facea autostopul. Opreste un BMW si soferul,un cocalar, il intreaba:
- Bai, mosule, da' asa jegos cum esti, crezi ca te ia cineva la ocazie?
-Pai , m-o lua, daca ii dau 200 de euro pan' la Bucuresti!
- Aaa,de ce nu zici asa? Urca!
Merg putin ei ,cocalarul scoate o Havana si incepe sa fumeze.
Mosul : Daca iti dau alti 200 de euro,imi dai si mie un trabuc de ala?
Cocalarul : Da, Mosule, ia de aici...
MAi merg ei putin, timp in care mosul se tot foia pe scaun :
-auzi? dar daca iti dau 500 de euro,imi faci o felatie?
Se gandeste asta: bai,bani multi,neimpozabili...hai!
Ajungand la bucuresti,cocalarul zice: HAi , mosule, acum plateste!
MOsu: MAi ,baiete...cred ca neam de neamul meu nu a avut atatea datorii vreodata... |
 |
| Banc propus de
D0r3L (1 vot) |
|
|
|
|
Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
PS: Mi-i dor di pu.la ca di mama
|
|
|
|
Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine |
|
|
|
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...
|
|
|
|
Moare Vladimir Ilici Lenin.
Ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta,
se prezinta la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfântu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, dracului !
Si asa se facu. Dupa o vreme, se întâlneste Sfântu' Petru cu Aghiuta.
- Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face
prapaditul ala de Lenin?
- Stii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarasu' Dracu...
- Asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin.
- Si sa stii ca Dumnezeu nu exista... |
|
|
|
Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.
De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
"No, apai cum sa nu-i bagi in p*da masii..." |
|
|
|
|
|
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi...
|
|
|
|
Britney Spears si cu Michael Jackson
s-au dus intr-un hotel sa....
La un moment dat Britney intreaba:
-Mai poti dragule?
-Nu mai pot dar-ling... |
|
|
|
Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare..
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba sotul siderat de gestul ei
- Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
|
|
|
|
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
|
|
|
|
Un roman, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:- Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta.Chelnerul ramane perplex.- Da` de unde stii, domnule ???- Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie.Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege, dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar.Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa, si-i baga lingurita in chiloti.Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: - Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:- Cum ??? Lenuta mai lucreaza aici ??? |
|
|
|
Porcusorul neprietenos se plimba cu bicicleta.Iepurasul alerga pe langa el:
-O sa cazi,o sa cazi,o sa cazi!Deodata porcusorul cade intr-o groapa,cu bicicleta cu tot.Iepurasul,de sus:
-Ha!Ai vazut,ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita:
-Parchez unde vreau eu! |
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai comentate bancuri: |
Comentarii |
| 1. |
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ... |
777 |
| 2. |
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..... |
682 |
| 3. |
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it ... |
649 |
| 4. |
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoare... |
647 |
| 5. |
La Cimitir vine Preotul la Gropar si i spune ca maine au o imormantare intrucat ... |
635 |
| 6. |
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si caluga... |
635 |
| 7. |
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi... |
631 |
| 8. |
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu... |
601 |
| 9. |
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc... |
597 |
| 10. |
Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?... |
594 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
