Bancul Zilei

mcngabriel

Neatza!!  Doamna Diriginte, veniti cu catalogul?  :))

curcu

Neatza !!!
Imagine ataşată

Scorpyoon

buna dimineata disearapunctro

http://www.youtube.com/watch?v=NPJX8Io1Nxg

mcngabriel

Examen oral la facultate, profu super-dur. Intra primul student.
Profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu;
Profu: -Ne vedem la toamna! Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti .. Intra Andreea Marin. ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu’
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f**a tot compartimentu; dar io geamu nu-l deschid

drtelus

Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba :
-La cine mergeti ?
Studentul :
-La cine ma sfatuiti ?

drtelus

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

mmaria

Va doresc o noapte linistita! Plec la suprapusul meu, intrucat maine este ultima zi inainte de weekend- ul cu forme acoperite de zapada! :*:*:*

maryjan

neatza buna

felipes

buna dimineata!
care ati dormit, bre?:)

felipes

o fi de Dragobete? :))

felipes

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:

- Si eu ...

felipes

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu....

felipes

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

felipes

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu?!?

BeeBee

neatza...care vrea cafea? :)

Rococolila

'Neatza !:)

Rococolila

Imagine ataşată

mcngabriel

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unu dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...

mcngabriel

Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt:
- Am auzit ca te-ai casatorit.
- Da, raspunde celalalt.
- Si cum este?
- Rau... sa fumez n-am voie. . . sa beau n-am voie...
- Si regreti?
- Nici sa regret n-am voie...

mcngabriel

Mama ii spune lui Bula:
- Fiule, ia stai langa mine si spune-mi si mie o povestioara mai hazlie.
La care Bula raspunde:
- M-as aseza, dar tocmai i-am povestit una si lui tata...

mcngabriel

Tatal i-si cearta fiul lenes:
Cand aveam varsta ta, eu munceam noptile la descarcat vagoanele de marfa!... pana m-a prins politia...

mcngabriel

Doi amici discuta:
- Cum este la pat noua ta prietena?
- E greu de spus: unii spun ca este buna, altii ca nu prea...

mcngabriel

Un programator n-a venit la servici de 3 zile. Colegii de servici au venit la el acasa si-l gasesc pe acesta chel, dormind in cada, tinand in maini un sampon. Au luat samponul si s-au apucat sa citeasca instructiunile de folosire:
Clatiti parul cu apa
Aplicati samponul
Frecati
Asteptati 2 minute
Clatiti parul cu apa
Repetati procedura.

mcngabriel

Gradarea inteligentei umane:
- Ticnit
- Tampit
- Mediocru
- Normal
- Capabil
- Talentat
- Genial
- Ticnit

mcngabriel

Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Redactorul emisiunii:
- Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Sotia sare la sot:
- Ai auzit !!!
Redactorul:
- Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.
Sotia:
- Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!
Redactorul:
- Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre sotie:
Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
- Prostule! Uite-te la el ce COARNE are!

mcngabriel

Invatatorul se adreseaza elevilor:
- Care se crede prost, sa se ridice in picioare!
Dupa o lunga pauza, se ridica Bula.
Invatatorul:
- Bula, tu chiar te consideri prost?
- Nu chiar, domnule invatator, dar cand vad ca numai dvs. sunteti in picioare...

mcngabriel

O fata se plange prietenei sale:
- Daca poti sa-ti imaginezi: de fiecare data cand ma intalnesc cu prietenul meu, el imi ofera flori ofilite! Nici nu stiu ce sa ma fac!
- Incearca si tu sa ajungi la timp la intalnire.

mcngabriel

O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!

mcngabriel

Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!

mcngabriel

Doi amici discuta:
- Ai auzit ce i s-a intamplat lui Vasile? A fost retinut pentru 15 zile pentru ca a sarutat o fata necunoscuta in parc!
- Sa stii ca a scapat ieftin! Pentru o gluma similara eu m-am ales cu o sotie, pe viata...

Je

Surpriza la conserva: http://failblog.org/2010/01/04/can-fail/?from=recMap3

cosmoteeo

Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra...
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica " daca"?

cosmoteeo

Tatal lui merge la sedinta cu parintii si diriginta ataca un subict:
Stimati parinti, copii sunt mari deja si ar trebui sa participati si dvs
la educatia sexuala a lor pe langa ce invata la anatomie si biologie.
Parintii luati prin surprindere si jenati se foiesc prin banci. Didiginta:
-Dati-le exemple din natura, toate vietuitorele defapt se-mperecheaza si animalele si pasarile si albinele.
Ajunge taca-su' lu' Bula acasa:
-Bula, ti-aduci aminte cand ere ma-ta la bai la Olanasti si am adus io
gagicile alea doua de la mine de la servici? Bune?
-Da, tata!
-Da', cand era ma-ta in baie,se epila si a venit aia sa citeasca contorul si i-am pus-o amandoi?
-Da, tata!
-E uite-asa fac si albinele!

cosmoteeo

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."

cosmoteeo

Venea odata Bula de la scoala,cand ajunge acasa o ia pe maicasa,o incuie in baie si o lasa acolo,dupa o zi ii da drumul si ii zice:
-Mama,nici nu stii de la ce pericol te-am salvat!
-Cum asa?
-Pei cand am venit de la scoala am vazut 2 oameni cu un bustean lung,si i-am intrebat:"Unde duceti busteanul asta?"si ei mi-au rspuns:"In p***a mati

cosmoteeo

Un caporal in armata....il cheama generalu la el si ii zice : "Mah vezi k a murit mama lu Ionescu....vezi cum il anuntzi mai pe ocolite asa..."
Se duce asta in fata plutonului :
"Atentiune...drepti...Ionescule a murit mata mah."
... A 2 zi il cheama din nou generalul la el : "Mah nu mi-a placut mah cum l-ai anuntat. Vezi k a murit si mama lu Popescu vezi cum ii zici si lu asta...".
Se duce asta in fata plutonului : "Atentiune drepti...totzi care au mama in viata sa faca un pas in fata...mai putin tu Popescule"
.A 3 zi iar il cheama la el : "Mah tot nu mi-a placut mah...vezi k a murit mama lu Florescu vezi cum il anuntzi si pe asta".
Se duce in fata plutonului : "Atentiune...dreptzi...Azi sapam in transee...hai Florescule sapa, sapa k poate dai de mata"...
A 4 zi iar il cheama la el : "Mah nu mi-a placut nici de data asta...ia vezi ca a murit Bobocescu...vezi cum o anuntzi pe nevasta-sa.... se duce acasa la Bobocescu suna la usa iese nevasta-sa si zice caporalu :
"Vaduva Bobocescu??" Nevasta-sa : " Nu" la care asta : "Faci pariu??"

cosmoteeo

Avantajul frigiderului gol?
Poti pune NIMIC acolo unde vrei.

cosmoteeo

Merge un om la doctor si-i spune:
-Domnule doctor, cind adorm visez cum soarecii joaca fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
-Ti-am prescris niste medicamente, de maine incepem tratamentul.
Omul tresare si spune:
-Domnule doctor se poate peste doua zile sa incepem?
-De ce? Intreaba uimit doctorul.
-Pentru ca mine e finala si nu pot s-o pierd.

cosmoteeo

Un american, un german si un roman la o intrunire. Stand ei seara in camera se gandesc ce le fac sotiile acasa.
-Americanul: nu ma doare capul ca am instalat acasa aparatura video si cind ajung acasa o pornesc si vad totul inregistrat.
- Germanul: eu am instalat aparatura video iar cind ajung acasa, pornesc si stiu totul.
- Romanul: eu cind ajung in tara merg inti la bar, ma imbat si cind ajung acasa in loc sa bat la usa mea, bat la vecina si ii spun: Ce mai faci ***** batrina, iar ea incepe: Eu ***** nu nevastata, care cat ai fost plecat s-a intilnit cu... si au vizitat-o...

cosmoteeo

Un suporter se intoarce acasa dupa prima repriza de meci.
Nevasta este in casa cu amantul.
La venire sotului acasa, sotia nu stia unde sa ascunda amantul.
Sub pat nu o sa vrea sa doarma.
In sifonier nu o sa se schimbe.
Repede dupa televizor!
Sotule, bine ai venit, sa vezi minune!
Lasa-ma fa, ca pierd meciul.
Barbatee, minune!
Taci! Vreau sa vad meciu.
Barbate minune, curge vin dala scump la robinet!
Da-te fa, uite aici minune, i-a dat lu' ala cartonas rosu si a iesit pe langa mine!

cosmoteeo

Noapte la ora 2 bate un boschetar in geam:
Un tip deschide geamul: Bai de draq doresti?
Boschetarul: Nene, e ger, e frig
Tipul: Da vad e groaznic!
Boschetarul: ai nevoie de lemne ?
Tipul: Nu puff inchide geamul si se culca
Peste 2 ore Boschetarul revine si bate iara in geam
Tipul: Da ce mai vrei?
Boschetarul: E viscol afara
Tipul: Vad ce vrei?
Boschetarul: Ai nevoie de lemne?
Tipul: Nu, puff inchide geamul si se culca
Dimineata tipul se trezeste si bea 50 ml wisky, 20 ml vin si dupa se duce in sura sa ia lemne sa faca focul acolo surpriza nu mai gaseste nici un lemn.

cosmoteeo

-Ionele in curand barza iti va aduce un fratior!
-Dar tata de ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa?

cosmoteeo

Era un mos si o baba. Ei au murit in acelas timp si au ajuns in Rai. S-au intilnit cu un inger care le-a zis:
-Voi sunteti familia Petrescu?
-Da.
-Veniti dupa mine. Vedeti vila asta mare?E a voastra.
-A noastra?
-Da.
- Vedeti limuzina asta? E a voastra.
- A noastra?
- Da.
- Vedeti frigiderul asta plin cu bunatati?E al vostru.
- A nostru?
-Da.
Apoi mosul se duce furios la baba si ii spune:
- Vezi ma femeie?! Puteam fii aici de 10 ani, dar tu nuuu, sa mancam sanatos, sa mancam sanatos.........!!!

cosmoteeo

Se intampla un accident. Intr-o masina doi poponari, iar in cealalta un tip beat. Asta tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
- Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta.
- Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia. Cei doi iar rad si nu accepta.
- Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii - va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
- Atunci sa va fut in c.r pe amandoi ! Astia bucurosi :
- Uite vezi, asa se mai poate discuta...

cosmoteeo

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba:
-Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?
-Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate.
Lupoaica exclama:
-Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!

cosmoteeo

La scoala, Bula deseneaza o musca in catalog. Profesoara o vede si incearca sa o ucida, si da-i si da-i! Pana la urma, isi da seama ca e desenata si ii zice lui Bula sa se prezinte a doua zi la scoala cu taica-su.
A doua zi, vine tatal lui Bula si profesoara ii povesteste intamplarea cu musca, la care tatal lui Bula ii spune profesoarei:
-Asta nu-i nimic! Acasa, in baie a desenat o gagica in pielea goala, dar stiti cum? Nu aveai cum sa iti dai seama ca era desen! Meserie !
-Este adevarat ca este talentat, dar poate ar fi mai bine sa-si manifeste altfel talentul.
-Asta i-am zis si eu,doamna!Va dati seama, am stat cu p**a in ghips doua luni!

cosmoteeo

Pana la maturitate, mama i-a tot spus fetei sa caute un barbat care sa fie zgarcit, prost si uituc. Cand domnisoara a plecat la cinematograf si nu s-a mai intors, mama a fost foarte ingrijorata, pana cand, dupa cateva zile, a primit o scriosoare:
-Mama, sunt fericita, am gasit barbatul pe care mi-l descriai tu: este zgarcit-in loc de doua camere, a luat una cu un pat, este prost-in loc sa se aseze langa mine, s-a asezat peste mine si de uituc ce sa mai zic, de trei zile a uitat sa se dea jos de pe mine.

cosmoteeo

Intr-o zi, la scoala, profesoara deseneaza pe tabla ceva. Ii intreaba pe copii:
-Copii, ce este asta?
Ionel din prima banca rapunde:
-Este un morcov!
Gigel spune:
-Este un cartof!
Bula,din ultima banca:
-Este o p***,doamna profesoara!
Profesoara iritata ii spune:
-Bula, dar cum poti sa vorbesti in halul asta?!Cine te-a invatat pe tine asa ceva? Bula, sa stii ca ma duc sa chem directorul!
Vine directorul in clasa, tipul cu parul valvoi, inconjurat de hartii, in fine genul de persoana care nu are timp de asa ceva... Intra in clasa si spune:
-Ionele, tu de ce nu te-ai tuns? Gigele, ti-am spus sa vina parintii la scoala? Ce e cu dezordinea asta in clasa? Si cu p*** aia pe tabla ce e?!!

cosmoteeo

Fat-Frumos salveaza cele trei Ilene Cosinzene si vrea sa-si aleaga una care este cuminte. Scoate p*** din pantaloni si le cheama pe rand:
- Ce-i asta? O intreaba pe cea mai mare.
- P***!
- Pleaca de aici ca esti *****.
- Ce-i asta? O intreaba pe cea de-a doua.
- P***!
- Pleaca de aici ca esti *****.
- Ce-i asta? o intreaba pe cea mica.
- Nu stiu.
- Cum? Tu nu stii ce-i asta?
- Nu!
- Pai asta e p***!
- Asta-i p***? Sa vezi zmeul ce p*** are!

cosmoteeo

Generatia Cernobal:
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
Mama: Cum pu*a mea?

cosmoteeo

Ajung Obama ,Medvedev si Basescu la Dumnezeu. Obama il intreaba pe umnezeu:
-Doamne , cand o sa pot scoate America din criza asta politica?
Trec 2 minute iar Dumnezeu ii da rapunsul:
- Obama , nu in mandatul tau!
Obama foarte suparat pleaca. Merge Medvedev si-l intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne cand o sa fie Rusia iarasi o forta mondiala cum era intr-o vreme si sa ne fie si noua mai bine cu politica?
Trec 3 minute iar Dumnezeu ii da raspunsul:
-Medvedev nu in mandatul tau.
Ajunge si Basescu in fata si il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne cand o sa pot scoate tara mea din criza politica si economica, de toate cele rele care se intampla in Romania?
Trece 1 ora , trec 2 ore , trec 3 ore? iar intr-un final Dumnezeu ii da raspunsul:
-Basescule, nu in mandatul Meu!

cosmoteeo

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc, sotia ta, Maria!!"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei

DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

cosmoteeo

În timpul regimului comunist, o reporteră de la televiziune îi ia lui Gheorghe un interviu:
- Ia spune, bade Gheorghe, era mai bine înainte, pe timpul capitaliştilor, sau acum, când la putere este poporul?
- Era mai bine înainte, fata mea.
- Cum aşa, bade Gheorghe?! Ia să vedem. De exemplu, câte camăşi aveai matale înainte?
- Două.
- Ei, vezi, numai două. Dar acum, câte ai?
- Una.
- Cum una, bade? Ai, să zicem că aşa este. Una, dar de calitate... aşa-i?
- Păi e una din alea două.

cosmoteeo

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
− Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet. Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
− Aaa, pai e mama!
− Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
− Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
− Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi, se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
− Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
− Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

motanul_alex

http://creativemonkeyz.com/robotzi-2/robotzi-s01-ep5-intrus/#more-3285

Adyctin

Daca vreti sa va luati pisica in vacanta sau vreti sa o duceti la veterinar si nu aveti un cos din acela special pentru transportul animalelor, un borcan de 5 litri va va scoate din incurcatura...


Imagine ataşată

Adyctin

Un-doi-trei:

-Un rus – un tovaras. Doi rusi – o celula. Trei rusi – un partid.
-Un neamt – un soldat. Doi nemti – o armata. Trei nemti – un razboi mondial.
-Un englez – un gentleman. Doi englezi – un club. Trei englezi – un imperiu cu Regina.
-Un francez – un bonhomme. Doi francezi – doi indragostiti. Trei francezi -o familie si prietenul familiei...
- Un italian – un tenor. Doi italieni – o cearta. Trei italieni -Mafia.
- Un spaniol – un toreador. Doi spanioli – doi conchistadori. Trei spanioli – Inchizitia.
- Un elvetian – un bancher. Doi elvetieni – o garda. Trei elvetieni – un neamt, un francez si un italian.
- Un maghiar – un vitez. Doi maghiari – un ceardas. Trei maghiari – nu se poate, al treilea e tigan.
- Un grec – un palicar. Doi greci – o civilizatie. Trei greci – destui pentru Iliada.
- Un evreu – un Einstein. Doi evrei – o bomba. Trei evrei – poporul “ales”.
- Un arab – un drept-credincios. Doi arabi – o moschee. Trei arabi – Jihad.
- Un chinez – un filozof. Doi chinezi – un zid. Trei chinezi – a, nu, si asa sunt prea multi!
- Un japonez – un samurai. Doi japonezi – Banzai! Trei japonezi – unul trebuie sa fie Gai-Jin.
- Un american – un cowboy. Doi americani – un business. Trei americani – un Pentagon.
- Un roman – un “poet”. Doi romani – un caz de coruptie. Trei romani – Eterna si  fascinanta Romanie…