Bancul Zilei

Q: Cum s-a nascut Emil Boc?
A: A fost gasit intr-un ou kinder.

Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat. Sotia il vede si incepe: - "Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!". - "Perfect", spune sotul. "Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?

Un texan pleaca la Las Vegas pentru a se distra si intra in primul casino intalnit. Incepe sa joace la ruleta si imediat incepe sa castige. Dupa cateva ore in jurul lui se aduna o multime de oameni care ii admira norocul. Bucuros texanul comanda o sticla de bourbon si incepe sa bea din ea, servindu-i si pe cei de langa el.
In cele din urma a castigat atat de mult incat a trebuit sa ii cinsteasca si sa sarbatoreasca cu toti cei care l-au sustinut. Motiv pentru care inchiriaza un apartament de lux la ultimul etaj al casinoului.
A doua zi, dupa ce se trezeste, vede ca in patul sau se afla o negresa superba pe al carui chip se putea vedea un zambet deschis si senin.
- Sfinte Sisoe!- exclama texanul.  A fost o petrecere pe cinste!
Atunci scoate doua hartii de o suta de dolari si le pune usor pe perna, dupa care se imbraca si iese in varful picioarelor. In timp ce trecea prin holul imens al apartamentului observa pe canapea doua superbe blonde dezbracate pe al caror chip se putea citi acelasi zambet senin.
„Da a fost o petrecere reusita” murmura el din nou…
In timp ce texanul pune in mana uneia dintre fete o hartie de o suta de dolari, aceasta deschide incet ochii si ii sopteste:
- Stii, nu esti obligat sa dai bacsis domnisoarelor de onoare!

Două femei joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Femeia fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.
-Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare. Simţindu-se teribil de vinovată, femeia îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze în zona genitală.
- Vă simţiţi mai bine? îl întreabă la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor ca dracu!

-Stiai ca pana la cateva saptamani, toti fetusii au carateristici feminine? De-abia dupa un timp unii incep sa dezvolte organe genitale masculine.
-Ce sa-i faci, se mai desteapta unii intre timp...

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga:
- Sari!
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari!
Puricele nu mai sare!
Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

Bate moartea la usa unui barbat si zice :
-Am venit dupa sufletul tau !!!
-Stai putin ..... Sufletul meu !!! Te cauta cineva !!!

Medicul catre pacient:

- Aveti o boala contagioasa extrem de rara.  O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .