Bancul Zilei

ile

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”?
Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate!
Ascultă tinere, ai cumva o radiera?

crissstti

Daca este a patra zi consecutiv in care n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.

maryjan

neata

Gore

După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
- Este pentru mine sau pentru asistentă?
- Pentru amândoi...

Gore

Domnul Ionescu parca atât de rău, încât cineva, cu un cui, i-a scris pe mașină ”Proasto!”.

Gore

O tipa la psihiatru:
- Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana...
- Asta ramane de vazut...tariful meu e de 100 lei ora.
- Si pentru o noapte cat luati?

Gore

Într-un magazin american , negustorul îndeamnă clientul :
-Dacă aţi intrat , cumpăraţi măcar ceva . De pildă , acest frumos revolver .
- Ce să fac eu cu revolverul ?
- Cum ce să faceţi ?! se miră negustorul . Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie ?!

Je

Vadim Tudor merge intr-un bar, este pe punctul de a comanda o bautura si vede un tip langa el, cu o mustata mare si vorbind cu accent maghiar.
Atunci Vadim ii spune barmanului, destul de tare, pentru ca toata lumea sa-l auda:
- Un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Toata lumea este servita si mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim.
Tribunul, contrariat, spune cu glas tare:
- Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Ca si mai inainte, mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim.
Vadim, nervos, spune iarasi raspicat:
- Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Mustaciosul, zambind fericit, isi ridica palaria a multumire catre tribun...
Siderat, Vadim il intreaba pe barman, cu glas scazut:
- Auzi mai... unguru asta-i nebun? De ce e asa de bucuros ca am dat trei randuri de bautura tuturor, numai lui nu?
- Pai, daca-i patronul barului...

Je

Anunt la intrare intr-o biblioteca:
''Luati o carte si nu veti fi intrerupti de publicitate''

felipes

De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i uzeze!

felipes

Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist.
Deodata unul dintre ei spune:
-Acesta este un pianist oltean
-Dar cum ti-ai dat seama?
-Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun!

felipes

Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat:
- ce gara-i asta?
- Caracal, raspunde impegatul.
- A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti... hahaha!
- Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul.

mcara

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.
Cei morti....................... au inteles.

mcara

Barmanul:
   - Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
   - Da-mi exact ce-ai baut si tu!

mcara

Q: What's the difference between jam and jelly?
A: I can't jelly my d*ck up your a*s.

mcara

Q: What’s the difference between and oral and a rectal thermometer?
A: The taste.

mcara

Q: What do you do if you want your girlfriend to stop smoking?
A: Use more lubricant.

mcara

Q: How did the hillbilly find his sister in the woods?
A: Pretty hot.

mcara

An Old Fart Goes to Confession and says, “Father, I’m 82, and I just slept with two women.”

The priest says,” Say three Hail Marys and all will be forgiven.”

“I don’t know the Hail Mary,” the old man says. “I’m not Catholic.”

“Then why are you telling me?” asks the priest.

“Telling you?” the guy says. “I’m telling everyone!”

mcara

A Guy Walks Into a Hillbilly Bar and orders a white wine.

The bartender says, “You ain’t from around here, are ya?”

The guy says, “No, I’m from Canada. I’m a taxidermist.”

The barkeep asks, “what in tarnation is a taxidermist? You drive a taxi?”

“No. I mount animals,” the guy explains.

The bartender grins and yells to his patrons, “It’s OK, boys – he’s one of us!”

mcara

“When I have a sore throat, I always give my husband a blow job.” Sue tells her friend Carol. “The day after, it’s all better. You should try it.”

A day later Sue asked Carol is she followed her advice.

“I sure did!” grinned Carol. “And your husband couldn’t believe it was your idea!”

mcara

A man sits next to a woman at a bar and says, “I’d tell you a joke about my penis…” He pauses, then adds, “but it’s too long!”

The woman replies, “I’d tell you a joke about by vagina, but you’ll never get it!”

mcara

A lady tells her husband, “My gynecologist said I can’t have *** for two weeks.”

He replies, “What did your dentist say?”

drtelus

Pentru diseristii care au copii mici! :))

Soțul face baie copilului și strigă din baie:
- Dragă… el mănâncă spumă, ce să fac???
Soția nu-i răspunde, iar peste 2 minute el iar strigă:
- Dar știi, ea într-adevăr e gustoasă…