Joke of the Day

tonys

Era odata Ion si Maria .Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput ,care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare.Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita .Ajunge acasa la ei ,suna la usa si deschide usa o fetita .
- Buna ziua, mama e acasa?
_ Nu ,e la spital ,la maternitate ,s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil .
-Si tata?
-S-a dus sa stinga lumanarea.

25

Intrebari si raspunsuri despre Australia


Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la
televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam
prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de
cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

25

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a
locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si
Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in
Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de
Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului
care nu are…..sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in
fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne
cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

25

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna
Boys’ Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a
carei……sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in
fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de
hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot
parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de
lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care
pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde
veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi
prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

25

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am
uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca
pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub
acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a
iesi la plimbare.

:))))):))))))):))))))))))))  :)))))))))))))))))
**************************************************
**********
Din putul gandirii :)

In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: …..”Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!”

Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele …prinde-o de fund !!!

Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei,
atunci …cel ticnit esti tu !

Ce-i greu nu e sa suporti coarnele …..ci s-o intretii pe vaca.

25

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau ….. este pentru ca
ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi … Asa
ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu’ si du-te sa te culci !!!

Daca inca n-ai gasit persoana ideala …distreaza-te cu cea pe care o ai
la indemana !

Daca intr-o zi simti un mare vid, mananca………. sigur ti-e foame!!!!!

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi
acolo, ca nu te deranjeaza.

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma
judecatii rele.

Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii: nu li se intampla prea des.

Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.

Constiinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale
se simt atat de bine.

25

Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-o pe cea pe care nu ai
mai incercat-o pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala
atunci cand o repeti.

Da-i unui om un peste si el va avea ce manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.


:)))))):))))))))):)))))))) ENJOY :)))))))))))):))))))))):))))))))))))

25

Limba de lemn a prezentatorilor

Categoria “Catalin Radu-Tanase”:

- “…a fost batut cu salbaticie…” (traducere: i-a tras doua palme)
- “…dupa o urmarire ca-n filme…” ( traducere: s-au fugarit pe scari, si unul a cazut)
- ” …….ingrozitoarea catastrofa…” ( traducere: i s-a innecat unuia oaia)
- ” …….calvarul de neinchipuit…” ( traducere: le-a luat apa doi magari)
- ” …dupa o noapte de cosmar…” (traducere: li s-a taiat curentul)

Categoria “Marioara Murarescu”:

- “…Pe meleaguri bucurestene…”
- “…pe-un picior de plai mioritic…”
- “…plaiurile cantecului…” (femeia aia are ceva cu plaiurile…)

Categoria “Slagare din marile vacante”:

- “…Un virtuoz al….”( aplicabil la orice, poate sa fie si drujba)
- “…Acest Frank Sinatra al plaiurilor mioritice…” (iarasi aplicabil la orice… si astia au ceva cu plaiurile)
- ” …Vocea de peste ani…” ( a murit demult )

25

Categoria “Andreea Esca”:

- “…transmitem in direct de la fata locului…” (traducere: am inregistrat acum doua ore)
- ” …au dat dovada de o extrema vigilenta…” (traducere: Au venit dupa trei ore si au facut proces verbal)
- “… actiunea prompta a fortelor de ordine…” ( Traducere:…la fel ca mai sus…)
- “…atmosfera este de-a dreptul incendiara…” (traducere: striga doi tampiti “Hai Steaua!”)
- “…ritmurile trepidante…” ( traducere: canta Liviu Guta…)

Categoria “Andreea Marin” :

” Nu-i asa..??” ( Ba asa e !!)

:))))):)))))))=)))))))))=))))))))))=)))))))

25

*) Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha Guitry)

*) O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo. (Nietzsche)

*) In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau castig eu…(Winston Churchill)

*) Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face.Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. ( G.B. Shaw)

*) Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)

*) Statisticile sunt precum costumele de baie:iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)

*) Un barbat nu este complet daca nu este insurat.Abia atunci este terminat. (Robert Frost).

*) Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare.“Da” este raspunsul. (Woody Allen)

*) Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult… doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)

25


*) Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)

*) Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se departeaza putin. (Drew Barrymore)

*) Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)

*) Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)

*) Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)



:))))))))))))))))))))) :))))))))))):))))))

25

When Dan found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles bar where he spotted the most beautiful woman he had everseen.Her natural beauty took his breath away. “I may look like just an ordinary man,” he said as he walked up to her, “but in just a week or two, my father will die, and I’ll inherit 20 million dollars.”

Impressed, the woman went home with him that evening and, three days later, she became his stepmother.

Women are so much smarter than men..



P.S.mda...am ziso si pe asta :))))))) :))))) :)))))))

Anna22

Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.
Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.
Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.
Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe al lor. "Baga-l pe fazan la mijloc".

Anna22

Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.
Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.
Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de adversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.

Anna22

Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.

In atari conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect, cu sanse egale de castig, sa castige cei mai buni!!

V|p3r_m3n

tari bancurile propuse:)):)).bv la toti . si cele de la comentarii sunt tari :))

Anna22

Discuta sotul si sotia :
- Draga mea, ai putea sa ma anunti si pe mine când ai tu orgasm ?
- Dar, dragul meu, doar n-am sa te deranjez de fiecare data sunandu-te la birou doar pentru atata lucru!

Anna22

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in
randurile din spate. Profesorul:
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
- Spuneti-le asta si boilor din spate!
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata!

Anna22

Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dvs soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
- Nici o problema! Dar catelusa stie drumul catre casa?

Anna22

Un betiv intra intr-un bar si cere un pahar cu whyski dupa care zice :
- Beau eu, bea toata lumea si tu barmanule!
Barmanul serveste lumea si ii da nota de plata betivului, iar acesta zice :
- Platesc eu, plateste toata lumea!
Barmanul se eneveaza si il da afara in suturi.
A doua seara vine din nou betivul, da la toata lumea de baut cu exceptia barmanului, iar acesta ii zice:
- Mie nu-mi mai dai de baut?
- Nu. Ca tu faci urat la betie!

dj_japonezu

nasshpa

shukaru_pity

25 bancu` propus de tine e foarte tare frate :))