 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Joi, 17 martie 2011 |
 |
|
|
Propus de
liviuf.popa (10 voturi) |
| (66 comentarii) |
14.995 afisari |
|
 O domnisoara, mai blonda de felul ei reuseste sa-si mobileze apartarmentul. Urca la etaj baietii cu canapeaua, bat la usa, tipa raspunde ii primeste in casa, vine timpul rasplatei. Baietii asteapta banii dar tipa ii indruma sa se aseze pe canapea si le face la amadoi un Blow. Pleaca astia fericiti, urca baietii cu fotoliul, iar vine timpul platei cand ii indruma pe baieti pe canapea platindu-i in natura cu un Blow. Coboara fericiti sa plece, dar soferul vazand astea se duce sa-si ia si el plata. Bate la usa, domnisoara eu sunt soferul,am venit cu baietii sa ma platiti si pe mine. Tipa se duce la portofel scoate 10 lei si ii da. Soferul stramba din nas si ii spune ca baietii au avut parte de alta plata. Atunci domnisoara se rasteste la el spunandu-i " Auzi, stii ceva? iubitul meu mi-a explicat foarte bine, La sofer sa ii dau 10 lei si la restul ****" |
| Rating: |   | 7,29 | (493 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
In avion: un domn si o fetita, vecini de scaun .
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre ****t nu stiti nimic??? |
|
|
|
Gigi Becali se duce la pescuit. Coboara el din Maybach, scoate undita cu diamante si cu fir de matase si isi incearca norocul.Deodata prinde pestisorul de aur. Pestisorul ii spune:
-Gigi Becali, eu sunt pestisorul de aur, ala cu trei dorinte, stii tu.La care Gigi Becali:
-Bine mai.. Hai zi ce vrei |
|
|
|
|
|
|
|
Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand tre’ sa-mi fac datoria, da’ tu ce obligatii ai?!?! |
|
|
|
Doi politisti merg pe strada si la un moment dat unul dintre ei observa o cascheta pe jos.
- Ia uite, mai, cascheta lui Popescu!
La care celalalt:
- Esti prost, n-ai auzit ca si-a pierdut-o? |
|
|
|
Un homosexual la doctor:
- Domnule doctor, ma doare foarte tare fundul!
- Doctorul îl dezbraca, se uita dar nu vede nimic.Îsi trage niste manusi si începe sa-l palpeze:
- Pe aici va doare?
- Nu, mai înauntru.
Doctorul îsi baga un deget:
- Pe aici va doare?
- Nu.Cred ca mai înauntru.
Doctorul îsi baga toata mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir:
- Asta era problema! Aveati un trandafir în fund!
Homosexualul cu o fata satisfacuta:
- E pentru tine frumosule! |
|
|
|
intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere? |
|
|
|
|
|
Profesorul, la scoala. Profesorul: - Copii, v-am explicat ca Pamantul este rotund. Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei, si sapi, si sapi ... Unde ajungi? Un elev: - La spitalul de nebuni, domnule!
|
|
|
|
Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait..
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage!
|
|
|
|
|
|
ba,tu cand vorbesti cu mine sa taci! |
|
|
|
Mere Ion cu tătă familia să o peţască pă Mărie. Se pun tăţi la masă, ambele familii. Vine felu unu, supă de tăieţei, mâncă tăţi bine, iar după ce termină Ion, f*te o beşină că răsună tătă sufrageria. La care tatăsău lu Mărie ridică faţa de masă, îl vede pe câine sub masă şi zâce:
- Marș Bubi, chei la ladă, dute-n franț de aici.
Urmează felul doi, ceva piure cu șnițele și acritură. Mâncă tăți bine, termină și Ion iară f*te o beșină tare. Tatăsău lu Mărie iară ridică fața de masă, iară îl vede pe câine:
- Marș Bubi, dute-n franț de aici, chei la ladă.
Vine și felu trei, ceva desert. Iară mâncă tăți bine, iar după ce termină, Ion f*te o beșină tare, de aia cu stropi. Tatăsău lu Mărie ridică fața de masă, iară il vede pe Bubi și îi spune:
- Marș Bubi, chei la la ladă, dute-n franț, că aiesta s-a câca pă tine.
|
 |
| Banc propus de
Mistic (0 voturi) |
|
|
|
|
|
|
Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwitz in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie in fata amintirilor ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar. Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune:
- Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
- Ei si-acum, la munca cu voi! |
|
|
|
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
|
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
