Joke of the Day

Inuyasha_

Nu prea l-am inteles, mi-l explica si mie cineva?:D

stelistu_9

naspa....1 din partea  mea

stelistu_9

bula si bulisor se duc la piscona ...se plimba ei pe marginea bazinuluicand deodata bulisor aluneca si in ultimul moment se prinde de penisul lui bula...bula se uita cu dispret la el si zice....
-vezi ba fraiere daca erai cu mata iti spargeai capu
astept comentarii....oricum kred k e mai bun decat ala de sus:)

Aryen

dap... dak ala a meritat 1 al tau are 2 :D

DR_HOUSE

Ba nu!Cel de sus e mai bun,bancul zilei.Are 10 din partea mea!

stelistu_9

2 bosorogi stau de vorba:
- tu te mai duci la femei??
- da...cand e ocupat la barbati:D

stelistu_9

de ce nu merge melcul pe motocilceta?
- ca sa nui  fluture ochii

stelistu_9

daca va plece ala de sus....nam ce sa mai zik...

bara

e chiar foarte bun bancul zilei

Seadog

> I: -40de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex.Ce e asta?
> R: NUNTA!
> --------------------------------------------------
------------------------
> ---------------
> I: -40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare .Ce e asta?
> R: NUNTA DE AUR!
> --------------------------------------------------
------------------------
> ------------------
> I: -40de persoane se gandesc la sex. Ce e asta?
> R: TEAM BUILDING

Seadog

Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog, 2 crenvusti ...
- Ia, trei ... unu sa-l mancam.

Seadog

Se zice ca odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
-Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
-Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
-Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
-Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
-Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
-Nuuuuu, astept sa vina politia

simpson

cica s-a lansat campania Knor : 100$ pentru spargerea geamurilor celor cu inimioare Maggi

potter_roxy_111

naspa!!!

simpson

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

RooKie

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

potter_roxy_111

e tare bancula tau SIMPSON :))

makes

bancul zilei e destul de bun

sharpe

stelistu_9 te rog schimba-ti nick-ul, ca ne faci de ras. e foarte tare bancul zilei si desi il stiam am ras cu pofta

alynabest

tare bancul zilei...dar mai sunt si alte variante....oricum merita 10

DR_HOUSE

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral.Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva "problema" merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu, ...cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia.... :))

bizonul

ce tare este..imi aduc aminte ca si eu lucram de "noapte" si ma regaseam prin vreun bar.
super tare bancul zilei 10

steaua86

O data un general il cheama pe unul din soldati:

Ioaanee ,treci la mine in birou!!!! ;zis si facut ion se duse in biroul generalului.

ion:Da,domn general!!!

Generalul:BAh ioane noi avem un cal in grajduri care e tot timpul suparat,daca tu il faci sa rada iti dau permisie o luna.

Ion:Da sa traiti!!

Intra ion in grajd si sta vreo ora sa ii spuna bancuri,dar vede ca nu merge.Si atunci a apelat la bancul lui secret.Calul radea ,radea ,nu mai putea de ras.

Se intoarce ion dupa o luna.

Generalu:Ma ioane nustiu cum ai facut tu calul ala sa rada dar vreau sa fie iar trist.Iti mai dau o luna permisie.Zis si facut intra ion in grajd la cal si dupa cinci minute iese,calul suparat nu mai putea de plans.Iar se intoarce ion din permisie si se intilneste cu generalul.

Generalul:ma ioane sunt curios cum la-i facut sa rada si sa planga?

Ion:pai domn general prima data m-am dus la el shi i-am spus ca am p*** mai mare ca el si a inceput sa rada ca nu ma credea, a doua oara i-am aratato!!!!



Slodatii la raport afara. Vine comandantul si spune:

- Mai misca careva?

O voce din spate raspunde:

- Pamantul, domnule comandant.

Comandantul:

- Cine a spus asta?

Raspunde din nou vocea:

- Galileo Galilei.

Comandantul:

- Galileo Galilei, un pas in fata!!!!



Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:

- Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.

-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o sa te saturi.

Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:

- Ei, cum a fost?

- A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?

-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.

-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.

-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi...



Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf. Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips. Oamenii din sat:

- Ssa ne dai banii inapoi, dar ce-ai patit mai Bula?

- Pai, am fost cu un pluton care mergea spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze. Am ramas cam jumatate dintre noi, ne-am adunat si am pornit mai departe. Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace ... iar ne-am adunat astia care am ramas, pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine, numai eu am scapat. Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit, cand deodata avionul aterizeaza langa mine, coboara pilotul cu o manivela in mana...ba si mi-a dat o bataie....!

steaua86

Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;

Americanii: 5800 m

Japonezii: 10000 m

Somalezii: 10 m

Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:

-- Bine ma, numai 10 m?

La care somalezul raspunde:

-- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava



Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:

-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.

-Pai, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat"bai, nu vrei sa mergi acasa?" "Ba da" "Atunci hai sa facem schimb de tancuri

sas_cerasela

naspa si.............nu prea am inteles.......

iuly_alteea

nu te acoperi cu prietenul cel mai bun......ca o sa te arzi!!

V|p3r_m3n

excelente bancurile toate , in special bancul zilei

RooKie

Doi betivi se certau in fata unei carciumi:
- Ce dacu mah, nu vezi ca-s doua!
- Du-te mah d-aici, ca-s trei!
Ajunge un al treilea; ceilalti doi:
- Bah! Ajuta-ne tu sa lamurim acasta problema: cate luni vezi tu pe cer?
La care al treilea priveste cerul un pic confuz si replica:
- Pe care rand?



Doi betivi se intalnesc noaptea. Primul il intreaba pe celalalt:
- Ba, nu te supara, asta este luna sau o fi vreun bec?Celalalt ii raspunde:
- Nu stiu, ca nu sunt din cartier.



Un betiv iese noaptea tarziu din carciuma la care este acostat de o negresa.
- Ei iubitule, vii pana la mine acasa???
- Da ce dracu sa caut eu, acuma noaptea, tocmai in Africa?!




dupa cateva paharele:
amice eu vad cam dublu
si eu
atunci hai sa facem un bridge daca tot suntem patru

Z3U

si alina nimic pana acum??? bune astea cu betivii :)))

danutza

destul de bunicel.....  :))

danutza


Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu... si zice: dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei. Se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris... dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun. Se razgandeste si rupe foaia. Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare. Dear god, if u ever want to see your mother again...

danutza

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele !!!

danutza

Merge un tip la un restaurant, dupa el teleap-teleap... un strut! Vine chelnerita:
- As vrea sa mananc o pizza!
stutul: la fel!
Cand aduce nota de plata: - Va costa 2 euro si 45 de centi!
Baga asta mana in buzunar si scoate pe masa exact suma potrivita de bani!
Chelnerita:...??? (mirata)
A doua zi iarasi vine asta la restaurant si zice: azi as vrea sa mananc o ciorba si mai servesc si o friptura!
Strutul: - la fel!
Cand vine nota de plata: - Va costa 8 euro si 68 de centi!
Baga asta mana in buzunar si scoate pe masa exact suma potrivita de bani!
A treia zi, iarasi vine asta, dupa el teleap-teleap, strutul!
Azi mananc niste spghete, o ingetata si beau si un martini!
- Stutul: la fel!
Cand vine nota de plata: - Va costa 12 euro si 55 de centi!
Baga asta mana in buzunar si scoate pe masa exact suma portivita!!!!
Chelnerita nu mai rezista, si ii zice:
- Domnule, vii aici a treia oara, mananci de fiecare data altceva, si cand iti aduc nota de plata, dumneata ai de fiecare data exact bani potriviti! Cum faci?
- Pai, zice, eu sunt arheolog si am descoperit intr-o pestera o lampa. Am sters-o putin de praf si a iesit unu si a zis ca imi indeplineste doua dorinte!
- Si?
- Si am zis ca vreau ca de fiecare data cand imi cumpar ceva vreau sa am exact bani potriviti!
- Uau!!!! Va dati seama! Va puteti cumpare orice! Sunteti bogat!!!
- Da...
- Si a doua dorinta?
- A doua... i-am zis sa imi dea o 'pasarica' cu piciore lungi, care sa fie intodeauna de acord cu mine!!!!

simpson

Campionat de golf.
Ultima gaura.
Jucatorii Moise, Iisus si un batranel.
Vine Moise cu toiagul sau, loveste si trimite mintea in apa.
Se duce desparte apele cu toiagul sau, loveste iar si trimite direct in gaura.
Multimea in delir: "Moise! Moise!"
Iisus cu o nuia loveste mingea care ajunge pe o frunza de nufar in mijlocul lacului.
Se duce merge pe apa pana la minge, loveste si trimite direct in gaura.
Multimea in delir: "Jesus! Jesus!"
Vine si randul batranelului.
Loveste mingea cu o nuia.
Mingea se loveste de un copac si se duce in lac.
Exact inainte sa se scufunde o prinde o broasca in gura.
Inainte sa o inghita broasca e prinsa de o egreta care o ia in zbor.
Egreta incepe sa inghita broasca care da mingea afara cazand direct in gaura.
Moise vazand se aproprie de Iisus si-i spune:
- Ma ti-am spus sa nu mai jucam cu taicatu'...

liviu_vs

naspa bancul zilei

steaua86

Un betiv urca in tramvai si zice:
- Toate femeile din dreapta sunt niste curve...celelalte femei, din stinga, sunt niste proaste...
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
- Cum domnule, eu sunt ***?
- Bine, bine treci in stanga...



Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.



Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
- Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand: ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
- Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile.



Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

steaua86

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?



Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.


Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o *** peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

blackmikiki

bravo sonny, te-ai revansat!!!!

SONNY

gata,asta  a  fost ultimul!
de  acum  ma  pun si  eu  la  comenturi  negativiste!

cobra_razvy

nu inteleg nika din bancu zilei...

cobra_razvy

bancul cred ca e tare dar nu e bine interpretat

petey

Question : What's the difference between white fairytales and black fairytales? Answer: White fairy tales start, "Once upon a time...". Black fairytales start, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit..."

Z3U

asa sa faci... ca sunt multi pe aici care nu au altceva de facut decat sa critice..... ceva constructiv nu fac!

Z3U

pt sony era mesaju ;) ca mai sunt ceva mesaje intre cele doua si nu se intelege:D

cobra_razvy

 mai astepti comentariuri ???? e praf... si pe  deasupra a mai fost postat...  :))) de parca tu ze3 nu l-ai criticat:))



 

cobra_razvy

pt z3eu era mesaju;)

petrified

foarte dragut bancul zilei...parerea mea...;)) bv sonny!

cobra_razvy

de sonny lumea avea pretentii de la tine...si ai si invidiat multa lume cu nr tau de bancuri accpetate.Acum ei asta asteptau..un banc mai slabut ca in sfrasit sa poate sa te critice;)

cobra_razvy

si ai face o mare greseala daca nu ai mai propune bancuri;)

SONNY

Rapuns!
O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.

2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.

5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.


P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?

asd

Buuuun bancul zilei!!, hai ba sa fim seriosi....eu am trimis ,,n'' bancuri si astia le posteaza cand vor, normal ca devin ,,publice''...sa moara Trinidad Tobago !!!!

cobra_razvy

f tare bancu asta sonny.....are si cultura generala si gluma in el...dupa parerea mea e cel mai bun banc dp diseara

cobra_razvy

pacat ca nu l-ai propus:(

SONNY

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

SONNY

vad ca  iti dai explicatia  singur

katalink

nu este mah nici o explicatzie in ceea ce am afirmat eu in interogatzia de mai sus

cel_mai_bun_din_curtea_scolii

deh.....cum ne-am obisnuit cu glumele astea varza a lu` sonny....1

SONNY

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu'; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa'.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

sisk

:)))=))

ellexia_elle

mai oameni buni,cum nu a-ti inteles bancul zilei?

florentin

nui prea fain,e naspa

cosmin_romania

NASPA

elton86

naspa rau