 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Miercuri, 9 martie 2011 |
 |
|
|
Propus de
Adyctin (5 voturi) |
|
 Un agent de politie rus proaspat angajat nu-si primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate.
Dupa ce a aflat de greseala, superiorul lui l-a chemat la el.
- Ivan, nu ti-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
- Credeam ca dupa ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie sa ma descurc cum pot… |
| Rating: |   | 3,69 | (270 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze. |
|
|
|
Un roman ajuns in Franta,
isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croisant), cand un francez,
mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora
in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi
nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon,
o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul
pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi
nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem
toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem
marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi
nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le
reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta. |
|
|
|
- Mami, mami, Andrei da cu scaunul in mine!!!
- Da si tu in el
- Nu pot, al meu e moale |
|
|
|
Bulă cu soţia în vizită la Gelu. Jucând cărţi la masă, Bulă scapă o carte sub masă şi când se apleacă să o ia bagă de seamă că soţia lui Gelu nu poartă chiloţi. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie şi-l întreabă:
− Ţi-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poţi avea pentru 1000 de lei. Vino sâmbătă după-amiază că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă vine Bulă, îi dă 1000 de lei, îşi face de cap cu ea şi pleacă mulţumit. Pe seară vine şi Gelu acasă:
− Nevastă a fost Bulă azi pe-aici?
− A fost, zice ea cam cu jumătate de gură.
− Ţi-a dat 1000 de lei?
− Mi-a dat, zice ea, cu teamă că Gelu o fi “mirosit” ceva.
− Bun! A trecut azi dimineaţă pe la servici şi mi-a cerut 1000 de lei împrumut zicând că ţi-i dă ţie după-amiază… |
|
|
|
A nun, badly needing to use to the restroom, walked into a local Hooters. The place was hopping with music and loud conversation
and every once in a while the lights would turn off. Each time the lights would go out, the place would erupt into cheers.
However, when the revelers saw the nun, the room went dead silent. She walked up to the bartender, and asked, 'May I please use the restroom?
The bartender replied, 'OK, but I should warn you that there is a statue of a naked man in there wearing only a fig leaf.'
'Well, in that case, I'll just look the other way,' said the nun. So the bartender showed the nun to the back of the restaurant.
After a few minutes, she came back out, and the whole place stopped just long enough to give the nun a loud round of applause.
She went to the bartender and said, 'Sir, I don't understand. Why did they applaud for me just because I went to the restroom?'
'Well, now they know you're one of us,' said the bartender, 'Would you like a drink?'
'No thank you, but, I still don't understand,' said the puzzled nun.
'You see,' laughed the bartender, 'every time someone lifts the fig leaf on that statue, the lights go out.'
Now, how about that drink? |
 |
| Banc propus de
bibi_n (2 voturi) |
|
|
|
|
Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar pentru a vedea un
meci de campionat al favoriţilor. La fiecare gol al roş-albilor, patrupedul
schelălăia de mama focului, se ridica în două labe şi ţopăia, dădea din
coada, sărea bucuros pe masa, făcea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul îi
zice stăpînului:
“Dom’le, incredibil ce cîine ai! N-am mai văzut aşa ceva! Dar, spune-mi şi
mie, dacă se bucură la modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă
în Liga Campionilor?”.
Replica omului: “Nu ştiu, că îl am doar de 15 ani!”. |
|
|
|
|
|
Antrenorul îi spune, în pauză, cuvinte de încurajare boxerului: - Celălalt cîştigă cu siguranţă, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televizune... |
|
|
|
Care e emisiunea preferata a swingerilor din Romania?
- Schimb de mame. |
|
|
|
Bula beat, noaptea pe strada Victoriei.
Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba?
Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile...
|
|
|
|
La ora de fizica, profesoara spune:
- Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
- De la tata mare.
- Si el ce-a zis?
- Aer, aer, aer! |
|
|
|
Intr-un compartiment al trenului Bucuresti Nord – Suceava, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, aproape de Ploiesti, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Focsani, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ala micu… nimic!
Ajung ei la Bacau, scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Trenul merge mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
– Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!! |
|
|
|
|
|
Un oltean făcând o vizita În Bucureşti,nu găseşte loc la un hotel,disperat apelează la o casa particulara unde răspunde o baba.
Maica,eu te cazez,În casa mea,care este modestă. Uite, în camera asta dorm eu iar în cealaltă viţica mea. Te rog să alegi tu!Olteanul după o scurta meditare alege cu baba În cameră. Dimineaţa,o lteanul plăteşte şi vrea să plece. Baba doreşte să-i servească un ceai şi zice:
-Viţica, adu tu mamă ceainicul!
După care intră în cameră o tipă superba care se recomandă.
-Viţica!
La care olteanul îi sărută mana şi zice:
-Boul de Ionescu. |
|
|
|
O blonda ajunge la serviciu, plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza:
"Atunci, de ce nu te duci tu acasa sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza, spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa doua ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?", o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit". |
|
|
|
O blonda povesteste:
Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-o data am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua si am observat ca toata lumea se uita la mine....
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la Ipod....
|
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
