Bancul Zilei

on cu soția în vizită la Gelu... Jucând carți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
− Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează...
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
− Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
− A fost... zice ea cam cu juma' de gură.
− Ți-a dat 100€?
− Mi-a dat... zice ea, cu teamă că Gelu o fi "mirosit" ceva.
− Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază...

Intr-o dimineata inainte de lupta Stefan cel Mare aduna armata si intreaba:
- Cine a baut aseara ?Nici un raspuns.
- Cine a baut aseara ? intreaba a doua oara.Tot nici un raspuns .
- Cine a baut aseara ? intreaba nervos a treia oara.
Din formatie iese un soldat pirpiriu si spune:
-...Eu Maria Ta!
Stefan, luand-ul pe soldat pe dupa umeri:
- Hai sa ne dregem... voi, ceilalti: LA LUPTA!

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramān 3 candidati: 2 barbati si o femeie.

Testul final: primul barbat este dus lānga o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotia lui.

--- Ucide-o!

--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!

--- Atunci nu este o slujba pentru tine!

Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra īn camera si, dupa 5 minute de liniste, iese afara plangand:

--- Am īncercat, dar mi-e imposibil...

Vine rāndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra īn camera si se aud mai multe īmpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri īn pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:

--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!

MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!

A guy took his blonde girlfriend to her first american football game. They had great seats right behind their team's bench. After the game, he asked her how she liked the experience.
‎'Oh, I really liked it,' she replied, 'Especially the tight pants and all the big muscles, but I just couldn't understand why they were killing each other over 25 cents.'
Dumbfounded, her date asked, 'What do you mean?'
'Well, they flipped a coin, one team got it and then for the rest of the game, all they kept screaming was: 'Get the quarterback! Get the quarterback!' I'm like...Helloooooo? It's only 25 cents!!!!

Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua
fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat si vor sa faca sex cu mine... iar eu,
sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un
cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele

Experta ***
Doi în pat fãceau dragoste.... Ea tot timpul transmitea meciul: "Dragã, acum mişcã mai repede, vino sus, acum bag-o şi ţine-o nemişcatã, ahhhhhh!, acum vino în spate, adînc, ahhhh!!!!!! trage de labie, muşcã-mã.... oooooooohhhhhh!!!!!!"
La care tipul exasperat
- Ascultã, dragã... dacã ştii sã te fuţi aşa bine, ****-te singurã...!

Un Popă se ruga la Doamne Doamne :
Preotul :  "Doamne mi-aș dori o nevastă frumoasă care să-mi dăruiască mulți copii."
Domnul :  "Ia de aici credinciosule"
Preotul :  "Doamne îmi doresc o casă unde să+mi cresc copii şi o maşină încăpătoare cu care să-i duc la școală să nu-mi fac griji"
Domnul :  "Cum doreşte inima ta credinciosule"
Preotul :  "Amin Doamne,fie binecuvântat numele tău"
cum stătea Domnul cu Preotul la vorbă,zice Domnul :
Domnul : "Credinciosule hai că-ți mai dau ceva,vrei ?"
Preotul : "Da Doamne vreauuu , vreauu , dă-mi...dă-mi ! ! !"
Domnul : "Hai că-ți dau un loc de muncă să poți să îți câștigi singur existența și cele ce mai ai tu nevoie."
Preotul :  "Vai Doamne !!! :-O ... Văd că Ți s-A urcat băutura la cap.Hai că eu plec acasă că am treabă."

Luni: Ma bligdizezg.
                       Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
                       Miercuri: Am omorad eu baiadu.
                       Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
                      Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
                       Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
                       Duminica: Am omorad eu dod zadul.
                       Luni: Iar ma bligdizezg.

Cîte bancuri cu poliţişti sînt? Unul sau două, că restul sînt adevărate!
De nu mai primesc poliţiştii pantofi cu găurele? Pentru că nu le ajungea şiretul!
Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.
De ce au poliţiştii mereu un picior ud? Pentru că aruncă ţigara în WC şi apoi bagă piciorul ca s-o stingă.
Cum procedează un poliţist pentru a afla dacă mai sînt chibrituri într-o cutie? Duce cutia la ureche şi zguduie capul.
Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie... De ce? Să ştie unde a rămas...
De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.
Ce sînt gardienii publici? Poliţai repetenţi.
De ce au poliţiştii trese de metal? Ca să audă cînd plouă. Dar de ce au două trese? Ca să audă stereo.
De ce iau poliţiştii salariu? Pentru că prostia se plăteşte.
De ce se tunde Garcea chel tot timpul? Să nu poa' s-o ia în freză.
De ce stau poliţiştii cu faţa spre Nord? Să le crească muşchi pe piept!
De ce nu merg poliţiştii cu maşina cînd plouă sau ninge? Pentru că se uită în contratimp cu ştergătoarele şi ameţesc.
Un poliţist alerga după un hoţ. La primul colţ l-a depăşit!
De ce nu mănîncă poliţiştii murături? Pentru că nu le încape capul în borcan.
De ce pune un poliţist pe noptieră un pahar plin cu apă şi unul gol? Poate îi e sete, poate nu...
De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu? Ca să spună că şi-au dat cu apă de toaletă…

La Salonul Auto de la Geneva, concurs cu tema: "Cea mai ermetica masina". Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model" - Aceasta este cea mai ermetica masina din lume! Organizatorii intreaba: - I-ati facut testul cu pisica? - Nu.Cum sa-i facem testu cu pisica? - Pai uite, bagam o pisica inauntru si o lasam acolo. Dupa 2 zile, pisica era moarta, nu mai avea aer. - Intr-adevar! Este ermetica! Acelasi lucru se intampla si cu cei de la BMW, Opel, Audi. Vine randul celor de la Dacia, cu noul model Logan. - Domnilor, aceasta este cea mai ermetica masina! - I-ati facut testul cu pisica! - Da! - Pai, cum ati facut testul cu pisica? - Am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu', chituiam!