Bancul Zilei

Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca absolut totul de unul singur, El a creat batranele si bancile.

Se căsătoreşte Maria cu Ion, după nuntă intră împreună în dormitor, la care Maria spune:
- Oh iubitulee, aici vom zbura pe Aripi de dor…
- Auzi fă Mărie, zice Ion, eu te-am luat să-mi faci mâncare, nu să-mi zburzi prin dormitor!

I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R:Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year

Fișele lui Băsescu după manualul de Filosofie (partea a 2-a):

(urmare de ieri)
  Decartes – Cuget, deci exist. Filosofie de doi bani... Să-l văd eu unde mai există el azi. Eu exist! Și dacă vreau, și cuget. Dar nu vreau.
  Spinoza – Ăsta-i filosoful care-mi place mie. Am auzit că șlefuia lentile.Să ai, nene, o meserie de tinichigiu la bază, că nu oricine poate să ajungă ospătar.
  Wittgenstein – Ăsta nu-i bărbatul lu’ Maia Morgenstein?
  Hegel – Auzi la ăsta: teză-antiteză-sinteză... Dacă-l prind că se duce la Sinteza zilei a lui Gâdea, l-am spart cu TVA-ul pe drepturile de autor.
  Nietzsche – Mi-a plăcut aia cu „voința de putere“. De la el am învățat o chestie pe care o aplic în politică: ești om cu mine, sînt supraom cu tine.
  Karl Marx – Bun autor. Cel mai mult mi-au plăcut Winettou și Old Shaterhand.
  Freud – S-o fuți pe mă-ta, să-l omori pe tac-tu... Ce-i asta?... Un bagabont.
  Heidegger – Merge, dar, după gustul meu, mai bun e Heineken.
  Nae Ionescu – Ăsta a înțeles cum merg lucrurile. Nu lași nimic scris, ca să nu poți fi acuzat de nimic.
  Cioran – Un precursor de-al meu cu modernizarea statului. În locul lui eu aș fi început cu Schimbarea la față a României și, pentru poporul meu, aș fi încheiat cu Pe culmile disperării.
  Blaga – Mut ca o lebădă. Cred că bea mai mult ca mine. L-am citit imediat cînd a vrut să-i ia locul lui Boc.
  Mircea Vulcănescu – A murit în pușcărie. O fi făcut el ceva.
  Noica – Mi-a zis Liiceanu că avea o școală la Păltiniș. Păcat că nu mai trăiește, săracu’, că-i făcea Elena sală de sport, bazin olimpic și patinoar.
  Pleșu – Se vede pe el că a halit numai filosofie pe pîine. Pe multă pîine.
  Liiceanu – Un om bun, dar nu e filosof.
  Traian Băsescu – Un filosof de-o rară modestie.
(sfarsit)

La tribunal

Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra sotul meu furios si, fara sa zica ceva, arunca cu noptiera prin geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."
Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici!!! Stateam linistit in noptiera..."

Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus?
- UPS!

- Tataaa, tataaa!!! a luat casa foc!!!
- Iesi afara si nu mai tipa sa nu o trezesti pe ma-ta..

Un puştan împlinea 18 ani. Se duce la ta-su:
- Tată, mă ştii cât de cuminte sunt, dar azi pentru prima oară o să beau şi eu crunt. Să nu te superi şi să mă baţi când ajung acasă!
- Bine mă, odată ai şi tu voie!
Se trezeşte el a doua zi: ochi umflat, 2 dinţi sparţi, 3 cucuie.
- TATĂ!!! Mi-ai promis!
... - Fiule, când m-ai facut poponar m-am abţinut. Când ai făcut-o pe mă-ta
***** m-am abţinut! Dar când te-ai ****t în mijlocul mesei, l-ai umplut de
scobitori şi ai zis ca de azi înainte ariciul stă cu noi la masă n-am mai rezistat!"

Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.

S: - Hello
R:  - Hello
Sl:- Do you know Tom&Jerry?
R:- Yes
S:- Jerry is here !

A Lutheran minister is driving down to New York to see the radio show and he's stopped in Connecticut for speeding. The state trooper smells alcohol on his breath and then he sees an empty wine bottle on the floor, and he says, "Sir, have you been drinking?"

And the minister says, "Just water."

The sheriff says, "Then why do I smell wine?"

And the minister looks down at the bottle and says, "Good Lord, He's done it again!"

     Hmmmmmmmmmmmmmm:                                                                                                                                                                                                                 Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap în gură...

Femeia apreciata de misogin:
  De urata, nu-i frumoasa, da-i desteapta, proasta dracu'!

El:
- Nu crezi că a venit timpul să o facem şi noi? Urlă hormonii în mine de nerăbdare. Te rog!
Ea:
- Vreau să aud doar două cuvinte magice şi sunt a ta!
El:
- Stai capră!

Instrucțiuni de folosire a ”Prafului contra puricilor”:

1) Se prinde puricele.
2) După aceea mai chemați în ajutor câțiva vecini sau prieteni.
3) Doi dintre ei țin puricele, doi îl gâdilă la subsuori.
4) Când deschide gura ca să râdă în hohote, îi aruncați praful în gură.
5) Dacă nu va muri de râs,va muri din cauza prafului!

Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta.

Un om intra intr-o banca si spune :
- As vrea sa incep o mica afacere. Cum procedez ?
- Simplu, spune directorul bancii. Cumperi una mare si astepti !

Dumnezeu a creat intai barbatul si apoi femeia pentru ca orice lucrare buna are nevoie de o ciorna...

Un bărbat divorţat se întâlneşte cu noul soţ al fostei neveste, la o petrecere. După câteva beri îl abordează bătându-l pe spate şi-l întreabă:
- Ia spune, cum este sa foloseşti “marfă” second hand?
La care noul soţ răspunde:
- Nu-i asa de rău. Oricum după primii şapte centimetrii e ca nouă…

Jucatorii Stelei explica esecul cu Maccabi Haifa (0-5):
Stanca, portarul Stelei, a apelat la motto-ul ”Deschide poarta, creștine", iar ceilalti s-au dat credinciosi sa nu-l supere pe patron...

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! Costica , de unde p**a mea ai tu sac de dormit Lacoste ?

Nepotul isi intreaba bunicul:
-Mosule ce ti-ai dori mai mult? Ogagica buna sau o bomboana cu lapte?
La care bunicul:
-Mai drace , tu stii ca nu mai am dinti in gura!...