Bancul Zilei

SPECIAL  PENTRU VALENT:

Am o dilema interesantă
Sa-mi iau nevastă, să-mi iau amantă
Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Si nu mă-ntreabă unde-am fost
Si nu face pe aroganta
Deci… avantaj AMANTA!
Nevasta dacă-mi este greu
Sade mereu la capul meu
Si îmi gateste zi de zi
Si are grija de copii
Nevasta este doar a mea
N-o foloseste cine vrea
Si nu face nicicând pe proasta
Deci… avantaj NEVASTA !
Amanta are-un stil complex
Si stie totul despre sex
N-are migrene când o vreau
Si orice-i fac nu zice ”au”
Amanta-i ca si sclava mea
Si orisiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta
Deci… avantaj AMANTA!
Nevasta tine banii mei
Si cheltuie putin din ei
Dacă-s bârfit sau înjurat
Imi tine partea imediat
Nevasta-i echilibrul meu
Repară tot ce mai stric eu
WC-ul, usa sau fereastra
Deci… avantaj NEVASTA!
Vai, cât de fericit as fi
O lege nouă de-ar veni
De soată să nu divortez
Dar si amanta s-o păstrez
Sa stau cu ambele femei
Sa jucăm seara … remi-n trei
Dar! Cu două soacre m-ar lua dracu..
Deci avantaj…..BURLACUL !

Daca bagi mana in buzunar iar acolo gasesti o p**a, asta inseamna ca:
1. N-ai bani;
2. Esti barbat;
3. E timpul sa-ti cosi buzunarul.

                     SOACRA-MEA

Am ajuns să cred şi eu, dându-le mare dreptate
Ălora ce zic mereu că femeile-s ciudate,
Intru-n bâză cu nevasta, sictirită pe-undeva,
Că în dimineaţa asta i-aş fi zis mă-sii ceva
Naşparliu, bine’nţeles, că-mi tot sare-n sus de şnur,
Iar eu, caracter ales, n-am cu ea nimic, v-o jur;
Deschid uşa-n zori, la hol, aia care dă afară
Şi ce văd, un geamantan barosan chiar lângă scară (!?)
Trei sacoşe, patru plase, alea mai voluminoase,
Printre care, cu stupoare, soacră-mea-n carne şi oase;
Somnoros, privind la ea, scărpinându-mă la ochi,
Număr ce bagaje-avea, să nu-i fie de deochi !
Însă dumneaei, nimic, nici "bon jour", nici "bun găsit"
Ori în gât, măcar un pic, să îmi sară c-a sosit,
Mă ia scurt, fără pupici, întreabând printre lentile :
"Pot să stau şi eu aici... cam vreo trei sau patru zile?"
"Poţi să stai şi-un an, şi doi!", îi raspund cu nonşalanţă,
Închizând uşa ‘napoi, chiar... ţinându-mă de clanţă,
Altceva nu-mi amintesc să-i fi zis, şi mă consum
Că nu pot s-o potolesc pe nevasta-mea nicicum !

Teoria relativităţii:

În pat: Este 7 dimineaţa, închizi ochii pentru 5 minute şi este 8:45.
La serviciu: Este 13:30, închizi ochii pentru 5 minute şi este 1:31.

Revenge?Nah, I'm too lazy.
I'm gonna sit here and let Karma fuck you up.

Într-o zi, Bulişor o întreabă pe colega de bancă:
- Vrei să facem sex?
- Dar ce-mi dai? întreabă fata.
- Bani n-am, zice Bulişor, dar îţi pot da telefonul meu.
Fata e de acord. După ce fac sex, Bulişor se îmbracă şi vrea să plece.
- Nu-mi dai telefonul tău? întreabă fata.
- A, da. Noteză : 0723 555 666.

Cine zâmbește atunci când lucrurile merg prost s-a gândit deja pe cine să dea vina

“Dragă Dumnezeu, Anul ăsta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze şi actriţa mea preferata Farah Fawcett. Îţi reamintesc că politicianul meu favorit este Traian Basescu. Toate cele bune!” :)))

Un evreu se duce la Papa.
Acesta este primit, dupa
indelungi rugaminti si
asteptari. Papa îl întreabă:
- Care este problema ta?
Evreul începe: - Papă, demult aştept acest
moment, am mare nevoie
de ajutor şi cred că eşti
singurul care o poţi face.
- Ce este? intreabă Papa.
- Stii Papă, eu am un Restaurant, unul bun, unde
se mănâncă bine şi vin
mulţi clienţi.
- Deci esti un bun
comerciant, zice Papa. Care
este problema în asta? - Stai să-ţi spun. Acest
restaurant l-am moştenit
de la tatăl meu, care îl avea
la rândul lui primit de la
tatăl său.
- Bravo! Înseamnă că este o afacere de familie.
- Da, aşa este, pentru că şi
tatăl tatălui meu l-a
moştenit de la tatăl său,
care l-a rândul său l-a
moştenit de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu.
- Bine, bine, dar tot nu
înţeleg care este problema
ta şi cu ce te pot ajuta eu.
- Ştii Papă, problema este că
tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu a moştenit
restaurantul de la tatăl,
tatălui, tatălui, tatălui,
tatălui meu care la rândul
său l-a moştenit ......
- Gata, opreşte-te că m-ai exasperat, o să ajungi la
Isus până la urmă!!
- Ei tocmai asta vroiam să
spun. Ştii CINA CEA DE
TAINĂ? A rămas nota
neplătită, crezi că mă poţi ajuta?

A fost demonstrat stiintific ca femeile au nevoie de maxim 8,5 cm..indiferent ca este master card sau visa

Un bărbat i-a pupat mâna lui Băsescu la petrecerea organizată de Primăria Sectorului 2.
Spre suprinderea tuturor, preşedintele nu i-a dat un pumn in fata sau in plex.

- Tata! De ce fuge mama in zig zag?
- Taci si mai adu gloante!