Bancul Zilei

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker. In prima seara, tiganu:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma. A doua seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa, pana cand se enerveaza tiganca si da cearceaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
- Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS???
- Faaaaaaaaaa..... de ce te uiti in carti?

Doi manageri stau de vorba despre criza economica si discuta problemele pe care le au, ca nu reusesc sa supravietuiasca pe criza.
Unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi, tu iti platesti angajatii?
- Nu, raspunse acesta, dar tu, ii platesti?
- Nu, nici eu…
- Si totusi, chiar si asa, vin la munca si ai tai?
- Da, vin, ca nu au incotro, unde mai gasesc ei de lucru…?
- Atunci, stii..mi-a venit o idee.. Hai sa le cerem si o taxa de intrare in firma, ca beneficiaza de confort doar si caldura, aer conditionat, ca la hotel, poate ca acasa nici nu au asa conditii ca cele pe care cu darnicie la oferim noi…

A bus stops and 2 Italian men get on.
They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first,
But her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more! .
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time.'

The lady can't take this anymore,
"You foul- mouthed sex obsessed pig!"
She retorted indignantly.
'In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives!"

'Hey, coola down lady,' said the man, 'Whooza talkin' about sex?
I'm a justa tellin' my frienda how to spell Mississippi '..

...5 dollars you're going to read this again!

Cei şapte pitici în audienţă la Papă. Nici n-au intrat bine în salon şi Morocănosul iese şi, cu smerenie, întreabă:
-Excelenţa voastră, am o întrebare mai delicată.
-Spune, fiule!
-Aici la Vatican, aveţi călugăriţe pitice, ca noi aşa?
Sfântul părinte cugetă:
-Nu, fiule!
În spate, ceilalţi şase pitici îşi dau coate. Morocănosul continuă :
-Dar aşa, în general, în Europa, există călugăriţe pitice?
Încă o data răspunsul a fost negativ. Ceilalţi sase izbucnesc în râs. Morocănosul,le cere să se calmeze şi continuă :
-Dar în lumea asta mare, există călugărite pitice?
-Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de râs în spate.
-Dar de ce întrebi, fiule?
Ceilalţi sase, deja în delir, strigau printre hohote :
-A f...t un pinguin! A f....t un pinguin!

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român. După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi ...luam eu, că aşa am învăţat în România.
După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ala ? zice romanul.La care neamţul îi răspunde:
- Care pod?

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:

"Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face".
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:

"Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?"
"Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!"

-iubito,tie ti-ar placea sa fii barbat?
-bineinteles,iubitule,tie nu?

Intr-un bar dragut, o tipa se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului.
Asta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui…
- Tu esti patronul?
- Nu, dar…
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi…
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic.
Gagiul excitat tot:
- Da, sigur, sigur.
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!

S-au casatorit doi tineri
Sotul: Eu am 3 reguli care trebuie respectate:
1) Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 9... indiferent daca sunt acasa sau nu 2) Pranzul sa fie gata la 13:00 indiferent daca sunt acasa sau nu 3) Cina la 21:00 indiferent daca sunt acasa sau nu...
Sotia : Eu am o regula: Fac sex de trei ori pe zi, in fiecare zi, indiferent daca esti acasa sau nu....

Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla in realitate.
In aceeasi situatie sunt barbatii si filmele porno!