Joke of the Day

alynabest

ce tareee =)))))

Luci^_^fer

asa a murit moga?

codrut_rene

What's the difference between white fairytales and black fairytales?

Answer:

White fairy tales start, "Once upon a time...".

Black fairytales start, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit..."

codrut_rene

Examen la medicina. concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o
masa plina  de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie,
increngatura etc.  Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!

sharkey1510

as da vina p ora si nesom dar am ras copios la bancul zilei si cel cu medicina ..foarte tari ..sa tot mai avem parte de asa bancuri..

simpson

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului.
Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'"
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore.
De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.
Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.
Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.
Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
"...iar cei care v-ati inervat pentru cele DOUA ORE de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

katalink

super beton! adiK nu kiar dar este super OK

rauch_luciferr

Sala de cinema, intuneric. -Iubito, hai sa na sarutam. -Acum?Dupa ce mi-ai dat m...? -Cine, eu ???!

simpson

Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf!
Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.
Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
- Ce ai patit melcule?
Melcul: Nu stiu, ca totul s-a intamplat asa de repede...  

simpson

O femeie se plimba pe strada, cand la un moment dat a fost acostata de un barbat.
Barbatul spuse, : Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici. O sa arunc 500$ pe trotuar la  picioarele tale si in timp ce tu ii ridici, eu ti-o trag pe la spate.  Femeia s-a gandit o clipa si i-a spus barbatului sa astepte un minut.
A sunat-o pe cea mai buna prietena a ei si i-a spus de toata afacerea.
Prietena ei i-a spus ca e OK, cand el arunca banii pe jos ea poate sa ii ridice si sa dispara cu ei inainte ca el sa aiba macar timp sa isi dea jos nadragii.
Apoi ii spuse: Suna-ma inapoi cand esti gata cu toata treaba asta! O ora si jumate mai tirziu, femeia o suna pe prietena ei.
Ce s-a intimplat, de ce suni asa tirziu? Raspunsul veni urgent: Pentru ca mitocanul ala a avut 500$ in fise de 25 de centi!!!!

danutza

merge si bancul zilei.....   :))

danutza

Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea din cap ganditor.
Tipul cu o voce stinsa:
- Cum e doctore, e grav? Orice ar fi spuneti-mi adevarul.
Cat mai am de trait?
Doctorul: - Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul: - 10 ce? Ani, luni, zile ??!!?
Doctorul: -  9,8,7,6,.......

danutza

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir.
Nefiind atent, cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige: - Ajutor!!! - Ajutooor! - Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune: - Pai daca te-ai dezvelit!

danutza


Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor... - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

danutza


Un barbat vine de la baut cu prietenii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SEF IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul raspunde smerit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!

iuly_alteea

bune bancuri azi

Amenhotep

super tari bancurile de azi

danutza

si acum unul destul de spatios...


CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa ult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de
alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta  aplicatie, impiedicandu-I executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus -  Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand
incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0, dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari, mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un  utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta
1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0, intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot
modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0, dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0, pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil, intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/ Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cuc:/Colier_cu_diamante.exe.

Alin_sky_walker

e mishto rau acest banc ;)

alynabest

Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

VasileV

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor
spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

VasileV

Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria,
Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand
intr-o
zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea
sa
ma ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna,
bautura
buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu...
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
-Bine Itic, inteleg, afacere de familie...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
-Foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui
Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a
ramas
neplatita...

alynabest

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns dintii.

alynabest

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai al naibi!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

alynabest

Un evreu era in avion intre doi arabi. Isi da asta jos pantofii, se intinde confortabil si aia ii zic:
- Du-te si adu-ne doua sucuri...
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cat a fost asta plecat, arabii i-au scuipat in pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Cand au ajuns la destinatie, isi baga evreul picioarele in pantofi, descopera ce-au facut arabii si le zice:
- O sa fie pace in Orientul Mijlociu cand arabii n-or sa mai scuipe in
pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor

alynabest

Cica Itzic se foia noaptea in pat neputand sa adoarma. Sotia lui Raschela il intreaba agasata:
- Ce faci draga Itzic de nu poti dormi?
- Ce sa fac Raschela draga, uite am o datorie de un milion catre vecinul nostru Strul, maine e termenul de restituire iar eu nu am un ban in casa. Ce ma fac?
- Bine barbate si din cauza asta nu poti tu sa dormi? Stai ca am eu solutie pentru asta.
Iese repede la geam si cum erau casele din mahalalele evreiesti asezate in curti stil gang, striga cat poate catre casa de vis a vis:
- Strulica, Strulica...
Acesta iese buimac de somn in cadrul ferestrei si intreaba nervos ca orice om deranjat din somn:
- Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii in puterea noptii?
- Asculta nu trebuia Itzic sa-ti dea maine un milion?
- Ba da, da' de ce?
- Ei bine sa stii ca nu are para chioara!
- Vai de mine si de mine, si eu care planificasem banii aceia pentru o plata!!, Ce ma fac acuma!!
Raschela se intoarce spre Itztic si ii spune:
- Itzic acum poti sa dormi! De acum nu mai doarme el.

alynabest

Sotia implineste 50 de ani. Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou. Pupaturile si urarile de rigoare. Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: pe o masa, un trandafir, o sticla de sampanie, o paine si o sticla cu lapte.
"Bine, bine..." spune sotia, "ce semnificatie au toate astea de pe tablou ?!"
La care sotul raspunde:
"La 20 de ani erai ca un trandafir; la 30 ca o sticla de sampanie; la 40 ca o paine calda, iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."
Sotia inghite in sec si spune...
"Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune...la 20 de ani, trandafir..da, dar prima petala nu ai cules-o tu...la 30 sticla de sampanie...spuma nu tu ai baut-o...la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat....iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte, dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe:
"Auzi, cind pleaca boul in delegatie....."

alynabest

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto. Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "plinul, va rog !"

Shevchenko

super tare bancurile tale.......

V|p3r_m3n

e tare bancul zilei  , il stiam si eu , dar putin schimbat

Nightelf

tare :P

blackmikiki

vechi dar al naibi de misto

blackmikiki

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total: -In Africa nu stiau ce inseamna "alimente"; -In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa"; -In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie"; -In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam"; -In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".