Bancul Zilei

Obama l-a sunat pe Mubarak si i-a cerut sa-i scrie poporului egiptean un mesaj de ramas bun.
Mubarak l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul egiptean?

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine,Ioane”
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge “le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
CIMBRU – marca postala din Banat
AMPULA – amintiri din tinerete
HAITI – grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negrii de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat

Comunitatea de musulmani a pretins ancheta pentru a afla din ce cauza au scapat albii
din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani , de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.

Raspuns :


" Pai dimineata aia albii s-au dus la lucru . "

FABULA TURISMULUI
Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase /Şi tot avea succese când se plimba pe strasse,
Era bătrân şi totuşi, cu ochii lui saşii/Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii,
Avea şi **** tare, de-aceea, cucerită,/O vulpe se-aciuase în marea lui suită .
Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă,/Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă,
Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton,/Apoi, luând poşeta de super-lux, Vuitton,
S-a dus la el cu nurii, sperând să fie-aleasă,/În noua guvernare pe-un post de ministreasă.
Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii /Cât alte ministere nu au primit cu anii,
Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut, /Că-n criza asta mare, nici jungla n-a avut,
Dorea ea să impună un brand miraculos:/The land of choise-jungla, să-i fie de folos
Ca, atrăgând turiştii cu minte de copii,/Ea să câştige bani tot din găinării.

Iar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid,/Îşi apără bugetul, intervenind rapid:
- Turiştii, spuse vulpea, când n-ai infrastructură,/Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură!
Autostrăzi, şosele găsesc în alte părţi, /Dar cum se fură-n junglă, nu scrie nici în cărţi!
Doar asta-i va atrage şi-un... farmec fecioresc,/Al meu, dacă le-arăt cum ştiu să călăresc!
Şi ca să demonstreze cât este de cochetă,/Ea-ncălecă un cal, apoi o bicicletă,
Încât şi elefantul, sedus de călărit, /L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit,
Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră, /Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă:
- Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini,/Mai bine-i investim în ouă şi găini!
Astfel primi vulpiţa vopsită auriu,/O sumă foarte mare... topită, cum? Nu ştiu!
/Căci nici găini, nici ouă în junglă n-a adus, /ci numai un... cocoş pe post de... soţ supus.

MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie:
Turismul pentru-o “vulpe” e tot găinărie!

Fotbaliştii lui Razvan Lucescu sunt întrebaţi: Măi, antrenorul ăsta al vostru, pricepe ceva din fotbal? Fotbaliştii: Sigur, la început de meci ne explică cum sa câştigăm şi la sfârşit, analizează de ce am pierdut...

La intalnirea internationala a vamesilor se discuta la un pahar de sampanie.
Vamesul francez zice: Bai eu intr-un an mi-am luat castel pe Valea Luarei.
Englezul: Eu intr-un an mi-am luat un lant hotelier in Alpi.
Romanul: Eu intr-un an mi-am luat BMW.
Astia se uita cu mila la el: Asa nasol e la voi?
La care romanul le zice: BMW e o fabrica maricica...

La un punct de trecere a frontierei vameşii se sfatuiesc in legatura cu un cadou ce l-ar putea face de ziua lui, unuia dintre colegi”
,,Să-i luam o vilă!…”
,,Ce vila, ca el are vreo zece… Mai bine un gipan.”
,,Ce gipan, ca are cate unul la fiecare vila.”
,,Hai sa-i facem un cadou adevarat si sa-l lasam astazi singur pe tura!”
,,A… Nu! Nici chiar asa… e prea mult!…”

Ce face prima data tiganu cand intra pe calculator ?
Cauta in Recycle Bin!

- Cum isi pune un elefantoaica tamponul?
- Se aseaza pe o oaie.

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav. Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci,afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vrba: dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie.Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura.. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.

- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unic de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.Ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

Soţia îşi arată nemulţumirea în faţa soţului vis a vis de dorinţa continuă a acestuia de a face sex.
- Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex, sunteţi, de multe ori grobieni, sălbatici, lipsiţi de tandreţe, de afecţiune... Vreţi doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem.. doar atenţie.
Soţul o urmăreşte cu multă atenţie şi înţelegere..

Vine seara acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt:

- - ATENŢIEEEEEEEEEE, te f*****************t!!!!!!!!!!!!!!!!

A drunken blonde goes into a bar. The bartender asks her what she would like, and she replies, "Gimme a beer."
The bartender then asks, "Anheuser-Busch?"
To which she replies, "Fine thanks, and how's your cock?"

- Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?
- Eu!
- Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
- Nu, aia-i soră-mea!

Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita).
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… de departe cea mai mica "problema" pe care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe sa rada isteric si cand, cu greu, reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata.

-DOMNISOARA,ZICE BARBATUL DE LA VOLAN, CREDATI-MA CA NU SUNT BEAT. SUNTETI INTR-ADEVAR FOARTE FRUMOASA ! -CARE  DOMNISOARA DOMNULE ? SUNT POLITIST !

Stiti care e prima minciuna spusa de un copil?             Tata!!!                                                                                                                                      

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa?
Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

O tanara domnisoara prinsa in pasiunile amorului se gandeste sa ii trimita un sms iubitului sau
"Dragule daca visezi trimitemi gandurile tale , daca razi trimitemi zambetul tau , daca plangi trimitemi lacrimile tale "
Nu trec nici 5 min ca acesta ii raspunde : "Sunt pe WC  ce sa iti trimit?"

Doua oi, una italianca si una romanca.Cum se salute ele:
Oaia italianca:-Bbbbbbeeeerrrrrrluuusssconii!
Oaia romanca:-Bbbbbecccaaliii!

Un român şi un neamţ se cazează la un hotel. Recepţionerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la miezul nopţii, apare o fantomă care vrea bani.
La 12 noaptea fix, în camera românului intră fantoma.
- Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani!
Românul, speriat, scoate 100 de euro din portofel şi-i dă fantomei.
La 12 şi 5 minute, fantoma intră în camera neamţului.
- Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani!
- Să fii sănătoasă, zice neamţul, că nu-ţi dau nimic! Ziceai că vii la 12 fix.

Isi cumpara Ionut de la magazin un aparat de l*ba , il monteaza si il porneste , sta 15 minute -20 minute si vede ca nu-l poate opri. Il suna urgent pe Vasile sa-l intrebe cum se opreste masinaria .
I:Salut , zi si mie te rog cum se opreste aparatu ala de l*ba ???!!!
V: Are buton rosu?
I: Are!
V: Are buton albastru ?
I: Are !
V: Are buton verde?
I: DA!!!
V: Dar negru are?
I: Nu .
V: Aaa , pai ti-ai luat aparat de muls vaca , nu-ti face griji se opreste automat dupa 5 litri.