Bancul Zilei

Patriarhul Romaniei recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
-“Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene:
“Esti varza!” “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”

Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel !

Cine te-a pus sa-i incerci pe toti....?

Î: Stiti de ce civilizatiile extraterestre sunt considerate superinteligente?
R: Pentru ca NU ne-au contactat inca!

Intrebare pe un forum englez:
- Cum sa scap de fantomele din castel?
- Inchiriati-l pentru o saptamana tiganilor romani.

Dupa 3 luni:
- Cum sa scap de tiganii din castel?

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii “politically correct”

1. Nu este o “papusa” sau “pisi” ci este o “persoana inzestrata cu sani?
2. Nu este “usuratica” ci este “accesibila orizontal”
3. Nu este o “blonda proasta” ci o “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”
4. Nu este o “fosta” ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
5. Nu te “sacaie” ci devine “repetitiva verbal”
6. Nu este o “prostituata de pe centura” ci este un “furnizor cu preturi mici”
7. Nu “gateste prost” ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
8. Nu “poarta prea multe bijuterii” ci este “ingreunata metalic”
9. Nu este “narcisista” ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
10. Nu “s-a ingrasat’ ci “a depasit pragul metabolic”
11. Nu este “grasa” ci este “provocat orizontala”
12. Nu “flirteaza” sau “amageste” ci “se angajeaza in simulare artificiala”
13. Nu este “anorexica” ci “proeminenta scheletic”
14. Nu “uraste fotbalul” ci este “ignoranta din punct de vedere atletic”
15 Nu este “rece” sau “frigida” ci este “inaccesibila termic”
16. Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturatie cosmetica”

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii “politically correct”

1. Nu este un “alcoolic” ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”
2. Nu este un “dansator prost” ci este un “mult prea caucazian”
3. Nu “se rataceste tot timpul” ci “investigheaza destinatii alternative”
4. Nu “cheleste” ci este intr-o “regresie pilozitala”
5. Nu se poarta ca un “cretin” ci a dezvoltat o “descrestere a capacitatii creierului”

In caz ca nu stiati... definitia frigului.... privita altfel:)

* +20°C - Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc).
* +15°C - Cei din Hawaii pornesc caloriferele (daca le au).
* +10°C - Americanii tremura, rusii seamana porumb.
* +5°C - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu  geamurile deschise.
*  0°C - Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste.
* -5°C - Masinile franceze nu mai pornesc.
* -10°C - Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia .
* -15°C - Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
* -18°C - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
* -20°C - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
* -25°C - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
* -30°C - Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.
* -35°C - Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
* -40°C - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
* -42°C - Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada.
* -45°C - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
* -50°C - Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. In Alaska, oamenii isi inchid ferestrele de la baie.
* -60°C - Ursii albi incep sa migreze spre sud.
* -70°C - Iadul ingheata.
* - 73°C - Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
* -80°C - Avocatii baga mainile in propriile buzunare.
* -114°C - Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
* -273°C - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
* -295°C - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala

Un tip se trezeste dimineata mahmur. Merge la baie si vede in oglinda ca din gura ii atarna un fir de ata:
- O Doamne, sper ca este Lipton!

- "La mine e jale, dupa 10 ani de casatorie abia facem sex de trei ori pe an….”
Ion:
-"Mie-mi spui, daca nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc” :))))))

Superstitie:
Daca te loveste trenul lunea iti merge rau toata saptamana!!

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! stiti cã stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag p…, si eu le miroseam!

Ion Ţiriac va organiza partide de vânătoare de maidanezi în cartierul Balta Albă.
Partidele de vânătoare vor avea loc pe un fost domeniu regal din cartierul Balta Albă. Cunoscut în rândul localnicilor şi sub numele de bulevardul Nicolae Grigorescu, locul are o faună foarte bogată, din care fac parte şobolanii din subsolul blocurilor şi maidanezii care aleargă după autobuzul 311 atunci când acesta pleacă din staţie.

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale.
Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fata, de mi se opreste ceasul!":)))

Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
- Ei, doctore, parcă dumneata ai fi cine ştie ce frumuseţe.

O tiganca isi ducea copilu' la scoala. Pe drum copilu' vede un magar cu p**a sculata. O intreaba pe ma-sa:
- Mama, ce e aia?
Ma-sa:
- Nimic!
A doua zi duce tiganul copilu' la scoala. Pe drum copilu' iar vede magaru' cu P**a sculata. Il intreaba pe ta-su:
- Tata, ce e aia?
Ta-su:
- O p*** de magar!
Copilu':
- Pai mama a zis cu nu-i nimic!
Ta-su:
- Pai, aia pentru ma-ta nu-i nimic!!!!

I:Cum stii ca un boschetar ti-a spart apartamentul?

R:Gunoiul e mancat si pisica violata.

- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Gătesc eu, nu nevastă-mea.

Doctorul catre un cioban:
-Pentru a stabili diagnosticul trebuie sa dati naliza de fecale, urina si sperma.
-Stiti ce, d-le doctor, eu va dau chilotii iar dumnevoastra lamuriti-va!

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...