Bancul Zilei

Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

− Eu ieri in padure am strans 3 galeti cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

Clientul îi face semn chelnerului care se apropie prompt şi amabil:
- Să ştii şefule, şniţelul pe care mi l-ai dat nu se poate mînca.
- Nu-i nimic, vi-l luăm şi vă aducem în loc un cotlet excepţional.
- Păi, am mîncat o bucăţică din el.
- Şi din cotlet s-a mîncat foarte puţin

După ce loveşte un pieton, o maşină îşi continuă drumul încă vreo 10 metri.
Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:
- Fii bă atent!
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se şi întreabă:
- De ce bă? Dai înapoi?

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
“Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.”                                                                                                                                     Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
“Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.”

Rugăciune pentru 2011: Dragă Dumnezeule, Tot ce îmi doresc pentru 2011 este un cont bancar mare şi gras şi un corp subţirel. Dar te rog să nu le încurci ca şi anul trecut. Amin

Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas. Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt: "Cu cine face banking?". Acesta raspunde: "Cu BCR!"

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker.
In prina seara, tiganu:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa…
Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
- Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??
- Mal fa, ca te-ai uitat in carti.

-Scumpule, iti place parul meu?
-Care, ala din ciorba?

Happy Ballentine's Day to Every Man on this site!

Do you know the joke they don't say to gay people?

Stau doi bărbaţi în tren. Unul din ei mânca seminţe de mere. Celălalt întreabă cum de mănâncă seminţe de mere. Bărbatul răspunde:
- Seminţele de mere te fac mai deştept...
- Păi dă-mi şi mie câteva...
- Zece lei...
Bărbatul îi dă zece lei, începe să ronţăie la cele câteva seminţe şi zice la un moment dat:
- De zece lei puteam să-mi iau doua kile de mere şi mai mâncam şi seminţele
Celălalt:
- Vezi?, deja îşi face efectul...

La proces colegul unui vames arestat:
- Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
- Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.

Husband and wife had a tiff.

Wife called up her mom and said, "He fought with me again, I am coming to live with you."

Mom said, "No darling, he must pay for his mistake. I am coming to live with you.”

Orăşeanul, îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Orăşeanul se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.
"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul. Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el. "Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»", a continuat ţăranul. "Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul. Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare, sperând să îşi ia revanşa, însă ţăranul îl opreşte spunându-i: "Gata, ai câştigat. Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul".