Bancul Zilei

Stomatologul:
- Domnișoară, intervenția s-a încheiat cu succes. Asta, între noi fie vorba, datorită inspirației dvs. de a mă mângâia tot timpul…la “ălea”. Sper că n-ați simțit nicio durere...
- Păi, dacă eu simțeam vreo durere, dvs.ce credeți că simțeați la “ălea”?

25, tot roşu şi transpirat, de abia trăgând din suzetă, călcând rufe de zor, o întreabă pe mândra lui încă o dată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care trebuie să o urmez?

Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune ÎN ŞOAPTĂ:
- Aş vrea să fac un depozit de 5 000 000 € la banca dumneavoastra.
La care fata de la ghişeu îi răspunde:
- Vai Domnule, dar nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!

Intr-un troleibuz: - Domnisoara, va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima...

trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, altfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...

Un batranel catre "scula" lui:
- Pai bine fa, nesimtito, treaba-i asta? Ne nastem impreuna, traim impreuna si murim separat?

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.
Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi! - Iesi afara, ai 4!
... Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi! - Iesi afara, ai 4!
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila. - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi" se mareste intre 5 si 8 ori !

Un student la matematică a adormit cu gândul la o problemă sexuală. Dimineaţa s-a trezit cu rezultatul în mână.

Un rus pleaca la pescuit. Ajunge el pe lac, face o copca, arunca undita, si scote un peste mic, auriu. Bucuros rusul ca are ce manca, da sa plece, dar pestele ii zice :
- Rusule, daca-mi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
-Cum, mai, una? Parca erau trei!
-Pai da, mai rusule , dar eu sunt mic...nu pot decat una!
Sta rusul se gandeste el bine, si zice:
-Vreau sa ma pis numai vodca, toata viata!!!
-Gata rusule, s-a rezolvat!
Si arunca rusul pestisorul in apa, pleaca acasa si cand ajunge, ii zice nevesti-si:
-Nevasta,adu doua pahare!
Aduce doua pahare, se pisa in ele, beau amandoi, si ce sa vezi: vodca de cea mai buna calitate
-M-am scos! zice rusul
A doua zi se intampla la fel
A treia zi rusul zice:
-Nevasta adu un pahar!
-Pai..., eu nu beau? intreaba nevasta
-Tu bei din sticla!!

- Tată, de câte feluri sunt sânii?, întreabă fiul.
- De 3 feluri, copile: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârna puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? întreabă fiul!
- Pentru că îi vezi şi te fac sa plângi.
- Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
- De ce? întreabă fiica.
- Păi este mort de la rădăcină, iar globurile sunt doar de decor.

Mama ajunge acasă și își întreabă copiii:
- Ce ați făcut voi azi, dragii mei?
- Eu am spălat vasele, zice Roxana.
- Eu le-am șters, adaugă Andreea.
La care Alex adaugă:
- Eu am adunat cioburile, mamă!

Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei:
- Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort?
- Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!...

O femeie era în pat cu amantul ei, când aude că soţul ei deschide uşa de la intrare.
- Repede - îi spuse - rămâi în picioare în colţ. Apoi îl unse cu ulei de copii pe tot corpul şi îl pudră cu talc. Nu te mişti până îţi spun eu - îi şopti - şi simulează ca eşti o statuie.
- Ce este asta, dragă ? - o întrebă soţul când intră în cameră.
- Ah, este o statuie - raspunse ea -  Popeştii  au cumpărat una pentru dormitorul lor şi mi-a plăcut atât, încât am cumpărat şi eu una pentru noi.
Nimic mai mult nu s-a mai spus despre statuie. În jur de ora două de dimineaţă, soţul coborî din pat, se duse la bucătărie şi se întoarse cu un sandwich şi un pahar de lapte.
- Ia, îi spuse statuiei, mănâncă ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lui Popescu şi nimeni nu mi-a oferit niciun pahar cu apă.

Un orasean se hotaraste intr-o buna zi sa mearga la vanatoare la tara. Imbracat in costum si purtand cravata, isi incarca arma, o pune la ochi, trage si impusca un fazan care cade in curtea unui fermier. Omul se apropie de ferma, cu vadita indentie de a-si recupera prada, insa nimereste peste un taran artagos.

"Vanatul a cazut in ferma mea! Este al meu!", striga fermierul. Insă oraseanul nu se lasa mai prejos. "Dar eu l-am impuşcat! Dati-mi-l inapoi!", raspunde el. "Prea bine, atunci. Daca vrei sa iti iei  inapoi fazanul, va trebui sa jucam «taraneasca»", a continuat taranul. "Ce e asta?", intreaba oraseanul. "Ei bine, iti voi da un sut intre picioare, iar apoi va fi randul tau sa imi tragi un sut. Acela care va tipa mai putin va castiga fazanul", explica taranul. Oraseanul accepta si ia pozitia necesara. Taranul isi ia elan si ii trage un sut naprasnic intre picioare. Vanatorul se prabuseste si se zbate de durere. Dupa 20 de minute, reuseste cu greu sa se ridice, sperand sa isi ia revansa, insa taranul il opreste, spunandu-i "Gata, ai castigat. Renunt. Poti să iti iei fazanul".

În spatele oricărei femei frumoase, există întotdeauna un bărbat care... nu-și poate muta privirea de pe fundul ei.

- Mamico , ce este ejacularea ?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine…!

Apreciez miscarea feminina! In special cand e ritmica!

- Domnule Copos! Unde ati fost vara asta in concediu?
- In Vietnam-n-am-n-am-n-am-n-am...