Bancul Zilei

Ion si Gheorghe se intorc de la cosit. Cu caruta cu fin, direct pe sosea. Se aude 'vrrrrrr' si pe linga ei trece o motocicleta.
- Ma Gheo, l-ai vazut pe ala? N-avea cap.
- Cum sa n-aiba cap, ma? Mai lasa dracului tuica aia.
Mai merg ei putin si iar, 'vrrrrrrr', alt motociclist.
- Ma Gheo, nici asta n-avea cap.
- Ti-am zis sa lasi tuica aia. Unde s-a mai vazut motociclist fara cap?
Dupa un timp se aude din nou 'vrrrrrrr' si o alta motocicleta ii depaseste.
- Auzi Ioane, ai avut dreptate. Astia n-au cap. Intoarce si tu coasa in partea cealalta.

Azi-noapte am tras o sperietura zdravana cand am vazut ca mi s-a rupt prezervativul...
Din fericire am reusit in ultimul moment sa salvez laptopul...

- Stii ce este mai rau decat sa gasesti un vierme in timp ce mananci un mar?
- Ce e, ma?
- Ca in timp ce mananci un mar, sa gasesti o jumatate de vierme.

-Imagineaza-ti, ieri ma suna un tip si-mi spune ca-mi rupe capul daca mai merg la nevasta-sa...
-Pai nu te mai du!
-Da, dar nu mi-a spus cine e nevasta-sa!

In cazul in care rata de promovare la bac anul acesta va fi la fel de scazuta ca anul trecut,ministrul educatiei va da vina pe voltaj...in cazul in care va fi mai mare vara asta nu se doarme.

Proba de doctorat a lui Bula:
"Actiunea spermatozoizilor asupra cariilor dentare."

Un domn vine si ii spune unui vanzator de masini:
-Domnule sotia vrea sa vorbeasca cu dumneavoastra despre loganul din vitrina.
-Nu avem nici un logan in vitrina.
-Pai acum aveti.

Când am văzut-o prima data, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am vorbit cu ea, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am invitat-o in oras, ea s-a uitat la mine,a chicotit şi a zâmbit. Când am făcut prima data dragoste, s-a uitat la mine,a chicotit şi a zâmbit. Când am rugat-o să se căsătorească cu mine, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. In ziua nuntii noastre,s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. La prima aniversare a căsătoriei noastre, s-a uitat la mine, a chicotit si a zambit .....

Abia atunci mi-am dat seama că era retardata mintal ...

Lecția de fiscalitate

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de strigătele ce răzbăteau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.
„Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
- Ia 5 galbeni şi mergi să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
- Uite 4 galbeni, mergi şi cumpără de ei mere stăpânului.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
- Poftim 3 galbeni de care să cumperi pentru stăpân mere de la târgoveţul acela.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer, îi dădu 2 galbeni şi îl trimise după mere.
Primul străjer îi dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
- Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul stăpânului, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere!
Zis şi făcut.
Dosi jumătate de căruță, apoi se întoarse la primul străjer, zicându-i:
- Am făcut un târg nemaipomenit! Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului.
Primul străjer merse la stolnic:
- M-am târguit şi cu cei 2 galbeni pe care mi i-ai dat am putut să iau un sac cu mere!
Stolnicul, repede la paharnic:
- Cu 3 galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere.
Paharnicul dosi jumătate din tolbă şi apoi merse la primul sfetnic:
- Iată, cu cei 4 galbeni am luat o jumătate de tolbă cu mere.
Primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpânitorului cetăţii şi glăsui:
- Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de cei 5 galbeni n-am putut să târguiesc decât 5 mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm…5 mere pentru 5 galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de mușterii…Înseamnă că lumea o duce bine, are bani…Ia să măresc eu birurile!”

Ieri un tantar s-a asezat pe un testicul de-al meu. Alegere mai dificila n-am avut in viata mea!

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o ****. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gindeste.
- Cea care o ****.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Un politai isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana. Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad !

Ea catre el:
- Decat cu tine, mai bine ma maritam cu dracul.
- Draga, dar stii ca e interzisa casatoria intre rude

Soţia îi spune sotului :
- Să ştii că nu mai înţeleg! Mai înainte erai fericit dacă reuşeai să mă vezi măcar câteva minute pe zi…
Soţul murmură în barbă:
- Şi acum la fel…

'Sexual innuendos like "May i come in?" shouldn't be encouraged in office.'