Bancul Zilei

Ungurul îi povesteşte prietenului ce a păţit: - Dus la mine la restaurant şi văzut una blondine frumos tare: perul spicul grâului, dinţii morgoritar, ţiţe sulitze. Dus LA EA ŞI ZIS: VII CU MINE LA HOTEL , DAU LA TINE TOT CE VREI . DUS cu ea la hotel, dus în cameră şi pus să se dezbrace şi incepe: pune perul spicului in cui, dinţii morgoritar in pahar, ţiţe sulitze chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta, zis: - UITAT P A ACASĂ!!

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Se aşează pe marginea patului, isi ia capul in maini şi geme:
- Ieri a fost vineri ...Maine e sambata ... DUMNEZEULE!!! Ce zi e astazi?

– Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate.
Este adevãrat ce sustine domnisoara si anume cã a fost trîntitã si apoi au fãcut
dragoste în pãdure?
Badea lon se gîndeste îndelung, dupã care spune:
- Asta eu nu stiu, dacã au fãcut sau nu dragoste. Eu numai atît am vãzut, cã se f*teau.

Tata de fata, în 2040

E noapte. Suna telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesa de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Îmi dai te rog parola, ca am cunoscut un baiat.
- Ai înnebunit? Nici macar nu-l cunosc.
- I-am facut testul ADN si un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook si e ok. Hai, te rooog..
- Stai ca închid...
În 2040, Guvernul Boc 27 impoziteaza convorbirile mai lungi de 30s cu o suta de catralioane de lei pe secunda.
- Fata, acuma ma uitam pe Google Face View, ce cauti în barul ala infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tata, te rog, lasa-mi intimitatea în pace. Nu-i destul ca numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ti-am explicat care sînt riscurile...
În 2040, numele au devenit scurte si onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligentei tot mai reduse a populatiei, care lasa gînditul în grija computerelor. Singurele nume care au supravietuit sînt Elena si Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor si nemuritoarelor mitologii greaca si romana.
- ...daca baiatul ala îsi baga mufa în priza ta (la propriu; tatal nu folosea argoul - n.r.) si faceti din greseala un copil, stii noile masuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o saptamîna de odihna, dupa care o luna faci munca în folosul statului, pe santier la constructia de crese, sa-ti poti plati spitalizarea. Apoi te întorci la cele doua joburi. Au marit si rovinieta pentru carucioare si cica acum trebuie sa-i dai copilului chitanta de fiecare data cînd alaptezi, ca altfel e frauda. La un an, copilul trebuie sa înceapa munca, ce poate si el, asamblat si dezasamblat de jucarii, dar pe carte de munca, nu pe drepturi de autor, ca nu creeaza nimic. Ai înteles, fata mea?
- Da, tati. Închide, caci consumi, ne vedem acasa, noapte buna.
Bla ofteaza, apoi catre baiat:
- Ma, veste proasta: n-am parola. Încercam niste variante sau ne bagam la un film?

Interviu intr-un supermarket.
Reporterul :
- De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
Clientul :
- Ne-a impins necuratul.

Irinuca Columbeanu intrebat-a de reporteri :
- Tu cu cine vrei sa ramai , mama te bate , tata doar de acum are grija de tine ...?
-Cu  Razvan  Lucescu, ca el nu bate pe nimeni !

Niște cercetători selectează un american, un german si un oltean...
Îi bagă o săptămână pe fiecare singur într-o cameră închisă și goală.
După 7 zile americanul:
  -Ce-ai facut, mă, până acuma?
  -Am tras de fiare, what a fuck să fac singur cu două bile?
"Uite, vezi, americanul -- om practic!"
Iese și germanul:
  -Nu m-am plictisit; am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interacțiunea forțelor, gravitația, accelerația etc.
"Uite, vezi, neamțul -- om de știință!"
Îl bagă și pe al nostru în cameră, îl țin o săptămână și nu mai ieșea... până la urmă intră ăștia peste el disperați :
  -Ce dracu' faci, mă, de atâta timp singur aici?
La care olteanul, scărpinându-se nedumerit în cap :
  -Bă vere, nu mai aveți niște rulmenți, ca o bilă o stricai și una o pierdui!...