Bancul Zilei

realista4ever

Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
- Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
- No, las, ca-l pun eu...
Dupa un timp, controlorul revine:
- Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
- No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
- Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
- Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
- Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
- Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!

realista4ever

Isi ia romanu Ferrari, iese cu ea pe strada, nu trec cateva minute si se strica masina.
Dupa un timp a primit alta, noua, merge el ce merge si o strica si pe asta.
Odata cu a treia masina, constructorii s-au decis sa trimita si un expert ca sa analizeze romanul nostru.
Se urca amandoi la volan, merge romanu, ii da a-ntaia, a doua, a treia, a patra, a cincea, a sasea, Rocket !

realista4ever

Trei moldoveni, care s-au mutat la oras se intilnesc dupa o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.
Primul moldovean:
- Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un capat in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos...
Al doilea moldovean:
- In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"
Al treilea moldovean:
- Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa se si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!

realista4ever

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.
Dupa ce au facut-o stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zise unul:
- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini!

mysterious-mura

neatza...

realista4ever

De ce tin moldovenii tarnacopul langa TV?
Cand se strica un canal sapa altul!


p.s. :cu scuzele de rigoare daca au fost postate recent :D

realista4ever

Toate naţiunile au trecut la Era Cibernetică.
Numai moldovenii au rămas ?Žn Era CiBeiNeică !

=)))))=))))))=)))))))))))))

SweetFoxy

-Alo
-Da
-Vino pana la noi
-De ce?
-Nu mai merge imprimanta!
-Ce nu face?
-Nu mai are curent
-Cum?!
-Da, nu mai are curent
-Cum ati observat ca nu are curent?
-Imi apare pe calculator
-Ce?!!!
-Imi apare pe calculator mesajul "current printer is unavailable"

SweetFoxy

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale.
Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea in fiecare luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.
Primul : Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba?

SweetFoxy

Alinuta - fata super urata. O trimite taicasu sa ia otrava de sobolani de la magazin. Se duce ea si il roaga pe vanzator sa-i dea otrava de sobolani, la care vanzatorul: "O servesti aici sau ti-o pun la pachet?"

SweetFoxy

Un politist da la un moment dat de un automat de cafea. Baga o moneda... apare un pahar, se umple cu cafea, politistul il ia si il bea. Mai baga o moneda, iar asa, apare un pahar, se umple, il bea. Inca o data si inca o data si tot asa... De la o vreme, in spatele politistului se face coada; toti asteptau sa bea si ei o cafea. La un moment dat o babuta il interpeleaza:
"Domnule, nu va suparati, ma lasati si pe mine sa iau una?"
Politistul:
"Ce vrei, babo, ti-e necaz ca castig?"

pustiul

:))

rozalia1

SweetFoxy', realista4ever, mysterious-mura, walcott94 ,  a venit ene la gene si ma trimite la somnic ... spor la post. si coment.apoi la vise frumoase !:)

SweetFoxy

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 14.
- Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

SweetFoxy

Un tip la judecata de apoi e întrebat de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
- Nu.
- Ai baut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
- Ohh...ma faceti înger?
- Nu, gâscan!!!

SweetFoxy

Un tren ciocneste un autobuz de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune: - Stati pe loc, surori, fiecare la interogatoriu ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata un penis? - Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cand, dintr-o data una dintre calugarite isi facea loc dind din coate. - Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru. - Sfintia Ta, eu pot sa fac gargara cu apa sfintita inainte ca sora Ioana sa-si bage cu*u in apa?

SweetFoxy

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!

SweetFoxy

O pereche sta pe banca in parc. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig?

pustiul

ce le scoti:P

SweetFoxy

Un om se plimba prin Central Park, in New York.
Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt New York-ez!
- Oh, in acest caz se va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare se scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."

pustiul

si asat tare...

SweetFoxy

Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau.
Intrii in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici.
Pe masa sunt 5 feluri de fructe:
1 Mar
2 Banana
3 Fragi
4 Piersica
5 Portocala
Ce fruct alegi?
Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!




Rezultate:

1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
3 Fragi = inseamna ca esti o persona careia ii plac fragii
4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele

SweetFoxy

Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket
au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si
doua blonde pe scarile rulante...

SweetFoxy

Sotia se plange psihiatrului:
- Nu mai suport! Sotul meu e poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

pustiul

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.  Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si ” indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta !  zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai…, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,
atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

SweetFoxy

Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

SweetFoxy

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....

pustiul

Un suporter al stelei se duce la fan-shopul de la stadion:

- Bună ziua! Aş dori un tricou al stelei, vă rog…

- De care doriţi? De jucător de camp, de portar sau de arbitru?

pustiul

Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut… ma pis si ma *** pe mine, toata ziua…

pustiul

Badea Ghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:

- Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi?

- Pe cel negru, raspunde badea.

- De ce?

- Asta sigur nu e ungur.

SweetFoxy

Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:
-Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
-Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica.
-Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.

pustiul

Intrebare: In ce se transforma un arici care ia viagra?
Raspuns: In buzdugan

SweetFoxy

O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori sa am o surioara.
Razand, tatal ii spune:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Tu nu o vezi pentru ca atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate.
Micuta ingandurata scoate perla:
- Vrei sa spui...ca face la fel ca celalalt tatic al meu?...

pustiul

De ce alearga porcii dupa blonde?
Pentru ca au taratzae-n cap …

pustiul

Doi lupi se pregatesc sa atace o stana de oi. O bufnita ii aude si ii paraste ciobanului. Asta se pregateste, isi bate niste cuie in bata si faca o gaura in strunga ca sa atraga pe lupi acolo. Se lasa noaptea. Cei doi lupi ajung la stana, gasesc gaura din strunga, iar unul din ei se si repede. Ciobanul, pe faza, il plezneste peste gura de-i trasnesc maselele. Lupul se retrage repede si duce **** la gura. Celalalt il intreaba: Ce e, ma, ce s-a intamplat? Astalalt: Ba, intra tu primul ca pe mine ma pufneste rasul!

SweetFoxy

I: Care sunt cele 4 animale preferate ale femeii?
R: Jaguarul din faţa porţii, vulpea de după găt, armăsarul din pat şi boul care plăteşte ratele...

pustiul

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist.
Sta asta se gandeste si ii spune:
- Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: - Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo!...Ferdinand e ala care a fost ucis...parca de la care a iceput razboiul mondial...

pustiul

Intrebare: Ce se intample cand doua blonde alearga una spre alta?
Raspuns: Se sparge oglinda

pustiul

Intrebare: De ce isi bat dinamovistii copii in seara de Craciun?

Raspuns: Pt.ca merg cu Steaua !!! :)))

SweetFoxy

Se duce unu' suparat la tovarasu' lui cel mai bun si zice: - Bai, am sa-ti dau doua vesti: una proasta si una foarte proasta si nu stiu ca care sa incep...! - Pai daca tot ne cunoastem de foarte mult timp si stii cum reactionez, imbina-le si tu astfel incat impactul asupra mea sa fie cat mai mic! - Bine ma, ...: Ne-o f*te unu' pe nevasta-ta!

pustiul

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au ****t in ei.

SweetFoxy

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere rece ca gheata si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...

SweetFoxy

Sotia cu amantul in pat, aud deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie. Intra barbatul ei in casa si vede statuia. - Ce e cu statuia asta? - Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una. Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, maninca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii. - Ia, omule, si maninca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa.

SweetFoxy

Trei femei, fiica, mama, bunica naufragiaza pe o insula pustie. Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani. Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru. Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula, fiica ii spune bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata", mama ii spune fiicei "fina". Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni?
Le-a f*tut pana le-a zapacit...

pustiul

hai k io plec

SweetFoxy

Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge le tatal lui si il intreaba:
- Tata, Dumnezeu este barbat sau femeie?
- Amandoua fiule;
- Tata, dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule;
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?

SweetFoxy

Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in birou si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu' spart !

SweetFoxy

ma duc sa-mi caut leutul si sa merg la culcare :)

25

Golf in the Bedroom
Rules of Play
Each player shall provide his own equipment - normally one club and two balls.
Play on a course must be approved by the owner of the hole.
Unlike outdoor golf, the object is to get the club in the hole and keep the balls out of the hole.
For the most effective play, the club owner should have a firm shaft.
Course owners are permitted to check shaft stiffness before play begins.
Course owners reserve the right to restrict club length to avoid damage to the hole.
The object of the game is to take as many strokes as necessary until the course owner is satisfied that the play is complete. Failure to do so may result in denied permission to play the course again.
It is considered bad form to begin playing the hole immediately upon arrival at the course.
The experienced players will normally take time to admire the entire course, with special attention to well formed bunkers.
Players are encouraged not to mention other courses they have played, or are currently playing, to the owner of the course being played. Upset owners have been known to damage a player's equipment for this reason.
Players are encouraged to bring proper rain gear for their own protection.
Players should assure themselves that their match has been properly scheduled, particularly when a new course is being played for the first time. Previous players have been known to become irate if they discover someone else playing on what they considered to be a private course.
Players should not assume a course is in shape for play at all times.
Some players may be embarrassed if they find the course to be temporarily under repair.
Players are advised to be extremely tactful in this situation. More advanced players will find alternate means of play at this time.
Players are advised to obtain the course owner's permission before attempting to play the back nine.
Slow play is encouraged. However, players should be prepared to proceed at a quicker pace,

25

at least temporarily, at the course owner's request.
It is considered outstanding performance, time permitting, to play the same course several times in one month.

25

In sala de judecata:
-Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa.
-Ura ! striga inculaptul

25

Anunţuri din ziar:

"Preot.Caut slujbă."

"Pierdut pariu 10.000$. Îl declar nul."

=)))))

codrul

acelasi salut pentru ei si ...binenteles ca alte pupicuri pentru fete!!! daca e vreuna care refuza salutul meu pupicos sa-mi spuna...am si alte resurse si fac o combinatie!!!

codrul

Suna o ...olteanca?  la informatii CFR: CFR-ista:
-Cu ce va putem ajuta?
-As vrea sa stiu si eu la ce ora vine trenul de 5 fara 10!

codrul

- Sa fie oare adevarat ca noi cerem femeilor unul si acelasi lucru?
Fratele frunza raspunde:
- Nu, nu este adevarat! Eu cer si bani...

codrul

- Ce obtii daca intorci o tipa (dar nu neaparat blonda) cu capul in jos?
- O bruneta careia ii pute gura...

cat de rautacios am putut fi...merit sa fiu pedepsit!!

gyovy

MARIA ZICE INTR-O ZI:



-MA IOANE ZI SI MIE O VORBA CALDA CA DE CAND NU TE-AM MAI AUZIT............



ION ZICE:



-MARIE SA TE ARDA FOCUL.

codrul

Ion si Maria vor sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Maria si dupa putin timp Ion primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Ion pleaca si el in America fara sa o anunte pe Maria, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Maria si o gaseste goala in pat cu unul...
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Inveleste-l fa Marie ca raceste bietul om...

gyovy

-MARIE EU VREAU SA TE FU* IN URECHI IN SEARA ASTE.
-A, NU IOANE, NU SE POATE!
-EU M-AM INCALZIT RAU, TE FU*.
-OK, DAR DAK ASURZESC?
-DE PARCA IERI AI AMUTIT...

gyovy

ion si maria pe intuneric:

M: ioanee ! baga mana stanga !!!

I: am bagat-o

M: ioanee baga si mana dreapta !!

I: am bagat-o

M: no , amu bate din palme !

I: mmmhh... nu pot

M: no? ce ti-am zis io ,ca-i stramta.

gyovy

Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria, dar pîna la urma se pare ca a reusit. Omul nostru închiriaia o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina înainte de a duce sus, în camera si a face sex cu ea.

Maria consuma absolut tot ce se poate din meniu, de la aperitiv si pîna la desert. Nerabdator, lon ar merge deja în camera sa se înfrupte din nurii femeii.

În cele din urma, o întreaba:

- Spune-mi, mereu manînci atît de mult?

Zîmbind dulce, ea îi spune:

- O, nu... Numai cînd sînt la ciclu...

gyovy

neatza nikko!!!
Discutie intre Gyovy si Nikko:
Gyovy: Nikko, te mariti cu mine?
Nikko:Mai Gyovy ce sa zic, io m-as marita, dar sa indeplinesti niste conditii...
Gyovy: Care?
Nikko : Sa ai casa, sa ai masina si sa ai scula de cel putin 40 de cm.
Gyovy: Auzi Nikko, eu casa am, masina mi-oi lua, dar sa stii ca ca din "instrument" nu-mi tai nici un centimetru!!!!

gyovy

In noaptea nuntii, Ion si Maria:

-Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi ...

Dupa un minut ...

-Tampitule, nu in oala de noapte !!!

gyovy

Ion si Marie, proaspat casatoriti. Se f** toata ziua, dimineata, la pranz, seara. Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cand, lui Ion ii vine brusc, chefu'.

- Tu Marie, io ti-o trag, chiar amu !

-Mai Ioane, esti nebun, mai, ne vede lumea !

- Nu ma-ntereseaza, io ti-o trag! Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si io ti-o trag din spate ... asaaaa ...bine ... amu, numa un pic du-te inspre dreapta ... asaaaa ... amu, numa un strop mai inainte ... asaaa bine, amu ... un miez mai catre stanga ...

- Ma Ioane, d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi, tu ma f*** ori MA PARCHEZI ?!

gyovy

Erau intr-o seara de mai . Ion si Maria stateau, ca de obicei, in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion :
Ba, Ioane eu imi dau jos pijamalele.
Ion ii zice:
Da-i jos fa, Marie .
Dupa un timp ii zice si Ion:
Fa, Marie, imi dau si eu jos pijamalele!
Da-i mai Ioane! zise Maria
Mai stau ei ce mai stau si zice Maria:
Mai, Ioane, eu imi dau jos si chilotii!
Da-i fa, Marie!
Dupa un timp zice si Ion:
Fa, Marie, da imi dau si eu jos chilotii.
Da-i mai, Ioane!
Dupa inca 2 minute zice Maria:
Ma, Ioane, eu ma cracanez!
Cracaneaza-te fa, Marie!
Mai stau ei si zice si Ion:
Ma cracanez si eu fa, Marie!
Cracaneaza-te mai, Ioane!
Dupa 3 min zice Ion:
Fa, Marie, hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f*** !

gyovy

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria zice:

- Bai, Ioane, iti miros picioarele!

La care Ion raspunde:

- Daca vrei!

gyovy

Seara, cind s-au dus la culcare Ion si Maria, Ion ii zice:

- Marie, simt ca in seara ii clipa, sa facem si noi ceva (sex).

- Ioane, nu pot ca mine is programata la doctor, la ginecolog si am facut curat .

Dupa vreo 15 minute vine replica lu' Ion:

- Marie, da' la stomatolog ai programare miine ?

gyovy

In noaptea nuntii, Maria il intreaba pe Ion:

- Darling, mai poti ?

- Da, darling !

...... Dimineata il intreaba din nou :

- Darling, mai poti ?

La care Ion :

- Nu, dar ling.

gyovy

Ion si Maria vin de la camp.

Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot.

Maria: Mai, Ioane, ce m-ai speriat! Mai sperie-ma inca o data.

Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei.

Ajung in sfarsit acasa.

Maria: Ioane, mai sperie-ma o data...

Ion i-o trage, dupa care se duce la treaba lui, pe camp.

Vine acasa...

Maria: - Ioane, mai sperie-ma o data...

Ion i-o trage si da sa se culce.

Adoarme, dar Maria il trezeste.

Maria: Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data.

Ion: BAU!

gyovy

Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea-n gat, vai steaua lui. Striga la Maria:

- Nevasta, fa ceva, sa manc!

Maria: - Aaaa, la ora asta?(iritata la culme) Daca iti fierb un ou e bine?

Ion - Auzi fa, eu daca iti fierb o tzatza, e bine?

gyovy

Se insoara Ion cu Maria. A doua zi Ion la carciuma, vorbea cu Vasile:
-A fost ma Maria fata mare?
-Exagerat de mare!!!

gyovy

Ion vine acasa cu o caseta porno. Dupa vizionare, infierbantat, Ion zice:
- Hai Marie sa incercam si noi!
- Apoi nu mai Ioane, ca-s obosita tare.
- Hai fa, Marie, numai odata.
- Apoi stii ce Ioane, fa tu intr-o cana si oi be eu maine dimineata cand m-oi scula!

codrul

cred ca-i vremea...cica se facea ca...hai si ne-om culca...e vreo pasarica care n-are cuibul cald? uffff! iar n-am noroc... o noapte buna si ...furtunoasa sa aveti toti!

gyovy

Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:
- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
- Care tu, Marie?
- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in c** si ma doare!

gyovy

Ion si Maria proaspat casatoriti de cateva luni...
Intr-o zi Maria se satura de pozitia normala si-i reproseaza lui Ion:
-Mai invata si tu alte pozitii si dupa aia sa vii la mine...
Intr-o alta zi apare Ion si-i spune :
-Marie, stiu ceva nou: du-te in capatul celalalt al camerei si cand iti fac semn, vii repede spre mine...
Vine si semnul...Maria fuge spre Ion care o asteapta pana ajunge aproape de el si se fereste...

25

Two car salesmen were sitting at the bar. One complained to the other, "Boy, business sucks. If I don't sell more cars this month, I'm going to lose my fucking ass!"

Too late - he noticed a beautiful blonde, sitting two stools away. Immediately, he offered apologies for his use of bad language.

"That's okay," the blonde replied, "I have a very similar problem ... If I don't sell more ass this month, I'm going to lose my fucking car!"

:))

25

There is the story of a preacher who got up one Sunday and announced to his congregation:
"I have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, it's still out there in your pockets."

=))))))))))))))))))))

gyovy

Ion si Maria facand amor.
La un moment dat Maria:
- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!
- Taci, fa, Marie, ca ma disturbi...
Maria mult mai convinsa:
- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!
Ion disperat:
- Taci fai, Marie din gura, ca nu mai am chef dupa aia!
Maria urland:
- Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!!!
Ion ridicandu-se dupa Maria, nervos:
- Fa, Marie, EU CAND F**, NU VINE NIMENI...!!!

gyovy

Maria se duce duminica la tirg. Intorcindu-se acasa Ion o intreaba:
I: Ai fa, Marie ce mai era prin tirg ?
M: Pai, ma, Ioane, ce sa fie, ete ... P**e..d-alea mai mari, mai scumpe ..
I: Ai fa, Marie, da' ca a mea, erau ?
M: E, ma Ioane, ca a ta se vindeau la chila!!
Duminica viitoare se duce Ion in tirg..
M: Zi-i, ma, Ioane ce era prin tirg?
I:Ete P**Z**...d-alea virgine, mai scumpe, d-alea mai largi, mai ieftine....
M: Ai ma, Ioane, da' ca a mea era?
I:E, fa, Marie ... pai in a ta se tinea tirgu' !!!

nikko

buna dimineata tuturor...Doamne, dar ce-ati facut azi-noapte?!? educatie sexuala cu Ion si Maria:))))))))))))))

nikko

-Vine seara sotul acasa si ca de obicei cainele il intalneste in prag.
-Ce s-a intamplat, intraba barbatul, iar a fost amantul la ea?
-Cainele: ham!
-Ei, si ce-au facut ei?
-Cainele: ahahahaha...
-Si cat a durat?
-Cainele: auuuuuuuuuuu...

nikko

- Mamica, dar tata s-a bucurat cand m-ai nascut?
- Of, dragul mamei, el n-a apucat clipa asta fericita: a murit sarmanul cu 2 ani mai inainte.

nikko

Se duce iepurasul la un dezvoltator imobiliar din Romania:
- Nu va suparati, vindeti apartamente mici si inghesuite, in blocuri noi, aflate in camp,  la marginea orasului?
- Da!
- Si cine vi le cumpara?

nikko

Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială?

Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul: De la cine?

nikko

Fotbalistii vorbeste

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)

"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)

"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)

Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu)

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)

nikko

In ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului.
Inainte intreaba:
-Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila?
gyovy raspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Foarte bine! Mai faceti ceva?
-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere...

nikko

Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
- Dle doctor mi s-a albastrit un testicol! Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp , tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea.
Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.
Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!! La care medicul:
- N-o fi de la blugi???

nikko

Sobolanul se intalneste cu un hamster si ii spune indignat: "Mai, smechere, cum se face ca, desi amandoi suntem rozatoare, pe mine oamenii ma alearga, ma prind in curse, ma otravesc, iar pe tine te mangaie toti copiii, te rasfata si te indoapa cu delicatese?!" La care hamsterul se uita la el cu superioritate si ii spune: "N-ai inteles nimic. Totul se reduce la branding".

nikko

Două vecine:
- Uite dragă, nu știu ce să mă mai fac, de fiece dată când spăl rufele ... plouă.
- Știu eu o metodă sigură de a prezice cum o fi vremea...
- Și care e aia?
- Dimineața ridici plapuma și vezi încotro arată chestia aia a bărbatului: la stânga - spre ploaie, la dreapta - senin..
- Iar dacă arată în sus?
- Proasto! cine spală de sărbători?

nikko

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii

gyovy

de asta sunt eu...asa de slab!!!!!!!!!!!

codrul

sa aveti o zi faina fetelor...de noi ce sa zicem? sa avem o zi usoara ca deh, noi ducem greul ca sa aveti voi ziua faina! pot sa va si pup? sper ca s-a inteles ca numai pe fete...sexoasa vijelioasa de abia asteapta sa ma vada cum pup un mascul!

gyovy

Ion ii zice la Marie:

- Hai Marie, sus in vie,

Sa-ti arat o smecherie.

Io pa tine, tu su' mine

Si-un'darab' din mine in tine!

gyovy

Voia Ion sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tite, da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. Ii leaga Ion picioarele din fata, pune galeata si vaca o rastoarna cu copita de la un picior din spate. Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final, ii cad pantalonii jos.
Tocmai atunci intra Maria:
- Ce faci ma, cu vaca?
- Pai o f**, fa, ca daca-ti spun c-o mulg, nu ma crezi!

nikko

Un tip moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare natie.
Merge in iadul german si intreaba
- Ce ti se face aici ?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza peun pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, atunci de ce vrea atata lume sa intre ?
-“Pentru ca scaunul electric nu functioneaza si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si se duce la bar!”

gyovy

Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp. Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.
- Ba, Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi!
-Bine, Gheorghe! zise Ion.
Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata, pe masa.
Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria. Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
- Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
- Da, pai daca-i moarta de trei zile!

nikko

Un grup de moldoveni se aflau intr-o excursie prin Oltenia, pe Valea Oltului. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUU-UUU-UUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi, in Oltenia, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o “pestera” si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile la OTV scria cu litere de-o schioapa: “15 moldoveni au murit calcati de tren intr-un tunel din Valea Oltului. Toti erau dezbracati”.

gyovy

Moare Maria! Ion invita tot neamul la inmormantare. Incepe slujba ... se termina si incepe lumea sa iasa din biserica. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii ... Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug. Oamenii, curiosi, deschid cosciugul si ce sa vezi ... Maria inviase. Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria. Acelasi scenariu cu aceeasi oameni la aceeasi biserica. Incepe slijba ... se termina si lumea da sa iasa. Iar din fundul biserici se aude Ion :

- Ba, aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data, ca va ia mama dracu' !

gyovy

Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal.

-Mario, as vrea sa ti-o trag!

-Si eu as vrea, dar nu am cum trece apa.

-Pai uite cum facem, eu imi scol scula si treci pe ea.

-Bine mai Ioane, dar cum trec apa inapoi?