Joke of the Day

barcu

:)) bunicel :))

simpson

exceleeeeent !!!

acuma si eu unul...

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

simpson

La usa unui paznic de langa munti, stau 2 parinti si plang :
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu sa intors !
- Asteptati putin.
- Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
Salvamontistul striga:
- Google, la mine!!!!
Se apropie un St. Bernard imens.
- Cauta-l pe George Moldoveanu, ai inteles?
Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in valea de langa munti am gasit 2.940 de copii cu numele de George si 3.249 de Moldoveanu.
Sa continui cautarea?

Seadog

paznic de langa munti .... interesant spus

DR_HOUSE

Buna dimineata!!! E si randul meu acum :)

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului  sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
 -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase,multi prieteni si un cont mare in banca.
  Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor , ca sa am o famile ca altfel nu o sa aiba cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.  Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei..stau acasa si ma uit la seriale ,cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu,la mare.  Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!  Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
 -Ce, dragul noastru tata?il intreaba cu totii
 -Nu mi-e sete!

Calinas

Un cetatean cam turmentat opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!...
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...

Calinas

Un om intra intr-un bar si cere 2 pahare de votca.
Barmanul il intreaba de ce doua pahare.
Iar persoana ii raspunde:
- Pai stii, am un frate in armata si beau unul pentru mine si unul pentru el.
A doua zi vine si cere doar un pahar iar barmanul intreaba:
- De ce numai un pahar?
- Eu m-am lasat de baut.

RooKie

A black kid goes to heaven and God gives him wings. The black kid was so happy and he asked God..: - Am i an angel now?
:-No nigger...you're a bat!

alynabest

hm...putin comic

alynabest

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

andrei1994

acuma si traducere :)))

d_a_n_a

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: -Si dumneavoastra sunteti ranit? -Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Calinas

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e tipul care mia omorat broasca...

Calinas

- Domnule farmacist, sunt atat de constipat ca atunci cand reusesc sa am scaun, cam o data pe saptamana, e atat de tare... sa ma scuzati...ca va puteti rupe dintii in el...
- Nu-i nimic, o sa-ti dau eu un laxativ, care
o sa-ti inmoaie scaunul in asemenea hal incat, sa ma scuzi, o sa-ti alunece pe gat ca o budinca!

Calinas

Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glont poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana:
- Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla.
Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei:
- Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut.
- Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul".

Calinas

Un soldat intreaba o prostituata :
-Acceptati compania mea pentru 200.000 lei ?
-Da .
-Companieeee ... drepti !

alinutza14

dragutz bancul zilei!merge:)

SONNY

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei.
Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
- De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!

blackmikiki

aha misto

blackmikiki

hei mi-au acceptat un banc yeee

alynabest

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

alynabest

Intra o blonda goala pusca intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, o
priveste de jos pana sus. Blonda il vede si il
intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.

DR_HOUSE

Un vierme ii spune prietenei sale:
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

alynabest

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

danutza

wow, azi ceva mai multe bancuri..... asa mai merge

danutza

bunicel si bancul zilei....

danutza



Un luptator care bufneste pe saltea striga disperat:
- Aoleu, cred ca mi-am rupt piciorul.
- Nu-i nimic, il linisteste antrenorul, pana vine medicul fa niste flotari.

danutza

Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- ANALFABETO !!!

danutza

Doua surori, maritate cu doi barbati bine facuti, frumosi, inalti afla ca cei mai buni la pat sunt piticii.
Ce se gandesc ele: auzi draga hai sa ne despartim de astia si sa ne luam pitici ...
Zis si facut ... noaptea nuntii.
In primul cuplu, piticul adoarme ... din camera cealalta se aude incontinuu ... HOPPA .. HOPPA ..
A doua zi de dimineata cele doua surori ...
Auzi u, al meu a adormit, dar am auzit de la tine din cameraaaaaaaaa ... HOPPAAAAA ...
Da draga, dar al meu s-a chinuit toata noaptea sa urce in pat ...

danutza

Doi prieteni se intalnesc la o bere si unul dintre ei era cu ochiul vanat.
1 - Ce ai patit ma?
2 - M-a batut nevasta-mea pentru ca i-am spus "tu"
2 - Doar pentru atata lucru ?
1 - Sa-ti povestesc: am venit acasa de la munca si ea ma astepta cu o cina romantica, in timp ce mancam, ea imi spune " barbate, noi nu am mai fact sex de 3 luni" , la care eu ii raspund "poate TU".

steaua86

Gigi Becali se duce la pescuit. Coboara el din Maybach, scoate undita cu diamante si cu fir de matase si isi incearca norocul...Deodata prinde pestisorul de aur.. Pestisorul ii spune:

-Gigi Becali, eu sunt pestisorul de aur, ala cu trei dorinte, stii tu..

la care Gigi Becali:

-Bine mai.. Hai zi ce vrei







Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune:

-Buna seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu?

-Da, desigur.Despre ce este vorba?

-Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta.

-Nici o problema!

...dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune

-Buna seara Dennis?

-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???



George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi ia o parasuta si sare.

George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.

Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"

Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".

steaua86

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze

camerele de tortura.

In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.

Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.

Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.

Clinton foarte fercit spune:

- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!

Lucifer:

- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor!!!!!!!



Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.

Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat

mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca.

Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si-i spune acestuia:

- Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai

calcat pe norisorul negru?



Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metri de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi.

Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:

-Alo, doamna, spuneti-i doamna fiului d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?

-Am sa-i spun!

Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou

La 200 de metri de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:

-V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!

steaua86

Dupa ce a vazut cum merg lucrurile pe pamant, Dumnezeu s-a hotarat sa-l distruga.

Cu o zi inainte cheama la El pe Bill Clinton, Boris Eltin si Emil Constantinescu si le spune:

-Maine eu am sa distrug pamantul. Asa ca duceti-va acasa si spuneti la toata lumea.

Se duce Bill in USA si spune:

-Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic. Vestea buna este ca m-am intalnit cu Dumnezeu, iar vestea rea este ca el vrea sa distruga pamantul.

La fel face si Eltin.

Vine randul lui Constantinescu:

-Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic. Vestea rea e ca Dumnezeu vrea sa distruga Pamantul, iar vestea buna e c-o sa scapam si de rusi si de-americani!!



Don Corleone se afla pe patul de moarte. In jurul lui toti capii adunati pentru ultima dorinta. La un moment dat:

-Don Giorgio, Don Giorgiio...

-Da, Don Corleone.

-Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!!



Bush, Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.

Bush intreaba: "O sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?"

D-zeu: "Draga Bush, da, o sa apuci."

Eltin: "O sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?"

D-zeu: "Ei bine, Boris, da, o sa apuci!"

Iliescu: "O sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne?"

Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice: "Ma, Ioane, Eu n-o s-o apuc!!"

katalink

destul de bine azi...

V|p3r_m3n

da da , bun bancul zilei si restu...

catalyna_03

bunicel...

Cristina7

Intr-o zi se intalnesc doi cerbi, unul numai coarne, unul numai coaste:
-Salut Cornele!
-Salut Costele!

Cristina7

Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare curu

SweetKeo

Ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100$.
Blair: convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$.
Basescu: convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$!
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..
Raspunsul: Hell to hell se taxeaza local...

SweetKeo

La tribunal, judecatorul:
- Dvs sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau foarte cunoscute...

bibicu-g

care este asemănarea dintre o femeie şi un loc de parcare--cele mai bune sunt ocupate iar cele libere sunt pentru handicapati