Bancul Zilei

Logica:
Daca o doamna are inel pe mana stanga, aceasta inseamna ca ea este casatorita.
Daca are pe dreapta, aceasta nu inseamna nimic.
Daca doamna are inel si pe dreapta si pe stanga, inseamna ca ea e casatorita, dar aceasta nu inseamna nimic.

Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă.
Fetiţa:− "Mi-e frică! Mi-e frică!"
La care psihopatul:
− "Da' mie, că mă-ntorc singur !"

While attending a spelling session in school one day,
The teacher asked if anyone could spell the word DUMB?
Darla raises her hand and says "I can, I can"
The teacher replies, "OK, go ahead Darla..."
Darla replies..."D-U-M-B"
The teacher replies, "very good", and "can you use that word in a sentence?"
Darla replies, "Sure, Buckwheat is very DUMB."
The teacher replies, "OK, well can anyone spell the word STUPID?"
Again, Darla raises her hand, and the teacher replies, "OK, go ahead Darla."
Darla replies, "S-T-U-P-I-D"
The teacher replies "very good", and "can you use that word in a sentence?"
Darla replies, "Sure, Buckwheat is very STUPID."
The teacher replies, "OK, well lets continue,  can anyone spell the word DICTATE?"
No one raises their hand, so the teacher asks Buckwheat if he can spell the word DICTATE?
Buckwheat replies, "Sure,    D-I-C-T-A-T-E"
The teacher replies, "very good Buckwheat," and "can you use that word in a sentence?"
Buckwheat replies, "Sure I can."    
"I may be DUMB and I may be STUPID, but Darla says my DICTATE good."

Care este consencinta plecarii unei blonde in SUA ?
Cresterea IQ-ului in ambele tari !

O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul

Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!

Daca femeile ar conduce lumea, nu ar fi razboaie, ar fi doar tari invidioase care nu-si vorbesc...

Invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuta: -Pe mine m-a adus barza -De unde stii, Ancuta?
-Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel: - Pe mine m-a adus cioara
-De unde stii, Gigel?
- Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet
-Bravo, Gigel. Bula si el cu mana pe sus.
-Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum asa, Bula?
- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor,
l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: - Nu mai feri botu', ca iar facem unu' ca Bula

Un grup de cercetatori romani obtin cu greu fonduri pentru a construi prima naveta spatiala romaneasca. Prima calatorie…pe Luna. Odata ajunsi, il gasesc acolo pe badea Gheorghe stand sprijinit in toiagul sau. Stupefiati, il intreaba:
-Bade, tu cu ce ai venit aici???
-Cu branza….raspunde badea Gheorghe….

Persoana care a pierdut o suma importanta de bani: 200 bancnote de 500 lei, 300 bancnote de 200 lei si 200 bancnote de 100 lei, legate cu un elastic roz, este asteptata la receptie. Am gasit elasticul.

Bulă stă pe peron să plece la armată. Cu el mamă-sa şi gagică-sa. Ambele vor o poză de la el. Din păcate Bulă are numai o poză la el, poza care a făcut-o în acea vară la nudişti
O rupe în două: partea de sus o dă prietenei şi partea de jos mamei sale ştiind că e cam mioapă şi nu o să-şi dea seama. Măsa se uită un timp la poză şi zice:
- Da, da exact ca tacsu! Nebărbierit şi cravata îi stă strâmb…

Un reporter ii ia un interviu unui om de stiinta:

-Deci, lucrati la un nou tratament impotriva cancerului?
-Da, am reusit sa distrugem 10% din celulele canceroase dintr-un soarece.
A doua zi, in ziar scrie:
,,A fost descoperit un tratament impotriva cancerului''
Omul de stiinta, il suna pe repoter si ii spune:
-Nu am reusit sa VINDECAM cancerul, ci ne indreptam  spre un tratament in viitor.
Urmatoarea zi, in ziar:
,,Masina timpului a fost descoperita!''
Omul de stiinta, furios, il suna din nou pe reporter:
-SA TE F*T!!! NU IMI MAI RASTALMACI VORBELE!!
A doua zi, in ziar:
,, Un reporter a fost violat de catre un om de stiinta!''

Intră un terorist într-un magazin de animale de la parterul unui zgârie-nori:
- O să detonez o bombă, aveţi 30 de secunde să fugiţi!
La care o ţestoasa îi răspunde:
- Ce ******iu eşti bă!

Un român nu a mai aruncat gunoiul de 20 de ani. A strâns zece tone de resturi.
Acum are de mâncare pentru încă 20 de ani.