Bancul Zilei

25

A jock and a geek  applying for the same job.

The boss said, "Boys, you need to take a test before you can get this job."

So they took the test and the next day they came back to see who the boss chose. "Well," he said, "Both of you got the same score except I'm going to choose the geek."

The jock complained, "Don't you think that's prejudice or something?"

"Well," the boss said, "Let me tell you what happened. Both of your papers were right all the way through until the last question came up, and the geek answered 'I don't know,' and then when I looked at your paper, you answered, 'Me either'.

25

Dear Minister

It's nice to know that our bureaucrats are no worse than their bureaucrats -- as evidenced by this apparently real letter from an unhappy citizen of Australia to a government minister (which, naturally, results in some strong language).

- - -

Dear Minister,

I'm in the process of renewing my passport, and still cannot believe this.

How is it that K-Mart has my address and telephone number, and knows that I bought a Television Set and Golf Clubs from them back in 1997, and yet, the Federal Government is still asking me where I was born and on what date.

For Christ sakes, do you guys do this by hand?

My birth date you have in my Medicare information, and it is on all the income tax forms I've filed for the past 40 years. It is on my driver's licence, on the last eight passports I've ever had, on all those stupid customs declaration forms I've had to fill out before being allowed off the planes over the last 30 years, and all those insufferable census forms that I've filled out every 5 years since 1966.

Also, would somebody please take note, once and for all, that my mother's name is Audrey, my Father's name is Jack, and I'd be absolutely fucking astounded if that ever changed between now and when I drop dead!!!

SHIT!

I apologize, Mr. Minister. But I'm really pissed off this morning. Between you an' me, I've had enough of all this bullshit! You send the application to my house, then you ask me for my fucking address!! What the hell is going on with your mob? Have you got a gang of mindless Neanderthal arseholes workin' there?

And another thing, look at my damn picture. Do I look like Bin Laden? I can't even grow a beard for God's sakes. I just want to go to New Zealand and see my new granddaughter. (Yes, my son interbred with a Kiwi girl). And would someone please tell me, why would you give a shit whether I plan on visiting a farm in the next 15 days?

25

If I ever got the urge to do something weird to a sheep or a horse, believe you me, I'd sure as hell not want to tell anyone!

Well, I have to go now, 'cause I have to go to the other end of the city, and get another fucking copy of my birth certificate, and to part with another $80 for the privilege of accessing MY OWN INFORMATION!

Would it be so complicated to have all the services in the same spot, to assist in the issuance of a new passport on the same day?? Nooooo: that'd be too fucking easy and makes far too much sense. You would much prefer to have us running all over the place like chickens with our fucking heads cut off, and then having to find some high society wanker to confirm that it's really me in the goddamn photo! You know the photo -- the one where we're not allowed to smile?! You fucking morons

Signed, An Irate Australian Citizen.

P.S Remember what I said above about the picture, and getting someone in high-society to confirm that it's me? Well, my family has been in this country since before 1850! In 1856, one of my forefathers took up arms with Peter Lalor. (You do remember the Eureka Stockade!!)

I have also served in both the CMF and regular Army something over 30 years (I went to Vietnam in 1968), and still have high security clearances. I'm also a personal friend of the president of the RSL, and Lt General Peter Cosgrove sends me a Christmas card each year.

However, your rules require that I have to get someone 'important' to verify who I am; You know, someone like my doctor -- WHO WAS BORN AND RAISED IN FUCKING PAKISTAN!!! -- a country where they either assassinate or hang their ex-Prime Ministers, and are suspended from the Commonwealth for not having the 'right sort of government.'

You are all Fucking idiots

25

Speaking of airports in Germany, the one servicing the Hamburg area is known to be staffed by a rather snooty ground control crew. They expect you to know exactly where to go and what to do, which may lead to frustration on the part of aircraft captains new to the route. This is the account of one such flight in particular, concerning a senior captain ...

"Tower, British Airways one-seven, completed rollout, awaiting further instructions."

"British Airways one-seven, this is Hamburg ground, clear to taxi to Gate Seven."

"Roger, Hamburg ground, request directions to Gate Seven."

"British Airways one-seven, have you never been to Hamburg before?"

"Yes, a number of times, Hamburg ground, in 1944, but we did not stop!"

25

After having their 11th child, an Alabama couple decided that was enough (they could not afford
a larger double-wide). So, the husband went to his doctor (who also treated mules) and told him
that he and his wife/cousin didn't want to have any more children.

The doctor told him that there was a procedure called a vasectomy that could fix the problem.
The doctor instructed him to go home, get a cherry bomb (fireworks are legal in 'Bama), light
it, put it in a beer can, then hold the can up to his ear and count to 10.

The Alabamian said to the doctor, "I may not be the smartest man, but I don't see how putting
a cherry bomb in a beer can next to my ear is going to help me."

So, the couple drove to Georgia to get a second opinion. The Georgia physician was just about
to tell them about the procedure for a vasectomy when he noticed that they were from Alabama.
This doctor instead told the man to go home and get a cherry bomb, light it, place it in a beer
can, hold it to his ear and count to 10.

Figuring that both learned physicians couldn't be wrong, the man went home, lit a cherry bomb
and put it in a beer can. He held the can up to his ear and began to count.
"1, 2, 3, 4, 5 . . . . ", at which point he paused, placed the beer can between his legs and
resumed counting on his other hand...

sanmarco

Azi e 1 mai!

25

The wise old Mother Superior from county Tipperary was dying. The nuns gathered around her bed trying to make her comfortable. They gave her some warm milk to drink, but she refused it. Then one nun took the glass back to the kitchen. Remembering a bottle of Irish whiskey they had received as a gift the previous Christmas, she opened and poured a generous amount into the warm milk.

When she walked back at Mother Superior’s bed, she held the glass to her lips. Mother drank a little, then a little more. Before they knew it, she had drunk the whole glass down to the last drop. “Mother,” the nuns asked with earnest, “please give us some wisdom before you die.”

She raised herself up in bed with a pious look on her face and said, “Don’t sell that cow.”

25

If the bird of wisdom is an owl, and the bird of peace
is the dove, what is the bird of TRUE love?

The Swallow.

25

So at the funeral home, the widow instructs the mortician to cut off her late husband's penis and shove it up his rectum. The mortician objects, but threatening not to pay, he relents. Later, at the coffin closing, the wife bends down to kiss her husband goodbye, and she sees a tear coming from his eye. She says "Hurts doesn't it, you son of a bitch!"

MADALIN_ARLO

Pot intra in posesia biletelor numai castigatorii care au trecut numele lor real in prolilul Diseara.ro

realista4ever

- Doctore, sper sa fiu bolnav...
- De ce spuneti asta?
- Ar fi groaznic sa fiu sanatos si sa ma simt ca acum...


La un cabinet stomatologic particular:
- Cum? Cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora!



Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!

SweetFoxy

- Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit, nu mai vãd un ban prin casã.

SweetFoxy

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, e vina lui?

Carboplex

zzzzaaaaaaa zzzziuaaaa de azzzzzzzzziii bunaaaa!!!

SweetFoxy

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: - Dar gainile le calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci! - Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris la mine...

SweetFoxy

Diferenta dintre un utilizator Windows si un utilizator Unix este:
- utilizatorul Unix se da intai cu capul de monitor, apoi citeste documentatia, iar in final utilizeaza sistemul;
- utilizatorul Windows intai se apuca de lucru, apoi citeste documentatia, si in final se da cu capul de monitor.

SweetFoxy

I: Ce este iubirea?
R: Iubirea este efortul barbatului de a se multumi cu o singura femeie

SweetFoxy

La serviciul "Resurse umane" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am noua copii!
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

SweetFoxy

. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

Eu4ever

am descoperit beerclubpunctro! :D

SweetFoxy

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei:
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra.
- Cu sotia mea ati vorbit deja?
- Da, dar o prefer totusi pe fiica d-voastra...

SweetFoxy

Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:
- Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?
- De 10 ani, domnule doctor.
- Si cum de sunteti inca virgina?
- Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!

SweetFoxy

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

SweetFoxy

Cercetatorii englezi au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie

SweetFoxy

-Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
-Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
-Da mamico, da' io statem in bratele lu' tata...

Eu4ever

dragi tovarasi si pretini...ma bag la somn...ne mai citim de dimineata!

SweetFoxy

Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba.Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

SweetFoxy

hai ca merg si eu la culcare ma asteapta paturica si....cine mai vreti voi :P :D
pe maine

Carboplex

Salata japoneza: Te asezi in mijlocul a zece ninja, si'i injuri de mama (de preferat in japoneza: あなたの母と性交しなさい)

lydyya

neata lume....mai e cineva p aici sau azi nu "lucrati" k e 1 Mai?...:D

lydyya

Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica ia liftul, iar Irinel fuge pe scari sus. A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi, cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala oricum, dar scot o limba...!!

Carboplex

Gregorio Rizo
Cumparati pantofii nostri cu talpa plasticata. Va tin o viata! (In speranta ca va veti rupe gatul cu ei)

lydyya

Moare Bill Gates (cunoscut si sub forma de Windows 98 - Xp with new Blue Screen feature ) si
ajunge la Sf. Petru.
Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. In rai sau iad.
Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.
Petru ii arata raiul:
-Muzica, sfintzi, plictiseala etc.
Iadul:
-Femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el.
Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala.
Billy urla din cazan catre Petru:
-"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru
ii spune:
-"Acela era doar interfata!"

Carboplex

me begasi si je la zomn vesel o tzara, ke am de fekut foc maine. El nopce bone all!

lydyya

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost presedinte al SUA, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur pedeapsa. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca e prea dura. In a doua camera era Mao care fierbea intr-un cazan mare cu smoala. Clinton refuza si aceasta pedeapsa. In a treia camera, Kenneth Starr, procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky, era legat de maini si de picioare, iar Monica in genunchi in fata lui facea sex oral.Clinton, foarte fercit, spune:
-Asta e pedeapsa pe care mi-o doresc! La care Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

lydyya

Se batea Fat-Frumos cu Balauru'. Il prinde Balauru' pe Fat-Frumos si-l tranteste, bagandu-l in pamant pana la glezne.
Tocmai atunci zbura pe acolo corbu'. Zice Fat-Frumos catre corb:
-Corbule, corbutule, adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Balaur sa-l mananci.
Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat-Frumos care il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru' catre corb:
-Corbule, corbutule, adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat-Frumos sa-l mananci.
Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat-Frumos in pamant pana la brau. Zice Fatu' catre corb:
-Corbule, corbutule, adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Balaur sa-l mananci.
Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' il baga pe Balaur in pamant pana la gat. Zice Balauru' catre corb:
-Corbule, corbutule, adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat-Frumos sa-l mananci.
Atunci, nervos, corbu' zice:
-Da' voi ce pana mea faceti aici, va bateti sau beti apa?

Efe

v-am lasat,somnul isi cere tribut:).noapte calda si vise dulci.:)

nikko

buna dimineata natiune!!!

nikko

Scrisoare de intentie

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la 0726........

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

nikko

Cerere de marire a salariului.
Subsemnatul Bula P...s
cer marirea salarului din urmatoarele motive :
-EXECUT MUNCA FIZICA
-LUCREZ LA ADANCIMI MARI
-LUCREZ CU CAPUL IN JOS
-NU AM LIBER DE SARBATORI
-LUCREZ IN MEDIU UMED
-LUCREZ NEPLATIT PESTE PROGRAM
-LUCREZ IN MEDIU INTUNECOS SI NEVENTILAT
-LUCREZ LA TEMPERATURI INNALTE
-SUNT EXPUS LA RISCURI MARI DE INFECTIE.

Stimate D.le Bula *enis. Dupa o minutioasa cercetare a cazului d-voastra, va respingem cererea din urmatoarele motive:
-NU LUCRATI 8 ORE IN CONTINUU.
-ADORMITI DUPA O SCURTA PERIOADA DE LUCRU.
-NU URMATI INTOTDEAUNA DIRECTIVELE PRIMITE.
-NU LUCRATI LA LOCUL INDICAT CI LUCRATI DESEORI IN LOCURI NEAVIZATE DE CONDUCERE.
-NU AVETI INITIATIVA PROPRIE, CI TREBUIE SA FITI PRESAT, LUAT CU BINISORUL, PINA VA APUCATI DE LUCRU.
-LOCUL DE MUNCA E MURDAR CAND IL PARASITI.
-NU RESPECTATI NORMELE DE PROTECTIE SI NU FOLOSITI HAINE DE PROTECTIE.
-VA PENSIONATI INNAINTE DE VARSTA
-NU LUCRATI NICIODATA SCHIMBURI DUBLE.
-UNEORI PARASITI LOCUL DE MUNCA FARA A TERMINA LUCRAREA.
-SI IN FINAL, SUNTETI OBSERVAT CA MAREU PLECATI DE LA LOCUL DE MUNCA CU 2 SACI CU CONTINUT DUBIOS.

nikko

Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
- Un zvon.

Ce trebuie sa faca o femeie cand barbatul ei alearga in zigzag prin curte?
- Sa continue sa traga.

Ce este primul barbat pe luna?
- Un bun nceput.

Cercetatoarele au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel:
- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun.

Ce este un barbat cu un IQ de 50?
- Un barbat binecuvantat de Dumnezeu!

Cele trei mari crize din viata unui barbat:
- Pierderea nevestei, a locului de munca si o zgrietura pe masina.

De ce sunt atatia barbati cracanati?
- Lucrurile fara importanta sunt totdeauna puse intre paranteze.

Masurile ideale ale barbatilor: 80 - 20 - 42:
- 80 de ani, 20 de milioane de dolari in banca si 42 de grade temperatura.

nikko

Care este diferenta intre Yeti si un barbat inteligent?
- Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe Yeti!

Care este diferenta dintre un barbat si un PC?
- PC-ului nu trebuie sa-i spui dect o data.

Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
- Avem unul fara sa stim prea bine pentru ce.

Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
- Sex.

Cand se gndeste un barbat sa aprinda lumnari la cina?
- Cand e pana de curent!

Ce au in comun barbatii care frecventeaza barurile pentru celibatari?
- Toti sunt casatoriti.

Dupa ce recunosti un barbat care minte?
- I se misca buzele.

Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?
- Culoarea.

Care este diferenta ntre o minge de golf si punctul G?
- Un barbat va sta sa caute doua ore mingea de golf.

De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
- Nu au destul timp.

Care este diferenta dintre un barbat si un porc?
- Porcii nu devin barbati cand sunt beti.

Care este asemanarea dintre un barbat si un serial TV?
- Cand devine interesant, trebuie sa astepti urmarea.

Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
- Te casatoresti cu el.

De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
- Frumoase ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca sa poata iubi barbatii.

Barbatul e ca un video:
- Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop, eject.

Care e diferenta dintre un barbat si o inchisoare?
- Intr-o inchisoare sunt celule cenusii.

Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
- Nici una: amndoua te fac nervos.

nikko

Cerere de a aproba consumul de bere la locul de munca:
Stimata conducere,
In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam cateva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1. Avem un motiv sa venim la munca.
2. Reduce stresul.
3. Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4. Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5. Mareste productivitatea (oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord...).
6. Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor acestia sa auda.
7. Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea.
8. Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport in comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9. Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de munca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere - doua vezi lucrurile in culori mai deschise.
10. Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11. Toti angajatii si sefii arata mai bine.
12. Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra.

nikko

Interviul de angajare.

Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?
Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintele.

Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autoritatea si am tendinta sa adorm la birou.
Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie sa fac ceva.

Intrebare: Vad ca ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii?
Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i pastreze doar pe cei competenti.
Recomandare: Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma tot mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa, unde pot pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.

Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu mai am lenjerie curata.
Recomandare: Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este schimbarea. Ma bazez pe asta.

Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei.
Recomandare: Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai placute aspecte ale slujbei.

nikko

Intrebare: Ce inseamna pentru tine succesul?
Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi misc fundul de pe scaun ca sa ti-l pup pe al tau.
Recomandare: Succesul, parerea mea, este sa stiu ca lucrand intr-o echipa pot sa imi aduc aportul la profitul si eficienta companiei.

Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?
Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si sa sper la inca o prelungire de sase luni.
Recomandare: Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul acesta nu exista in vocabularul meu.

Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?
Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot ranchiunos.
Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine.

Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?
Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.
Recomandare: Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care nu se misca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din cauza colegilor.

Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?
Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt.
Recomandare: Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar ei.

Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!
Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde vara.
Recomandare: Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat, eficient.

25

A third grade teacher always took role call each morning and had the pupils' answer by reciting a short poem.

The first kid sat in the first row was a teachers pet. He stood and said, "My name is Dan, and when I become a man, I would like to go to Japan if I can, and I think I can."

The next kid was a little girl who sat in the middle of the room. She stood up and answered the roll call by stating, "My name is Suzy, and when I become a lady I would like to have a baby ... if I can, and I think I can."

The next on the list was Little Johnny, a smart guy sitting in the back of the room. He stood up and said, "My name is Johnny, and I don't give a darn about Japan but I would like to help Suzy in her plan if I can ... and I think can!"

codrul

clar ca va salut si pe fete am sa le...pup dulce! in atentia fetelor...o zi cat mai buna s-aveti alaturi de cel drag! observati cum ma gandesc eu la voi?

gyovy

�n urma unui accident, soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
- O m�na pe sosea...
- Un picior pe gard...
- Un cap pe trotiuar...
Celalalt :
- Nu e bine!
- Un cap pe tontuar...
Celelalt:
- Nu e bine!
Atunci cel dint�i �i trage un sut capului si scrie:
- Un cap pe sosea.

gyovy

Calaretul Singuratic este prins de un trib de indieni.. Capul tribului se hotaraste sa il omoare in 3 zile si se ofera sa-i indeplineasca 3 dorinte.
"Care este prima ta dorinta?"
"As vrea sa vorbesc cu calul meu.."
Seful tribului il aduce pe Silver in fata Calaretului Singuratic.. dupa putin timp, calul galopeaza in zare. dupa inca putin timp calul se intoarce cu o blonda minunata. aceasta intra in cortul Calaretului Singuratic unde sta toata noaptea. A doua zi, seful tribului ii spune Calaretului: "Ai un cal pe cinste, dar peste doua zile tot o sa te omor. Care ti-e urmatoarea dorinta?".
"As vrea sa vorbesc cu calul meu."
Iar il aduce pe Silver care, dupa putin timp, dispare in zare si se intoarce cu o bruneta frumoasa foc. Aceasta intra in cortul Calaretului si a doua zi pleaca.
Seful de trib iar vine la Calaret si ii spune: "Impresionant.. calul tau e minunat! Dar tot trebuie sa te omor maine.. Care ti-e ultima dorinta?"
"As vrea sa vorbesc cu calul meu."
Il aduce pe Silver la Calaret in cort. Calaretul Singuratic asteapta sa plece seful de trib si-i spune calului: "E ultima data cand iti zic, asa ca fii FOARTE atent! Am zis sa aduci UN CUTIT!!!"
_________________
"De obicei prezenta mea genereaza o vibratie in aura, ceea ce este perceput la nivelul tau primitiv, senzorial ca o masa nefinita de idei ceea ce te face sa te simti mai inteligent"

sanmarco

Azi e 1 Mai!

gyovy

Un vanator pleaca la vanatoare de ursi. Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage. Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra si i-o trage. vVanatorul pleaca nervos acasa si isi cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure. La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul. Vanatorul tinteste din nou si trage. Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage. Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc. La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul, vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune: -Asa-i ca tu nu vii la vanatoare?

gyovy

Un tip stãtea la un bar cu palma la ureche, ca ºi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vãzîndu-l cã tot vorbeºte, îl întreabã:
- Ce faci, bã, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmã circuite electronice ºi pot vorbi ca la telefon. Dacã vrei poþi sã încerci ºi tu.
Barmanul încearcã si rãmîne uimit. La un moment dat, tipul pleacã la WC. Dupã mult timp, vãzînd cã nu se mai întoarce, barmanul se duce dupã el. Îl gãseºte cu pantalonii în vine ºi cu o bucatã de hartie igienicã atîrnîndu-i din ***. Îl întreabã:
- Ce faci, bã, aici?
- Lasã-mã, nu mã deranja c-aºtept un fax!

gyovy

Douã femei stau de vorbã:
- Dragã, asearã l-am prins pe soþul meu sunînd la liniile erotice! - Si ce mãsuri ai luat?
- L-am sfãtuit sã punã prezervativ pe receptor...

gyovy

vUn tip se intoarce din italia , si merge la bordel si cere cea mai scumpa femeie :"T: domnule vreau cea mai scumpa femeie in seara asta "B:avem una de 2000 de euro :T "domnule faci misto de mine , vreau cea mai scumpa am bani am venit din italia "B: avem una de 4000 de euro T:"domnule da ma lasi , tu chiar nu auzi vreau cea mai scumpa "B:" AVEM UNA DE 20.000 DE EURO Da pe aia o f*t numai senatorii deputatii" T: pe aia o vreau acum "! Se duce tipul in camere vede o bunaciune se mangaia se dezbraca .... tipul se dezbraca si el ...si incepe sa isi faca la*a la care tipa zice :" tu chiar esti prost ai dat 20.000 de euro pe mine si iti faci la*a ....T: " pe banii mei simt placerea numai eu ":))

gyovy

x,y si z la petrecere,moarte de bete,se urca ele in masina...pe drum fac un accident!ajung la Sf Petru.Uitati cum sta treaba fetelor:puteti face aici ce vreti voi,aveti detoate:barbati,bautura,tiga ri,tot ce vrea inima voastra!...DAR sa nu calcati pe acel norisor!ok trec ce trec zilele,lunile si x,y,z se plictisesc.X calca pe norisor si ajunge pe pamant cu cel mai urat om din lume(cu care trebuia sa-si petresca toata viata).dupa o saptamana apare si y cu un barbat mai urat si mai urat decat al lui x!dupa cateva zile o zaresc si pe z cu un superstar(brad pitt).acestea o intreaba pe z cum s-a putut intampla asa ceva?z le ia la o parte pe x si y si le sopteste:stiti voi,el a calcat pe norisor!

gyovy

Alba-ca-Zapada le-a spus piticilor ca face baie si ei sa nu se uite pe gaura cheiei. Piticii s-au urcat unu peste altu' si au ajuns la et 2, unde face baie Alba-ca-Zapada. Si primu' zice: Se desbraca... si toti au zis pana a auzit ultimul. Primu': Intra in cada...ceilalti la fel pana jos. Primu:Se scoala, se scoala...ceilalti: Si mie ,si mie, si mie....:)

gyovy

Un barbat cu sotia lui, acasa. Barbatul in prima seara: - N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother? Sotia: - Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine... Barbatul a doua seara: - Ce zici, ne jucam de-a big brother? Sotia: - Stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine. Barbatul a treia seara: - Ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother? Femeia: - Ok...azi ne jucam.. Barbatul : AI 3 MIN SA PARASESTI CASA !

arhiget

Neata!
Traiasca 1Mai Muncitoresc! :)

arhiget

Itic miner!

nikko

Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografia masinii, In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.

nikko

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

nikko

- Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.

gyovy

Doi tineri indragostiti stateau p banca si se sarutau rau de tot. dupa c termina ea ride si ii zice: he he he ti-am furat guma!!! el isi trage asa puternic mucii si zice: lasa k fac alta!! )

gyovy

Un om moare si ajunge la Sfantu Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. "Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul" zice sfantul petru. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba: Si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator :))

gyovy

In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca femeilor le place sa faca sex in zilele care incep cu "m", adik: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si mumimica

gyovy

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. barbatul ii spune femeii: " uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc! Femeia:Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrbat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc.

NeeKo.

Il intreaba profa pe Bula:

- Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???

La care Bula ii spune:

- Mai am o strofa, doamna profesoara!!!

gyovy

Sotul se întoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegând în scrumiera si se adreseaza furios sotiei: - Spune-mi imediat de unde este tigara asta! Sotia tace. - Daca nu-mi spui..., adauga el amenintator. Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine: - Din Cuba, domnule

NeeKo.

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine….

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu’, Toparceanu, zi-i ca-mi bag p*** in “Balada” lui…

NeeKo.

La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamantul… Pe urma am inceput sa am necazuri…

NeeKo.

Prima zii vine Ion acasa si ii spune Mariei:

-Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea?A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza?

Maria tacu din si-si vazu de treburile ei. A doua zii vine Ion acasa si-i spune Mariei :

-Marie a venit azi Nicoleta , secretara , o stii nu? cu o fustita mini ! Stii cat contaeza?

Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei. A treia zi vine Ion obosit acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spuse:

-Ioane il pe vecinu costel de la din spate casii, o avea mai mare ca a ta cu 2 cm.Stii cat conteaza?

NeeKo.

- Care este femeia ideala?
- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.

NeeKo.

- Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
- Se mareste suprafata bucatariei.


Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
- Sa divorteze.



Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!”
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!”
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!”

NeeKo.

Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

NeeKo.

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: “Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”

NeeKo.

In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:
- Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!

NeeKo.

Si in incheiere , ceva arhicunoscut :  http  ://  www  .  ***********  / watch?v=klgU7JtymIA&feature=related

sanmarco

revergoreaza..... hmmmmm..... oare sa mai intreb?

lydyya

Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita.... Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a spus : - Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti..... - Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau. Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe... Regan : - Vreau la New York ! Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan... Regan il baga intr-o camera si ii
spune : - Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau. Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste: - Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate ! dar poa' sa fie teapa. Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 oro iar nimic; ce se gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, da a luat plasa!!!!! Il cheama pe Regan si-i spune: - Vreau acasa la Moskova ! Regan: - Care Moscova ?

lydyya

Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul mãnãstirii. Rãm?Žne fãrã var ?Žn gãleatã. De lene sã se dea jos de pe schele, urlã la unul dintre cei nouã mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul mãnãstirii, fum?Žnd, cu sticla de bere l?Žnga el, rãspunde, cu o lene colosalã ?Žn glas:
- Mache love, not var...

lydyya

Eminescu:
Pe langa plopii fara sot adesea am trecut;
Puteam sa trec si printre ei da' nu mi-a dat prin gand...

lydyya

Un moş merge cu baba lui la doctor. O consultă doctorul, după care o scoate afară pe babă şi rămâne singur cu moşul.
- Cum să vă spun, zice doctorul, soţia dumneavoastră are nevoie să faceţi sex cu ea zilnic. Altfel, o să moară în câteva luni.
Iese moşul supărat.
- Ce-a zis doctorul? întreabă baba.
- A zis că o să mori.

lydyya

Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe Ceausescu sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceaushescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?
Ceaushescu: Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu' asta?

lydyya

Burebista se intoarce dupa 2000 de ani pe timpul lui Ceausescu sa vada ce a ajuns poporul lui . Se intalneste cu un tip si il intreaba : ce conducator aveti?
Dementius Demolatus.
Care este capitala voastra?
Fomidava .
Si la ce zeu va inchinati?
La Zdamasii.

lydyya

George.W.Bush ,Boris Ieltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.
Bush intreaba:o sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?
Draga Bush ,,da, o sa apuci.
Acum Ieltin:o sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?
Ei bine, Ieltine, da, o sa apuci!
Iliescu:o sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne?
Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice: ma, Ioane, nici Eu n-o apuc!!

lydyya

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema? Sotul face o fata lunga si se asează pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa înapoi pe scaun.
Sotia statea intr-un colt, muta de placere.
Consilierul ii spune barbatului:
- Sotia dumneavoastră are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi...

lydyya

Era odata un barbat care avea trei iubite, toate blonde, dar nu stia cu care sa se insoare.
Ca sa-i fie mai usor sa aleaga, a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult!
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult!
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult!
S-a gandit el mult despre cum au cheltuit femeile banii si in cele din urma a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari!

nikko

sanmarco, mi-ai ramas dator cu o explicatie!!!!

nikko

Intr-o zi doi colegi, Vali si Alex se intalnesc in strada. Primul ii da un bilet celui de-al doilea, spunandu-i ca trebuie sa-l citeasca cu voce tare.
- Foaie verde solz de peste uite prostu' cum citeste!...

nikko

Doi copii la groapa cu nisip... La un moment dat, unul il intreaba pe celalalt:
- Tu ai frati?
- Nu!
- Da' surori?
- Nu!
- Pai... S-atunci, tu cu cine te certi si te bati?!?...

nikko

Un soldat merge la comandantul sau si-i spune:
- Permiteti sa raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi cand afirmi asta, soldat?
- Pai, pe faptul ca mi-a disparut rujul!...



Schimb de experienta romano-american...
Generalul american catre soldatul american:
- Soldat, te duci la generalul roman si-i tragi un picior in fund!
- Permiteti-mi, domnule general!... Nu pot, domnule general!... Stiti, drepturile omului!...
Generalul roman catre soldatul roman;
- Soldat, te duci la generalul american si-i tragi un picior in fund, de sa-i sara chipiul in sus!
Soldatul executa impecabil misiunea, se intoarce si-i sopteste sefului:
- A fost super!... Sa-i mai trag vreo doua sefu'?...

nikko

Trei generali de armata (american, german si roman), aflati in aplicatie comuna la malul oceanului, se hotarasc sa supuna la un test de curaj ordonantele lor.
Americanul:
- Soldat Walter!
- Da, sa traiti!...
- Du-te in ocean si adu-mi un rechin viu!...
Walter se arunca in ocean, se zbate o ora, se intoarce cu hainele rupte, tarand un rechin de coada si spune:
- A fost greu, dar sunt curajos si devotat!...
Atunci, generalul roman spune:
- Ha, ha, ha!... Asta-i treaba de femei la noi!... Generalul neamt face acelasi lucru... Soldatul sau, Frit, se intoarce intr-o jumatate de ora, obosit-mort, fara o mana, dar cu un rechin si mai mare...
Atunci, generalul roman spune:
- Ha, ha, ha!... Asta-i treaba de femei la noi!... Generalul american si cel neamt, contrariati si revoltati, ii spun atunci celui roman:
- Ia sa vedem, mai, cum de 'e treaba de femei la voi'!...
- Pai, ia sa vedeti si voi!... Soldat Ion, la raport!...
- Da, sa traiti!...
- Ia du-te in ocean si adu-mi rapid un rechin viu, aici!...
- Ei, na!... Sa se duca ma-ta!... Sa traiti!...

sanmarco

OK, am inteles, Carboplex e in concediu,dar unde e moderatorii!!!???

gyovy

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de p.la mea.... AAAAAi de p.la mea....
La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de p.la mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de p.la mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de p.la.....
Lupu: ZIii mah !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de p.la mea... shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t.........
Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: SHI-MI BAG P*LA in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure.

gyovy

Un student la cantina.
Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota. :))

gyovy

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta

lydyya

Cine este optimistul absolut?
Acela care isi asteapta sotia in fata supermarketului cu motorul pornit

lydyya

Trei lucruri ce trebuie sa le faci:

1) Saluta orice batran care trece pe strada - nu poti sa stii care din ei ti-ar putea fi tata!
2) Fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!
3) Cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie!

lydyya

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase