Bancul Zilei

Când tată meu spăla vesela, el a fost absorbit de chiuvetă și a fost dus, prin țevile de canalizare până în baia vecinei, tocmai atunci când ea făcea baie. Cel puțin așa i-a explicat tata, mamei.

Intrebare:- Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata
conducerea centralei atomoelectrice
s-a sinucis?
Radio Erevan:- Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit
acasa!

Ion și Maria, tineri căsătoriți, sunt certați și nu comunică între ei, decât prin bilețele, pentru a nu-și vorbi.
Într-o seară, Ion îi scrie Mariei: 'Marie, mâine dimineață trezește-mă la 4.30, ca să merg la coasă!'
Când se trezește Ion a doua zi, soarele era sus pe cer, iar când se uită la ceas, să leșine, nu alta: ora 12.10!... Nervos, dă ochii roată după Maria; brusc, vede un bilețel lângă el, pe pernă: 'Ioane, trezește-te!... E ora 4 și 30 de minute!'...

Degustătorul unui angrosist celebru de vinuri moare, iar compania dă un anunţ pentru angajarea unui nou degustător. La interviu se prezintă un tip murdar, cu mutră de beţiv. Directorul firmei se gândeşte să facă tot posibilul pentru a-l respinge. Îi dă să guste primul pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din viţă de vie crescută pe versantul nordic, păstrat într-un recipient din metal. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, spune directorul. Următorul pahar!
- Cabernet, opt ani, din viţă de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Cel de al treilea pahar...
- Pinot Alb şampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, spune calm beţivul.
Directorul e uimit, dar îi face cu ochiul secretarei şi îi şopteşte ceva. Aceasta pleacă şi se întaoces în cameră cu un pahar cu un lichid gălbui. Beţivul gustă...
- Blondă, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!

Maria la începutul căsniciei
În noaptea nunții, Maria vede 'instrumentul' imens al lui Ion, se sperie și fuge direct acasă la mamă-sa.
- Vai, mamă, mi-e frică de 'aia' lui Ion.
- Lasă, draga mamii, că vorbesc eu cu Ion și-l rog să o facă puțin câte puțin, ca să nu te doară.
După discuțiile și pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă... Conform celor stabilite, înaintează cu mare prudență...
- Hai, Ioane, mai...! îl îndeamnă Maria.
Ion mai înaintează un centimetru...
- Hai, Ioane, mai ..., mai ..., mai ...!
Ion mai intră 5-6 centimetri...
- Hai, Ioane, bag-o toată!
- Gata, fă, e toată înăuntru!...
- Mincinosule!... Las' că știu eu!... Ia să te controlez, zice Maria, care întinde mâna și dă peste 'ouțele' lui Ion... Aha, șmechere,
ai innodat-o!...

10 motive sa te duci dezbracat la munca!

1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a tebronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul

0 blondă dă telefon la pompieri şi începe să urle:
- Arde, arde! veniţi repede!
- Şi cum ajungem la locul incendiului?
- Păi nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?!

Un taran avea un cocos batran. Se duce la targ si cumpara unul mai tanar, il duce in curte si-i da drumul. Cocosul batran zice:
- Avem 20 de gaini, 10 mie si 10 tie!
- Nu se poate, zice cel tanar, mie 18 si tie 2!
- Uite cum facem, vezi gardul din spate, ne intrecem pana la el, si cine castiga ia cele mai multe gaini. Tu fiind mai tanar, imi dai si mie un mic avans.
- Bine, zice pieptănatul cel tânăr.
Incep întrecerea. Cel batran, conform înțelegeri, era mai in fata… Deodata iese stapanul cu pusca, trage si omoara cocosul cel tanar.
- Al ********, numai n-am noroc în târg. Ăsta-i al șaselea cocoș **********!