Joke of the Day

d_a_n_a

Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:

1. Linistit si impacat scoti Laptop-ul din geanta de mana.
2. Deschizi Laptop-ul
3. Pornesti Laptop-ul si respiri adanc.
4. Pornesti Intenetul
5.Trebuie sa te asiguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine
ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica.
6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
7. Activeaza link-ul asta:
***/countdown.swf
8. Savureaza momentul...

d_a_n_a

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?".
- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie"
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar".
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- "Cum?? Lenuta lucreaza aici?"
 

d_a_n_a

Domnule Gigi Becali, aveti caine?
-Da
-Si este de rasa?
-Da,dom'le, e de rasa, rasa pura...
-Are si arbore genealogic?
-Ooo, nu, face pipi pe astia din curte!

dorutza_31

Un licurici merge prin padure amarat si vai de capul lui.Se intalneste cu vulpea:
-Ce faci vulpe??
-Bine,dar tu?
-Vai de p**a mea!!
-Nesimtitule,cum vorbesti,o sa te spun regelui!!
Mai merge licuriciul se intalneste cu iepuroaica:
-Ce mai faci iepuroaico?
-Bine mai licuriciule,dar tu?
-Vai de p**a mea!!
-Nesimtitule,porcule...o sa te spun regelui!
Leul il cheama pe licurici sa dea explicatii.
-Bine mai ,licuriciule...asa se vorbeste??!
-Leule,vaaaaiiii de p**a mea!!!
Leul uimit de tupeul licuriciului,il intreaba ca i s-a intamplat ca apoi sa-l pedepseasca...Licuriciul:
-Am intrat in bar,am baut,am dansat ,m-am infierbantat si aveam o pofta de sex ...mmaammmaa!!!Am iesit afara sa ma racoresc ,vai de p**a mea!!! si cand intr-un tufis vad o gagicaaaa ,maammaa ,vai de p**a mea,care tot clipea si imi facea cu ochiul si, am sarit pe ea!!
-Si ...si...???intreaba leul...
-Si ,vaaaai de p**a mea!!!
-Si cum a fost? curios leul.
-Pai cum sa fie?vai de p**a mea,era o tigara aprinsa!Leul:
-Vai de p**a ta!!!

florstan@gmail.com

Vai de p** mea!

RooKie

Un pitic intra intr-un bar, se apropie de bar (care ii venea pana la nas), se uita la barman (un negru de peste 2m):
-Aaaaas dori...o...bere va rog frumos...
Barmanul il priveste de sus pe prichindel :
- Asa ceri tu o bere mah pigmeule? Mars afara, cand o sa inveti sa ceri o bere ca un barbat atunci am sa te servesc.
Dupa cateva minute piticul revine in bar, cu acelasi glas sfios cere o bere, barmanul din nou il arunca afara:
-Revino cand o sa stii sa ceri o bere ca un barbat adevarat!
Piticul revine in bar, de data aceasta destul de revoltat, se uita la barman..:
-Auzi...eu daca ti-as face tie la fel cum crezi ca te-ai simti?
-Ia vino piticule, stai tu la bar si iti arat eu cum cere un barbat adevarat o bere!
Schimba locurile, negrul intra in bar ca orice client, se apropie de bar, loveste cu pumnul in tejghea:
-BARMAAAAN! O BERE SI MAI REPEDE!
Piticul de sub bar :- Ne pare rau domnule, nu servim negrii...

alynabest

=)))))) tare de tot bancul zilei.....asa mai mere......

VasileV

Sincer,e cea  mai tampita compunere care am citit-o pina acum... Cica e banc :))

RooKie

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

Ank

Perle din categoria:servicii cu clientii!
Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul!
Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ???
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
     Rep : Ce aparat utilizati ?Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) .....Mitibusu adica...!

-doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?

-am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
-
Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit
telefonul...problema este ca atunci cand tel. suna ciinele devine
foarte nervos....Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa
astept sa faca treaba mare???!??

-Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?

- Daca  folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ? "
-
Buna sara, vreau si io codul pok"
- Cu cine am placerea?
- ... Cu Motorola...

-.."si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."
-
Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

-El: "Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?"
oper: "Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor...."
El: "Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?"
-Clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
Oper.: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
Oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!

-Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur.
A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"

-stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat
-Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

-Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

-Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.Oper.: "...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El:Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

-Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?

-Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....

-Oper.: -Cu cine am placerea...El: -Nu am nici o preferinta!

-Cand platiti cel mai urgent?Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

-Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta
--Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace.
Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?

-doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?

-El: am si eu o problema cu incarcarea...Oper.: adica?El: mi-a cazut celularul din cartela...De la ce buton se inchide telefonul?-Ce telefon folositi?
Rexona ?!!!!!

..-.am dat un tel la nr 09... si a aparut dupa o secunda pe ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?
-
-daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
-...-D'soara!? Cum m-auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

-Oper.: ".., cu ce v-as putea ajuta.?"
El : Cu o femeie

-Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
Oper: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
El: Si asta pe ce strada este ?

-D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....

-... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

-Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
- ..sa mergeti cu el la un service...
- Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data ?

-Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului, EXPLODEAZA avionul ?

-Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!
-

DR_HOUSE

Din ciclul "vorbe din popor" : Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau ..... este pentru ca ai
gasit un timpit pe care sa arunci vina.

V|p3r_m3n

visul de duce subconstient si totul e posibil, merita felicitat :D

ZippyDB

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie.
Ajunsi la hotel pentru
a scuti bani la cazare cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman
singuri in camera ii spune secretarei:
- Doamna eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi
in pat.
- Vai domnule director se poate,suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti
pe jos vom dormi in acelasi pat.
- Bine dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala. In prima seara
directorul a nadusit a doua la fel, a treia la fel dar nu a facut nimic
abtinandu-se din rasputeri. Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre
ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa
se duca la psiholog.
- Dl psiholog uite ce s a intamplat am fost.......,ii povesteste tot si cere
un tratament pentru a se linisti. Psihologul dupa ce l-a ascultatc atent i-a
spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?
- NU STIU DAR ATAT BEA UN BOU.

Amenhotep

super bancurile de azi

DR_HOUSE

Un pitic intra intr-un bar si merge la tejghea si spune:
- Un suc,va rog!
Asteapta el ce asteapta,dupa care spune acelais lucru,mai tare.Vazand ca nu primeste nici un raspuns,se apuca el si sare,iar in timp ce sarea,tot repeta: - Un suc,va rog!Un suc,va rog!
Obosit la un moment dat,si nervos din cale afara,se gandeste sa ocoleasca tejgheaua sa vada ce face barmanul,de nu-l baga in seama.CAn trece de tejghea,pe partea cealalta,un alt pitic,sarind intr-una spunea:
-Cola sau Fanta?Cola sau Fanta?

  P.S. - incercati sa vizualizati :))))

adineloo

Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infuntat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule. Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:
-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iara plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iara ia aer in piept, iar intra in canal.
Iese iar!
- Nu e buna!
Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!

adineloo

Definitia curajului:
Curaj inseamna sa vii la 4 dimineata beat mort acasa si vazand-o pe nevasta ta cu o matura in mana s-o intrebi: “Faci curatenie sau vrei sa zbori undeva?”

adineloo

Marketing pe intelesul tuturor:
Vezi o tipa super la o petrecere. Mergi direct la ea si-i spui: «Sunt fantastic in pat!». Asta e Marketing direct.
Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o tipa super. Unul din prietenii tai se apropie de ea si aratandu-te cu degetul spune : «E fantastic in pat». Asta este Publicitate.
Vezi o tipa super la petrecere. Mergi direct la ea si-i ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si-i spui : «Buna, sunt fantastic in pat!». Asta este Telemarketing.
Esti la un chef si vezi o tipa super. Iti aranjezi tinuta, iti indrepti cravata, mergi spre ea si-i oferi ceva de baut. Deschizi apoi usa pentru ea, ii ridici galant poseta daca o scapa, te oferi s-o conduci acasa cu masina si apoi ii spui : «Apropo, sunt fantastic in pat!». Asta este Public Relations.
Esti la o petrecere si vezi o tipa grozava. Ea se indreapta spre tine si spunand, «Am auzit ca esti fantastic in pat!». Asta este Recunoasterea marcii.

adineloo

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?” Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini… - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6.

adineloo

Cautam ingineri care sa stie sa lucreze foarte bine la calculator si carora le place sa rezolva probleme dificile.
Sunati acum la urmatorul numar:
x = 24, y = 30, Telefon: 01.(y^2-x).(y^2-10^2)×10.

adineloo

Cugetare
Niciodata nu trebuie sa tii “vanturile”,pentru ca ele circula in sus pe sira spinarii, ajung la creier, si asa iau nastere ideile de rahat.

adineloo

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea… Si asa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il opreste si ii da nota “5″. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

adineloo

Pe strada, un individ il intreaba pe James Bond cat e ceasul.
James Bond raspunde: 10, 1 fara 10

adineloo

Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat.
- Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza
- Ba da
- Nu se poate ma
- Ba da
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data.. 10101010000111..2

Calinas

Cum se cere o marire de salariu si care este raspunsul







Cum se cere o marire de salariu si care este raspunsul



Draga domnule $ef,

Dupa cum $titi, preturile au cre$cut in ultimul timp $tanjenitor de mult, iar $alariul no$tru a rama$ acela$i ca $i acum cativa ani. $per ca veti lua unele ma$uri pentru a imbunatati $ituatia, mai ale$ acum, in perioada concediilor.
A$teptam ve$ti de la dumneavoa$tra.

Cu re$pect,
$imona $tefane$cu.

P.$. Tocmai am auzit-o pe $ecretara dumneavoa$tra ca va pregatiti $a plecati, a$a ca va dore$c $a aveti un week-end placut la $inaia!



      *******************

      Draga Simona,

      Si eu NUmar cu nerabdare zilele pana la concediu.
      Anul acesta a fost un an greu NU NUmai pentru voi, ci si pentru mine, mai ales din cauza aNUntarii NUntii fiului meu (apropo, sunteti cu totii invitati la cuNUnie).
      NU ma gandeam ca asta va fi o problema, dar tinerii NU sunt usor de impacat. ANUntul pe care il asteptati NU va fi facut prea curand.
      NU va doresc altceva decat sa aveti parte de zile frumoase si sa NU duceti lipsa de nimic.
      Restul, aNUl viitor.

               Cu neNUmarate multumiri pentru activitatea depusa,
               Seful vostru,
               NUtulescu DiNU

Calinas

Un spermatozoid la doctor :
-Domn'doctor , spune-mi ce sa fac sa fiu si eu printre cei din fata , sa fiu si eu primul care iese...m-am saturat sa fiu cel mai mic si batjocorit de ceilalti baieti .
-Mai baiete , singura solutie este sa mergi la o sala de culturism .
Dupa cateva luni , spermatozoidul cu capul spart si cu un ochi vanat .
-Ce ai patit tinere, spuse doctorul ingrijorat .
-Domn doctor, am tras asa de mult de fiare incat am iesit cu viteza si m-am dat cu capul de faianta din baie .

alynabest

Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...

alynabest

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

alynabest

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

alynabest

O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ajung in statiune la hotel, intra in camera. Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara!!
El raspunde :
- Nu e capriopara, e o vaca. Si TU nu esti la geam ci la oglinda!!!

alynabest

miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

steaua86

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.


Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea fericita. Desi isi dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil asa ca se decide sa faca toate analizele necesare.
Merge la doctor dupa rezultate:
- Doctore, va rog spuneti-mi ce e in neregula cu mine?
- Doamna, cu dumneavoastra e totul ok, problema e sotul!
- De ce, nu e steril?
- Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba



Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?



Un tip povesteste:
- Un seic mergea prin desert cu femeia lui la 10 m în fata...
- Imposibil, e scris în Coran ca femeia merge în spatele barbatului! replica celalalt.
- Ma, când s-a scris Coranul, nu existau mine în desert.

steaua86

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel's... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
- Frate, ne miscam?
Calul:
- Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
- Calule, merem?
Calul:
- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
- Bai, plecam au ba?
Calul:
- Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
- Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
- Bine bai, dar si tu... dai la operatie !?!



Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- Dar in ce directie?
- In jos!

liviu_vs

nimeni nu mai face comentarii la bancul zilei...ci se scriu mai multe bancuri. asta-i scopul?

Z3U

tari ultimele bancuri :)) bine ca a aparut si alina sa mai destinda atmosfera......;)

asd

Tare si bancul zilei, dar le are si Alina sa moara Burkina Faso !!!...

danutza

Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?"