Bancul Zilei

- Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac:
Daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit.
Daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!

Learn Chinese in 5 Minutes

1) That’s not right = Sum Ting Wong
2) Are you harbouring a fugitive = Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP = Kum Hia
4) Stupid Man = Dum Fuk
5) Small Horse = Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach = Wai Yu So Tan
7) I bumped the coffee table = Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8) I think you need a face lift = Chin Tu Fat
9) It’s Very dark in here = Wai So Dim
10) I Thought you were on a diet = Wai Yu Mun Ching
11) This is a tow away zone = No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next week = Wai Yu Kum Nao
13) Staying out of sight = Lei Ying Lo
14) He’s cleaning his automobile = Wa Shing Ka
15) Your body odor is offensive = Yu Stin Ki Pu
16) Great = Fa Kin Su Pah

Trei barbati povestesc:
- Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
- Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea, se gandeste putin si raspunde:
- Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f.. singur nevasta!

Te afli in pat intre o tipa super hot si un tip gay. Caruia dintre ei le intorci spatele?

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar au o organizare data draq!...

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
- Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
- Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie !
- O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs,
ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
- Bai vecine, am o idee, uite cum facem, ca intre vecini : mancam la mine si f**em la tine !

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."

-Alo, familia Papagal?
-Alo, familia Papagal?

Stii bancul cu tractorasul ?
Târ Târ Târ Mancami-ai ****

Stii bancul cu podul ?
Peste pod trecea un tractoras, Târ Târ Târ Mancami-ai ****

Stii bancul cu râul ?
Peste rau trecea un pod , peste pod trecea un tractoras Târ Târ Târ Mancami-ai ****

Un blond si o bruneta erau casatoriti, fericiti nevoie mare.
Ea ramane gravida. Intr-una din zile, o apuca durerile facerii, el o duce la spital.
Dupa un travaliu lung, da nastere la 2 baieti.
Infuriat, sotul o intreaba "Auzi, fa, cine e al doilea tata?"

Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare. Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmmormantare sotiei:
- V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred  ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doarputeti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa 3 zile a inviat! Nu vreau sa risc....

Mircea Badea catre Berceanu (intr-o emisiune anterioara despre autostrazi in Romania) :
-Pe sosea trecea bascula...Cip-ci-rip manca-mi-ai p**a !!!

Badea Gheo in tren.compartimentul era plin, lumea era inghesuita.Un homosexual se da la badea Gheo,subltil profitand de inghesuiala. Badea ,care nu vede nimic din toate avansurile persoanei gay, iasa pe coridor ,si trage din tigara cu sete. Vine altul dupa el ,si intra in vorba, sperand sa ii atraga atentia asupra homosexualului :
-Ai vazut bade ca ala e homosexual?!
- …ce ?
- Bade, ala care te tot pipaia…cum, tu nu ai vazut ?
- …Ce tot vorbesti ma omule ?
-Mai bade , homosexualu ala se dadea la tine ca si cand voia sa te fut*,
La care badea Gheo :
-Pe mine ????? Poache-n c*r !

vechi, antisemit, dar al naibii de bun

Deductie

Dimineata , in drum spre serviciu , un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga . Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii . Daca nu se duce , inseamna ca vine . De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama . Un domn bine , vine de la o dama bine .
La noi in cartier sunt trei dame bine :
Natasa , care-i insa plecata la Leningrad , Rashela , dar de la ea vin eu , si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc) , directorul meu (normal) , si pe un oarecare domn Abramovici .
- Buna dimineata , domnule Abramovici !
- Buna dimineata . Dar de unde ma cunoasteti ?
- Ei , simpla deductie !