Bancul Zilei

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:
"ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE"

Rabi Mordechai e intrebat de cativa prieteni de unde crede el ca se trag problemele evreilor.
- De la surzenia lui Moise, raspunde imediat Mordechai.
- Cum asa rabi, Moise era surd?
- Da, aproape surd. Domnul i-a poruncit: "Sa conduci poporul meu in Transilvania" dar el, fiind tare de urechi, a inteles "Transiordania"

PE MESS :


dopeman ruff: auziţi... ăştia din lista mea.. am o rugăminte, îmi merge foarte greu messu şi vreau să schimb avatarul dar nu pot pentru că am prea mulţi online... dacă aţi putea 5 minute să ieşiţi toţi de pe mess cât schimb avatarul, apreciez. mulţumesc

Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra`sa, si cand da sa intre in casa, pac, o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba!!!

Un tip, după ce bea cateva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă, să nu se supere nevastă-sa că întarzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune barmanului ce s-a întamplat şi ăsta îl întreabă:
- Şi tu, ce ai făcut?
- Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo trei beri.

Unui batran suporter rapidist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata…
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
- Dar tata, toata viata ai fost devotat Rapidului, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

Un domn cu o baba in lift domnul o intreaba pe baba:
- La parter sau mai jos?

La scoala:
-Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! DOI!
- George, ti-ai facut tema?
...- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
- Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!

La un raliu de motociclism, un ardelean cu o Mobra,un japonez cu Honda si americanul cu Harley Davidson. Nu mult dupa start accident si sunt toti inernati in spital. Un jurnalist la spital luand interviu de la american il intreaba:
- Bine ma, tu cu motocicleta ta cu stabilitate si putere, ai facut accident?
- Pai sa vedeti ca la 160km/h cind am ajuns in curba mi-a iesit ceva in fata, am incercat sa evit, nu am putut sa redresez si uite acum aici cu picioarele rupte.
La japonez:
- Tu ce-ai patit, ca si motocicleta ta este dintre cele mai bune?
- Pai eu mergeam cu 180km/h, la curba mi-a iesit ceva in cale, am incercat sa evit nu am reusit sa redresez si uite acum cu gitul rupt in spital.
- Dar tu ce-ai mai patit cu motocicleta aceasta de nu alearga nici macar 60km/h?
-Eu mergeam cu50km/h si cand ceilalti doi au trecut pe linga mine am crezut ca stau pe loc si am vrut sa cobor.