Bancul Zilei

Mami,acum ca am 17 ani pot sa ma fardez?
-Nu!
-Dar pot sa port fusta mini?
-Nu!
-Pot macar sa am iubit?
-Mihai, ti-am spus ca nu!

A Woman was out golfing one day when she hit the ball into the woods. She went into the woods to look for it and found a frog in a trap. The frog said to her, "If you release me from this trap, I will grant you three wishes."

The woman freed the frog, and the frog said, "Thank you, but I failed to mention that there was a condition to your wishes. Whatever you wish for, your husband will get times ten!"

The woman said, "That's okay." For her first wish, she wanted to be the most beautiful woman in the world. The frog warned her, "You do realize that this wish will also make your husband the most handsome man in the world, an Adonis to whom women will flock." The woman replied, "That's okay, because I will be the most beautiful Woman and he will have eyes only for me."

So, KAZAM-she's the most beautiful Woman in the world!

For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world. The frog said, "That will make your husband the richest man in the world. And he will be ten times richer than you." The woman said, "That's okay, because what's mine is his and what's his is mine."

So, KAZAM-she's the richest woman in the world!

The frog then inquired about her third wish, and she answered, "I'd like a mild heart attack."

Moral of the story: Women are clever. Don't mess with them.

Attention female readers : This is the end of the joke for you. Stop here and continue feeling good.

Male readers, continue reading....

...
...
...
...
...
...

The man had a heart attack ten times milder than his wife

Moral: Women think they're so smart. Let them continue to think that way and just enjoy the show.

PS: If you are a woman and are still reading this; it only goes to show that women never listen!

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
- Dansam, ca sunt franta de oboseala.

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: - "Mai parasuto, cine e regele animalelor ?" - "Tu, tu, tu esti, maria ta", zice vulpea moarta de frica. Mai merge leul si da peste lup: - "Ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' pe loc! - "Maria ta, sa ne traiesti!", zice lupul galben de frica. Mai merge leul... Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba: - "Ia zi ma, umflatule,cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu' pe loc!". Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, dupa care continua sa pasca netulburat. Leul sta inconstient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind: - "Ei, daca nu stii, nu stii si gata!!!"

Asemanarea intre Rihanna si un Trabant: ambele fac ram papapam, ram papapam

- Shlemim, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
norgtm: - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele...

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mâna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tâmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

Doi îndrăgostiţi în parc. - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc ? - Cu nimeni. - Serios ?!? - Toţi aveau maşină!

- Iubitule,spune-mi ca ma iubesti!
- Te iubesc!
- Minti!!!!
- ..?!?.....

Examen oral la bacalaureat. Profesorul se adresează elevului:
- Domnule, nota pe care ţi-o pot da este una singură şi începe cu litera “t”. Ştii care este aceasta?
Elevul:
- Tinci?

Nu fi rasist. Fii ca Mario. Este un personaj Italian desenat de catre un Japonez, care vorbeste Engleza, arata ca un Mexican, fuge ca un Jamaican, sare ca un Negru, si ia monede ca un Evreu si totusi este Roman .....!

Noapte. Ora trei. Brusc vecinul a inceput sa bata cu picioarele in usa mea. M-am speriat atat de tare, incat am scapat bormasina din maini!

Bula se duce la serviciu cu
ambele urechi bandajate.Cand il vede maistru’,il intraba:
-Ce-ai patit Bula?
La care Bula-i raspunde:
-Mestere, stii ca eu sunt
burlac, ei bine, ieri, cand imi
calcam pantalonii a sunat
telefonul, si din repezeala
am dus fierul de calcat la
ureche.
-Bine ma’, tampitule, o
ureche, da’ la cealalta ce
dracu’ ai facut?
-Pai dupa aia n-a trebuit sa
sun la salvare?

-Alinuta, fii draguta si fa o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma ' de ora tatal intra in baie... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul ei si il tragea prin apa.
-Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu.
-Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc?