Bancul Zilei

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Caciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata... Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii. Pesimistul: «Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune...» si asa mai departe. Optimistul rade incantat: «Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat
- Fratilor, eu merg ! Eu merg din nou pe picioarele mele !
- Spune, cum s-a produs minunea ?
- Mi-au furat masina !

Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temniţă şi i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?

Tânărul şi-a chemat şi şi-a întrebat mama, sora, verişoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat şi o vrajitoare bătrână şi urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune răspunsul corect cu condiţia că după ce va fi eliberat o va lua de soţie.
Neavând altă soluţie, tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrăjitoare a fost: Femeia, de fapt, doreşte să fie stăpâna propriei sale vieţi.
Împăratul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta şi noaptea nunţii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a găsit o fată tânără şi deosebit de frumoasă care i-a spus:
Pentru că te-ai ţinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bătrână şi urâta iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi sa fiu tânără şi în care să fiu bătrână. Tânărul căzu pe gânduri: să râdă toti de el văzându-l cu o bătrână şi urâtă iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecătoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasa fată printre oameni iar noaptea ...
În cele din urmă tânărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine.
Imediat a venit şi răspunsul: Voi fi tot timpul tânără şi frumoasă pentru că am găsit bărbatul care mi-a dat libertatea de a fi stăpână pe propria mea viaţă.

Morala : NU CONTEAZĂ DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ, ÎN FOND FIECARE E O VRĂJITOARE.

   Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
   Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
   – Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
   – Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
                             O ZI BUNA TUTUROR!

Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !

Conform unui studiu realizat de cercetătorii britanici, 65% dintre extratereştri nu cred in existenţa românilor.

Un scoţian îi scrie fiului său:
- Îţi trimit zece lire, cât ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi!

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".

Daca extraterestrii ar ateriza pe pamant si ar cere o intrevedere cu liderul pamantenilor, cea mai mare sansa de supravietuire a pamantenilor ar fi ca sa le-o ducem pe lady gaga

Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea intruna). Doctoru' il consulta si ii prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic.
Doctoru' il cheama inapoi dupa trei zile. Cand se intoarce omu', doctoru' intreaba:
- Mai tusiti domnule?
- Dar ce, credeti ca mai am curaj?!

Bula primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
toti aduc cate ceva. Invatatoarea ii intreaba ce au adus
Ion: Un polonic de la mama!
Inv: Si ce a zis?
Ion: Nimic!
Marian: Un patent de la tata!
Inv: Si ce a zis?
Marian: Nimic!
Bula: Un tub de oxigen de la bunica
Inv: Si ce a zis?
Bula: gggggggghhhhhhhhhhh!!!

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti
ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu
iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai
dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia ...

Revelionul ar putea putea avea o dubla semnificatie ...pe langa faptul ca e noaptea dintre ani, ar putea fi si o comemorare a curvelor.Sa nu uitam ca toata lumea se joaca cu petarde :))

Intr-un trib indian din America, tatal, care era capetenia tribului si cu fiul stateau in fata cortului.
La un moment dat, baiatul intreaba : Tata cum alegi tu numele celor din trib?
Uite, atunci cand se naste un nou membru al tribului, eu ies din cort si primul lucru pe care il vad, aleg numele, de exemplu : “Pana De Soim” sau “Zori De Ziua” sau “Foc Stralucitor”, ai inteles?
Dar de ce ma intrebi “Doi Caini Care Se f...t”?

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

Un om ii spune lui Bula
- Cum dom`le, nu ai incredere in mine?
- Nu mai am incredere nici in mine, zice Bula;
- Cum asa?
- Pai am vrut si eu sa trag o ba*ina si m-am ca*at pe mine.