Bancul Zilei

Un banc pentru  sambata:
- Ai ceva de băut?!
- Da, am, apă!
- Şi ceva mai tare?!
- Gheaţă!

“Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”

Cele trei etape din viata unui barbat:

1. Crede in Mos Craciun.
2. Nu crede in Mos Craciun.
3. Este Mos Craciun!

Dumnezeu ia de pe pământ un afemeiat, un fumător înrăit şi un beţiv şi îi duce în câte o cameră.

Afemeiatului îi dă o cameră plină de femei, beţivului o cameră plină de halbe de beri, iar fumătorului camera plină cu pachete de ţigări, şi le spune:

- Eu vă las 10 ani aici, dacă nu vă atingeţi de nimic, veţi veni în rai când muriţi.

Peste 10 ani, vine Dumnezeu la afemeiat. Afemeiatul iese din cameră şi spune:

- Doamne, n-am ce căuta în rai, m-am culcat cu toate femeile, apoi pleacă. Dumnezeu se duce la beţiv. Beţivul iese din cameră şi spune:

- Doamne, n-am ce cauta în rai, am băut toată berea, apoi pleacă.

Când vine la fumător, ce vede? Munţi, castele, dealuri toate făcute din pachete din ţigări. Apoi îl vede pe fumător într-un colţ, rugându-se:

- Vreau o brichetă, vreau o brichetă, vreau o brichetă!"

Un fotbalist cu o viaţă mai destrăbălată, muncit de frică pentru faptele lui, vine la un preot şi îl întreabă dacă se joacă fotbal în Iad. Pentru că nu a mai fost confruntat cu o astfel de întrebare, părintele îi spune să revină peste două zile pentru răspuns, ca să aibă timp de cercetare şi rugăciune.
După două zile, fotbalistul se întoarce.
- Ai aflat răspunsul, părinte?
- Fiule, m-am rugat şi un înger mi-a dezvăluit adevărul. Mă tem însa că am două veşti: una rea şi una bună.
- Care e aia bună?
- Aia bună e că se joacă fotbal în iad.
- Şi aia rea?
- Aia rea e că marţi ai meci!
*************************
Rugăciunea unei femei :
"Doamne, te rog să-mi dai înţelepciune, să înţeleg mintea încurcată a bărbatului meu; iubire, ca să pot să-l iert şi răbdare, pentru toate toanele lui. Doamne, eu nu-ţi cer putere, pentru că dacă mi-ai da, l-aş bate de i-ar sări fulgii!!! Amin!"
*************************
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunde slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
*************************
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria: "SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ !"
Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă: "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT ?"

După sărbătorile de iarnă   de Valeriu Cercel
Nu ştiu, zău, ce să mai spun
De bătrânul Moş Crăciun !
An de an, câte un pic,
I-a rămas costumul mic,
Nici pe faţă, nici pe dos
Nu-l încape de burtos,
Iar chimirul, ce mai jale !
De-abia ţipă pe sub foale,
Însă buba-i pân’ la ghete,
Mama lor, azi, de şirete !
Râgâind a usturoi
Şi a doage de butoi,
E un drum atât de lung,
Nu e chip să mai ajung !

Fi’n’c-aşa-i de sărbători,
Cu antreuri, cârnăciori,
Măslinuţe gogonate,
Şunci, bânzeturi asortate,
Şi sarmale,
Bestiale,
Şi friptane,
Barosane,
Iar apoi, ce nebunie !
Cum să uit eu de piftie !?
Fără milă, fără silă,
N-am iertat, nici de prăsilă,
După toate, cum vă spui,
Nici o aripă de pui,
De-am ajuns, aşa-ntr-un hal,
Parc-aş fi în prenatal,
În oglinda de pe hol
Nu încap, la piele, gol ;

Însă, ca-n telenovele,
Toate-s bune chiar de-s rele !
Fi’n’că, fraţilor, v-o spun,
Am găsit un doctor bun,
C-am o pilă-n minister,
Grea de tot, un văr, şofer,
Şi, să nu-mi uit vorba, că
D-aia nu-s în panică,
Fui la el, astăzi, grăbit,
Să mă plâng de gabarit,
Care, doctor, deh ! stilat,
Fără “dar” m-a rezolvat,
Că puteam să umblu ani,
Să mă coste-un car de bani ;

M-a luat, m-a consultat,
Cântărit şi măsurat,
Specialist, omu’ citit (!)
Un minut i-a trebuit,
Să îmi spună el, în fine,
Că nimic nu-i rău cu mine :

Nu e vorba de etate,
Şi nici de obezitate,
Ori, abuz de calorii,
Jaf prin oale, farfurii…
Cu un deşt mi-a arătat,
(Ştiinţific demonstrat !)
Pe-un tabel de sus în jos,
Din computeru’ lui scos,
Că, de fapt, în chintesenţă,
Am doar o deficienţă,
Ce nu e la rotunjime,
Ci-i mai mult de…înălţime (!?)
C-ar fi trebuit să am,
Doar în slipu’ lui Adam,
Eu, la greutatea mea,
Înc-un metru şi ceva !

Sotul unei blonde vine acasa si gaseste un barbat dezbracat in pat.
Se duce, deschide sifonierul, in el statea tremurand nevasta-sa.
- Mai femeie, de cate ori sa iti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu !

O femeie merge in targ sa-si cumpere un papagal !
Se duce la un vanzator si il intreaba cat costa .
-Doamna am la 800 de lei , la 700 de lei !
-Aoleu asa scump? Ceva mai ieftin pt buzunaru meu nu aveti ?
-Ba da , am unu la 150 de lei dar a stat intr-un bordel si vorbeste numai prostii .
-Nu-i nimic il educ eu !
Ia femeia papagalu, ajunge acasa , il pune la locu lui si isi vede de treaba ei . Papagalu se uita in jur si zice :
-Casa noua , matroana noua . Peste ceva timp vin 2 fetite de la scoala .
Pagalu:casa noua , matroana noua , fetite noi .. mmm
Seara vine sotul femeii de la munca . Papagalu : casa noua , matroana noua , fetite noi , Cunostinte vechi .. Salut Vasile !

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! In sfarsit ii atragem pe pacatosi! ~^o^~ cheer

- Bună ziua!
- Bună ziua, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor!

Tocmai iesisera de la mall,de unde sotia plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a sotului,cand automobilul este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan sotul, trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist .Numai cand este baut.

-nenorocitule,iar cu tigarea?!                                                                                                                                                                  -tata... zau.. am 19 ani...                                                                                                                                                                       -taci...m-ai vazut vreodata fumand la varsta ta???

Stewardesele sunt cele mai norocoase. La ele barbatii sunt din start separati pe clase!

SARBATORI FERICITE TUTUROR :* SA FITI SANATOSI SI SA AVETI UN 2012 PLIN DE BUCURII