Bancul Zilei

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc.
Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
- Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti.
Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare.
La rezultate stupoare: tipul luase nota 15...
Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
-Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti...

Ion sta pe o piatra, obosit, amarat, desfigurat si plin de sange, cu un bumerang in mana. Trece Vasile p`acolo si-l vede.
- Ce faci Ioane? Ce-ai in mana?
- Nu stiu!
- Si ce faci cu el?
- Pe dracu!
- Atunci arunca-l.
La care Ion nervos:
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son *** numai basici!

Doua vecine de bloc la o barfa:
- Auzi draga, ai aflat ce blana ultimul racnet si'a luat Georgeasca de la etajul 3?
- Nu, dar de unde stii ca'i ultimul racnet?
- L'am auzit racnind pe barbat'su..

STEFAN CEL MARE PE CAMPUL DE LUPTA,INTREABA TOTI SOLDATII:
BA CARE ATI BAUT ASEARA?
TOATA LUMEA TACEA DE FRICA LA CARE IESE UNUL DINTRE EI SI SPUNE:
EU MARIA TA. LA CARE STEFAN CEL MARE II SPUNE:
NOI HAI SA NE DREGEM RESTUL LA LUPTA.:)

Bula se duce in piata sa cumpere un papagal...
-La prima taraba,Bula il intreaba pe vanzator:cu cat dai papagalu`?
-(vanzat.)Cu 15.000.000
-(Bula)Da ce face asta de e asa scump?
-Pai canta,vorbeste..face ce vrei...!
-Bula pleaca mai departe...la urmatoarea taraba...
-Cu cat dai papagalu` asta?
-Cu 500.000
-Da ce face asta de e asa scump?
-Pai,canta,vorbeste,face ce vrei tu!
-Bula se supara..si merge mai departe...
-Ajunge la un amarat...
-Cu cat dai papagalu` asta
-Cu 10 lei...
-Cum ce 10 lei...poate lei noi...!?
-Nu..d-aia vechi...
-Pai ce face asta...?
-Domnule...i-al..da vezi k asta iti bea tot ce prinde prin casa!
-Hai da-l incoace ca am eu grija de el!
-Bula ajunge acasa cu papagalu`..si ii zice..ba boschetare..vezi ca in debara am o damigeana cu vin si in bucatarie un butoi cu tuica...daca le gasesc goale cand ma intorc..iti rup penele si te dau afara in frig..(era iarna)..
-Pleaca Bula la munca..iar cand se intoarce..se uita in bucatarie..butoiu` gol..se duce in debara..damigeana goala..se duce nervos la papagal..la care papagalu` ii zice...
-Hac !!!...da-le draq de pene..!!!

Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Bula, ca tot omu' , se scobea in nas, râgâia, se scarpina in *** s.a.m.d. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da' n-a zis nimic pâna nu s-a dat Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului: - -Nesimtitule! Fireai al dracu' tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la Bula. - Sa-ti f*t mormintii ma-tii de baba afurisita, ****-m-as in adâncul sufletului tau si târâmi-as c*****e pe crucea ta, raspunde Bula. La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el: - Si daca ai pisica sa-mi suga p**a!

Se scoala Bula intr-o zi cu o fata de fund.se duce la masa,cand il vede taicasu il trimite la scoala ca i-a facut scarba.La scoala ii sperie pe copii si invatatoare il trimite acasa.Pe drum spre casa mergea el suparat cu privirea in jos,vede un canal deschis.Era curios si el ce este acolo la care de jos se aude o voce care spune:"domnule domnule nu iti face nevoia mare pt ca sunt eu aici mananc

Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:
"I'll be home when I want, if I want and at what time I want-and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?"
His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night.. whether you're here or not."

Intr-o iarna geroasa , un politist se hotaraste sa merga si el la pescuit la copca. Is is omul nostru toate echipamentele necesare , se duce pe gheata , da o gaura si arunca undita inauntru. Sta el ce sta si la un momentdat auade o voce din spate
-Aici nu ai sa prinzi peste!
Se uita in sus , in stanga , in dreapta , Nimic . Isi muta locul d epescuit la cativa metrii mai in fata . Sta ce sta si iar aude vocea:
- Aici nu ai sa prinzi peste!
Se uita dinou in stanga in dreapta , in sus si isi muta dinou locul la cativa metrii departare. Sta  ce sta si sude vocea:
-Aici nu ai sa prinzi peste!
- Da cine esti am tu? intreaba furios politistul
-DIRECTORUL PATINUARULUI BOULE!

Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
- Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...

 10 negrii in desert... insetat dabia mai puteau merge, din greseala unu dintre ei a lovit o sticla din care a iesit un duh. Oooo va multumesc ca mati eliberat, le zise duhul , pt asta am sa va indeplinesc cate o dorinta! primul a vrut sa fie alb, al doilea la fel sa fie alb, ultimul incepuse deja sa rada, al 4 tot alb, al 5,al 6,al 7,al 8 si al 9-lea iar toti sa fie albi.ultimul negru incepu sa rada si ai spuse duhului ca dorinta lui e sai faca pe toti negrii la loc!:)                                      nume real:  Caramizaru Tudor

Un Roman si un Francez la un concurs care bea mai mult!
Se duce Francezu si ii zice sa dea cea mai tare votca pe care o are..organizatorul ii da ce-a mai tare votca,
si ii zice :
- Cati copaci vezi?
- 1 ! zice francezul,organizatorul ii mai da o bere si il intreaba iar:
- Cati copaci vezi ?
- 3 !
Descalificat.
Se duce Romanul bea 2 beri, tuica si il intreaba si pe el cati copaci vede :
- 3 !
- Si tu esti descalificat.
Cum se ducea Romanul acasa suparat pe drum intalneste un tigani si ii zice.
- Tigane vrei sa bei pe gratis si sa iei bani ?
Tiganu bucuros:
- Normal, unde ?!?! hai repede !!!
Ii indica romanul nostru locul cu pricina si il pune in garda ca atunci cand il va intreba cati copaci vede sa raspunda mereu "1".
Ajunge Tiganul la locul indicat.
Bea tiganul nostru o bere, doua, trei ...vine si intrebarea cu pricina .. tiganul raspunde ca 1 ... mai bea o sticla de tuica .. iarasi
acceasi intrebare ... urmata de acelasi raspuns: 1 ! ... povestea se repeta si dupa inca 3 randuri tiganul castiga premiul de 1000
de euro.
Bucuros si recunoscator se duce la roman. Romanul ii spune hai acasa sa sarbatorim, la care tiganul:
- Si pe unde vrei sa o iau eu prin padurea asta ??

A tiny but dignified old lady was among a group looking at an art exhibition in a newly opened gallery.
Suddenly one contemporary painting caught her eye.
"What on earth," she inquired of the artist standing nearby, "is that?"
He smiled condescendingly. "That, my dear lady, is supposed to be a mother and her child."
"Well, then," snapped the little old lady, "why isn't it?"

Stiti care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.