Bancul Zilei

- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John… dar mi-am uitat tigarile pe el si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac.

Doi ardeleni, parteneri de afaceri:
- Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
- Nutrii?
- Nu, doo!

Intr-un bar erau 3 soareci. Beau shot-uri de tequila. Primul bea, se zbarleste, si spune :
- Bey, voi stiti capcanele alea pt soareci? ma duc la ele , fac 20 de tractiuni la ele, iau cascavalul si fug.
- Doamne, ce nebun este asta, face tractiuni la capcane!, zic ceilalti 2.
Al doilea bea, se zbarleste si mai tare, si spune :
- Bey, voi stiti graul ala otravit? ma duc, il pisez, si il trag pe nas!.
- Doamne, ce nebun este asta, se drogheaza cu otrava!, zic ceilalti doi.
Al treilea, mic, pipernicit, bea, se zbarleste si o ia la fuga.
-Unde fugi mah??
- SA F*T PISICA

Sotia ii spune sotului, dupa ce acesta vine beat acasa:
- Daca mai vii o singura data in halul asta acasa, nu-ti mai vorbesc niciodata!
- Iubito! Nu ma ispiti!

Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la o farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
Farmacista:- Ce doriti?
Individul:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste… supozitoare!!

O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pentru ca:  el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani.
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea  ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa  faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, ii faci  o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti  pervers.
Daca nu, esti homo..
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru  de realizarile tale, esti plin de tine. Daca  nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare  pe tine, n-o mai iubesti...
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti  obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
Si ne mai intrebam de ce mor barbatii  mai repede... :D

1. Taximetristul ortodox. Această categorie nu implică o dimensiune morală. El te poate fura la fel de “bine” (mult) ca oricare altul. Se recunoaşte foarte uşor după sutele de cruci şi icoane agăţate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie să meargă din pricina mătăniilor şi accesoriilor creştin-ortodoxe. Doar moaştele de sfinţi lipsesc, deşi niciodată nu am căutat cu atenţie printre ele.

2. Taximetristul “de la Italia”. Este taximetristul care îţi vorbeşte continuu de ţările prin care a fost, de cît de bine a dus-o, cum aducea maşini, şi cum s-a stricat treaba cu străinătatea. Dar are totuşi ceva speranţe de plecat ”la Italia”.Aşteaptă mereu un telefon de la un “tovarăş bun” de-al lui de “la Italia”, care e ca “fratele lui”. E îmbrăcat în trening.

3. Taximetristul telefonist. E taximetristul care are trei sau chiar patru telefoane şi vorbeşte continuu la ele. Se vaietă la colegii care-l invită la masă că nu mai are bani, că a pierdut mii de euro la aparate şi că a doua zi are de dat înapoi un împrumut de cîteva mii de euro. În tot acest timp în care vorbeşte la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagică. La un moment dat îţi vine să-i zici: “Lăsaţi, că ţin eu volanul, ca să aveţi şi genunchii liberi, poate vreţi să trimiteţi un fax!” Aia cu care vorbeşte e, invariabil, “o putoare de 18 ani”.

4. Taximetristul lector universitar. Are în jur de 40 de ani, e la cămaşă şi pantalon de stofă, te domneşte şi face o analiză politică la rece. Nu fumează, are trei brăduţi care miros atât de urât încât te-ntrebi dacă nu cumva sunt şi radioactivi.

5. Taximetristul îndrăgostit de maşină. E taximetristul care are un televizor mic pe bord, leduri, încărcătoare de telefon ieşind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumpărate de pe stradă sau, cum le spune el, “furăciuni”. E o atmosferă de discotecă. Nu te-ai mira ca la un stop să deschidă portiera o picoliţă care să te întrebe ce doreşti. Cînd cobori, te u

Bula avea 3 testicule, se duce la doctor, care ii confirma acest lucru,dar ii spune ca nu e nici o problema.
Fericit merge la Strula si-i spune :" Ba Strula, ma crezi ca noi 2, impreuna avem 5 testicule?"
La care Strula raspunde: " Da' ce, tu ai numa' unu?"

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice:
- Un bou?
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine.

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.