 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Joi, 6 ianuarie 2011 |
 |
|
|
Propus de
25 (20 voturi) |
| (7 comentarii) |
8.155 afisari |
|
 The Pope arrives in heaven, where St. Peter awaites him. St. Peter asks who he is.
The Pope: "I am the pope."
St. Peter: "Who? There's no such name in my book."
The Pope: "I'm the representative of God on Earth."
St.Peter: "Does God have a representative? He didn't tell me ..."
The Pope: "But I am the leader of the Catholic Church ..."
St. Peter: "The Catholic church ... Never heard of it ... Wait, I'll check with the boss."
St. Peter walks away through Heaven's Gate to talk with God.
St. Peter: "There's a dude standing outside who claims he's your representative on earth."
God: "I don't have a representative on earth, not that I know of ... Wait, I'll ask Jesus." (yells for Jesus)
Jesus: "Yes father, what's up?"
God and St. Peter explain the situation.
Jesus: "Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow."
Ten minutes pass and Jesus reenters the room laughing out loud. After a few minutes St. Peter asks Jesus why he's laughing.
Jesus: "Remember that fishing club I've started 2000 years ago? It still exists!" |
| Rating: |   | 6,12 | (141 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca....Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic ...
|
|
|
|
Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani,
sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit, seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Ionel Manivela…
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto .
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta … pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 126 de ani! |
|
|
|
|
|
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu
ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste
magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza
singur.
|
|
|
|
Deconspirarea
Un automobilist pe autostradã ia în maşinã o tipã bine. Normal cã tot drumul scapã mana de pe schimbãtorul de viteze pe picioarele tipei, aşa cã abia intrat în Bucuresti, tipa, excitatã la culme, îi spune:
- Vreau sã mã f*t!
- Ai puţinã rãbdare, într-un sfert de orã ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacã nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce sã facã? Opreşte maşina, o saltã pe cric, bagã o pãturã sub maşinã şi încep dezbaterile. Deodatã se simte bãtut pe umãr.
- Ce vrei, domle, nu vezi cã am treabã?
Bãtaia pe umãr se repetã. Cand se uitã omul, un poliţist.
- Sã trãiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea sã vã anunţ cã de un sfert de orã vi s-a furat maşina...
|
|
|
|
Daca iti tatuezi 100 de euro pe p*** ai 3 avantaje:
1) Poti sa te joci zilnic cu banii
2) Poti sa vezi cum creste euro
3) SI poti sa dai fetelor banii inprumut
Expertii au constatat ca, cei care citesc acest mesaj cu mana dreapta pe mouse au p**a mica.
Acum nu are rost sa mai schimbi mana ......!!!!!!! |
|
|
|
Cu 15 minute înainte de execuţie:
- Cuplul Ceauşescu a fost găsit vinovat şi prin urmare va fi executat! Totuşi pentru că suntem un popor creştin iar azi e Crăciunul va vom îndeplini trei dorinţe înainte de execuţie!
-Scorniceşti să devina capitala României F.C. Olt să devina campioana României să ne îngropaţi la Ierusalim.
Judecătorul deliberează câteva minute, iar apoi ii anunţă:
- Scorniceşti e oraş frumos, în câţiva ani de truda, vom face din el o metropola şi bineînţeles capitala României. F.C. Olt e echipa bună. Vom aduce la ea câţiva jucători buni şi într-un an va deveni campioana naţională. Dar la Ierusalim nici în ruptul capului nu va îngropăm caci a mai fost unul îngropat acolo şi a înviat . |
|
|
|
|
|
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
-Te culci cu mine?
-Nu!
-De ce?
-Nu am chef!
Ia omul o bâta si ii da una zdravana peste cap.
-Acuma te culci cu mine?
-Nu!
- De ce nu!?!
-Ma doare capul. |
|
|
|
Afara ninge frumos,linistit si abundent iar sotia mea se uita pe geam.Daca mai ninge vreo 2 ore cred ca o las sa intre in casa:)) |
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
|  |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
