Bancul Zilei

La scoala, in clasa lui Bula, ora deschisa de limba romana. Tema este formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese". Raspunde Marioara:
- Mama tese frumos.
- Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
- Sora mea tese ciorapii la toata familia.
- Bravo, stai jos.
Bula, ca de obicei, este evitat de profesoara pentru a nu spune vreo tampenie. El insista si pana la urma profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda:
- Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
- Pai bine Bula, dar unde este cuvantul "tese"?
- Pai sunt asa de mari de-t' iese p**a din ei!

Ana către Manole: Ce faci ?
Manole: Un zid. Te bagi ?

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunta :
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
- Vă multumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !

Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:
- Tariful nostru este urmatorul: 150 de euro pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 15 euro daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost scanduri si de cuie.

O prostituată merge la un doctor de chirurgie plastică şi îl roagă să îi mai facă o gaură în fund. Doctorul mirat şi foarte intrigat o întreabă: - Doamnă ca să vă fac operaţia, aş vrea totuşi să ştiu şi eu motivul care vă determină la un asemenea fapt. - Doctore, fiindcă în ultimul timp businessul îmi merge foarte bine, aş vrea să deschid un nou punct de lucru.

Negocierea unei noi relatii


Draga Maria,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2010.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2010 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va deveni permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, vor fi cursuri continue despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit /iubita la sot /sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat.
Al tau Ionut




Raspuns:

Draga Ionut,

Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si / sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.

Deocamdata a lui Daniel,

Maria

Before s*x, you help each other get naked.
After s*x, you only dress yourself.

Moral of the story : In life no one helps you once you're f*cked !

Vine un roman la o manastirea Shaolin din Tibet: Invatati-ma Kung Fu! Marele Maestrul, un batran de vreo 80 de ani cu parul alb care se antrena cu vreo 10 calugari in portocaliu pe care-i batea de-i rupea., il vede cam prost de felul lui in cautare de adrenalina, ii zice romanului:
-    Vin-o peste un an, ne vom gandi daca te vom lua.
Romanu nostru vine peste un an, Marele Maestru ii zice:
-    Bine, te vom invata Kung Fu, insa inainte de toate du-te in munti si vreme de trei ani in fiecare zi sa privesti rasaritul si seara apusul.
Pleaca asta, vine peste trei ani:
-    Mare Maestre, am privit vreme de trei ani, in fiecare zi rasaritul si apusul. Invata-ma Kung Fu!
Marele Maestru ii spune:
-    Ultima sarcina inainte de a invata Kung Fu, este sa te duci in munti si vreme de 5 ani sa practici tainele levitatile la 15 li (unitate de masura) deasupra pamantului.
Pleaca asta iar in munti, vine peste cinci ani, se duce inaintea Marelui Maestru si leviteaza la 15 li deasupra pamantului, la care Marele Maestru:
-    Ai sa-mi bag ****!!!!

. Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acu...m privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 300 de dolari??!!

Balada agatatului pe net:

Va spun un lucru strict secret,
M-am abonat la internet;
In prima zi de stat pe chat,
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X.
Cand le-am zarit pe toate 9,
Doamne, parc-am intrat la ZOO;
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fata si pe piept;
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior,
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judet in alt judet;
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara niciun dinte,
C-un jet de stropi s-a prezentat:
"Salut, sunt Silvia Scarlat".
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva,
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion.
Pe-a cincea n-o vedeam de loc,
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat...

bula la scoala
profesoare ii roaga pe elevy sa zica fiecare cate un aliment
maria spune salam,dupa care ion spune mazare
bula ridica si el mana si zice lampa...la care profesoara se enerveaza si il intreaba unde a auzit el ca lampa e aliment la care bula spune
pai am auzit la tata aseara zicandui mamei...stinge lampa si i,ao in gura

Intr-o zi se gandeste Adam : hai s-o intreb pe Eva ceva...
- Eva, arata-mi ce-ai sub frunzulita.
- Nu-ti arat.
- Te rog, Eva, arata-mi ce-ai sub frunzulita!
- Nu-ti arat!
Se enerveaza Adam, ia un ciomag si se ascunde dupa copac. Cand trece Eva pe-acolo, ii da una-n cap, se uita sub frunzulita si exclama:
- Hm... unde dai si unde crapa...
Peste catva timp, incepe Eva:
- Adam draga, nu-mi arati ce ai sub frunzulita?
- Neeeee, ciuciu!
- Hai, mai Adame, arata-mi ce-ai sub frunzulita...
- Nu-ti arat!
Se infurie Eva, ia un ciomag si se ascunde dupa un copac. Trece Adam pe-acolo, Eva il pocneste in cap, se uita sub frunzulita si exclama:
- Hm... unde dai si unde iese cucuiul...

Maria zice într-o zi:
- Mă Ioane zi şi mie o vorbă caldă ca de când nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, să te ardă focul.

Stiti de ce pleaca medicii din tara ?
-Nu mai au voie sa dea consultatii deoarece toate consultatiile
sunt date de presedintele Basescu.

Concurs de minciuni:
Un american, un neamt si un roman se intalnesc intr-un bar.
Dupa cateva minute barbatii reusesc sa se imprieteneasca si hotarasc sa bea o bere impreuna.
La a patra halba, incep confidentele.
Americanul:
...-Nevasta-mea a nascut intr-un avion, acesta s-a defectat si copilul a salvat-o cu parasuta!
-Mai, mai, mai, se minuna romanul!
Neamtul nu se lasa nici el mai prejos:
-Sotia mea l-a nascut intr-un submarin pe baietelul nostru. Acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!
-Mai, mai, mai, se minuna romanul. A mea e gravida din decembrie 2009! Din cand in cand bebelusul scoate capul si intreaba: mai este Traian Basescu presedinte, mai este Traian Basescu presedinte?

Ea si el si-o trag.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare ...
El (cu voce puternica): Iti place ?