Bancul Zilei

De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan care merge pe bicicleta?
R: Poate fi bicicleta ta!

Prietenii sunt ca sanii... Unii sunt mici, altii sunt mari, unii sunt adevarati, altii sunt falsi.

Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.
7. deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Niciun raspuns. Iarasi :
- Nuztii! Nuutziii!
Tot niciun raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

Barbate,tu te uiti la meci,iar copilul nostru plange ?!
- Lasa,nevasta,ca nu ma deranjeaza absolut deloc, am dat sonorul la maxim.

Chuck Norris era pe moarte...Si Moartea ii zice:
- Ma, da-te jos de pe mine!...

Eu VARA NU DORM... deoarece? CAND NOAPTEA VINE dragostea se face in MINIM DOI se bea LEMONADE apoi te simti ca un DEAD MAN WALKING, iar la sfarsit cand iti vine sa zici SCAPA-MA DE EA, eu raman tot A TA

Sotia ii spune sotului :
- Am avut un vis… un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm. Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze... In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
- Ai vazut cum trebuie sa ventilezi? Tampitule ......

Un soldat aflat în Irak primeşte o scrisoare de despărţire de la iubita sa de acasă.
În scrisoare erau insirate următoarele:

"Dragă John, nu mai pot continua relaţia cu tine. Distanţa dintre noi este mult prea mare.
Trebuie să recunosc că te-am înşelat de două ori, de când ai plecat, aşa că nu e corect faţă de nici unul dintre noi să continuăm. Îmi pare rău. Te rog, înapoiază-mi fotografia pe care ţi-am trimis-o.

Cu drag, Betty".

Soldatul, rănit profund de cele spuse de fată în scrisoare, le cere camarazilor săi din armată să-i dea orice fotografie cu vreo fată pe care o au la ei, fie că sunt surori, iubite sau foste iubite.
Şi pe lângă fotografia cu Betty, John îi trimite acesteia toate fotografiile strânse de la amicii săi.
În plic erau 57 de fotografii.

Lângă ele, o scrisoare, care suna cam aşa:
"Dragă Betty, îmi pare rău, însă nu îmi amintesc prea bine cine eşti. Te rog să-ţi alegi fotografia dintre cele pe care ţi le-am trimis, apoi trimite-mi restul înapoi.

Ai grijă de tine, John".

Se intalnesc pe o banca in parc.
El: La ce te gandesti frumoaso !?
Ea: Zi-mi tu primul la ce te gandesti.
El: Ma gandesc la ce te gandesti si tu.
Ea: Porcule!!!

Când am văzut-o prima data, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit.

Când am vorbit cu ea, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit.

Când am invitat-o in oras, ea s-a uitat la mine,a chicotit şi a zâmbit.

Când am făcut prima data dragoste, s-a uitat la mine,a chicotit şi a zâmbit.

Când am rugat-o să se căsătorească cu mine, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit.

In ziua nuntii noastre,s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit.

La prima aniversare a căsătoriei noastre, s-a uitat la mine, a chicotit si a zambit .....

Atunci cand am pornit prima noastra cearta s-a uitat la mine, a chicotit si a zambit .....

Abia atunci mi-am dat seama că era retardata mintal ...

Perle:
- Ba Vasile
-Ce ma?
-T-aduci aminte ma cand eram in armata ma?
-Da ma, ne jucam cu pustile si cu gloantele.
-Lasa ma astea, tu stii ca ne bagau bromura in ceai.
-Da ma. Da la mine numai acu si-o facut efectu.