Bancul Zilei

Aseara mi-am comandat niste aripioare de pui si m-am asezat la masa. La televizor, la stiri, arata o familie de tigani saraci care locuiau într-o baraca împreuna cu cei sase copii. Umblau desculti prin zapada, erau bolnavi, subnutriti, iar în ochi li se citea teama si amaraciunea...
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început sa-mi curga pe obraji si m-am gândit:
"Mo.rtii m.a-sii, ce picante sunt aripioarele astea!"

FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei
sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure si l-a bagat într-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.

Intra CIA. 2 luni , informatori, urmariri, înregistrari...nimic!
Concluzia:iepurele nu exista.

Intra FBI. 3 saptamâni,politisti sub acoperire,iar urmariri, nimic!
La sfârsit intra în padure, omoara toate animalele si dau foc.
Oricum, asta merita iepurele ala.

ĂŽn sfârsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut
mar, care urla:"OK, OK sunt un iepure!"

Ştefan cel Mare adunase oastea în vederea unei bătălii cu turcii. Ca de obicei îşi îmbărbătează supuşi şi terminând cuvântarea, strigă de răsună valea:
- Încălecaţi, moldovenii mei!
Ca un tunet răspund răzeşii:
- Încălecăm, Măria Ta!
După ce zdrobesc bine oastea turcească se întâlnesc cu toţii la locul de adunare şi Stefan porunceşte:
- Descălecaţi, oştenii mei!
- Descălecam, Măria Ta!
Descălecând Stefan zăreşte într-un tufiş un pachet de biscuiţi. Citind cu atenţie eticheta, puţin nedumerit, ridică pachetul de biscuiţi spunând:
- Biscuiţi, oştenii mei!
- Biscuim, Măria Ta!

Pleca nevasta lui Vasile la munca in Italia.
Dupa doi ani vine in tara si-l intreaba:
-Vasile , ce-ai facut cu banii pe care ti i-am trimis ?
-I-am bagat in pungi.
-Si unde-s pungile ?
-Uite-le, aici, sub ochi.

Un marinar naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani.
Într-o zi o fată frumoasă înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul:
- Bună! Se vede ca eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigaretă pe care i-o dă bărbatului.
- Oh, mulţumesc din suflet!
- Şi de când n-ai mai băut ceva?
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
- O… mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!
Fata (coborând fermoarul costumului):
- Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă…?
- Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?!

- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.

In toata tara mustele sunt ucise cu ziarul si numai in Covasna si Harghita cu manualul de limba romana.

Bunicul si nepotul sau discutau.Nepotul spune :
-Am pe Facebook o gramada de prieteni pe care nu i-am intalnit niciodata!
-Pe vremea mea ii numeam prieteni imaginari...

Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel:
cine te-a pus sa ii incerci pe toti!?

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si
a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta?

Pe un santier in Romania:
Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti.