Joke of the Day

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
- Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
- Destul de bine!
La care tipul intreaba:
- Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
- Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
- Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

Scuzati, va rog, limbajul...

TIPURI DE ***T

1.***tul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de ***t. Mai poate fi numit si ***tul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC...

2.***tul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de ***t. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC...

3.***tul cauciucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la *** si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de ***t.

4.***tul cu aprindere intarziata:
Tocmai te-ai sters la *** si te-ai ridicat in picioare... cand vine tura urmatoare...

5.***tul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si ***tul fantoma) de "***t Torpedo"...

6.***tul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...

7.***tul dorinta:
Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul... in afara de a te ***... apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.

8.***tul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului... Cel mai rau la aceasta specie de ***t este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau ***t...

9.***tul "bloc de ciment":
Mai este denumit si ***tul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.

10.***tul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de "***t

Doi orbi la cinema.
-Ba, tu vezi ceva?
-Nu
-Hai mai in fata!

mama rama se plimba cu copilul rama o vecina intreaba:
dar barbactu unde este?
raspuns: la pescuit

Eminescu si Shakespeare in aceeasi poezie:

I love you atat de tare
Incat I believe ca mor,
You are so incantatoare
Oh, my dear, cat te-ador.
When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine
Oh, I'm so, so fericit.
All ar fi atat e bine .
But you see, nu-i chiar asa
Caci I tell ce simt in mine
Dar tu smile si smile intr-una
And I think ca spun traznai.
Please don't face pe nebuna
Si mai look in ochii mei.
Understand? I love you draga
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te-ntalnesc.
But is difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza

A little girl is in line to see Santa. When it's her turn, she climbs up on Santa's lap.
"What would you like Santa to bring you for Christmas?" Santa asks.
"I want a Barbie and Xena," the little girl replies.
Santa looks at the little girl for a moment and says, "I thought Barbie comes with Ken."
"No," the little girl says. "She comes with Xena.
She fakes it with Ken."

pt simpson :)) :

O fetita sta la rand ca sa il vada pe Mos Craciun.Cand vine randul ei,se suie in poala lui Mos Craciun.
"Ce vrei sa iti aduca Mos Craciun de Craciun"intreaba Mos Craciun.
"Vreau o Barbie si Xena" raspunde fetita.
Mos Craciun se uita o secunda la fetita si spune : "Credeam ca Barbie vine cu Ken".
"Nu",spune micuta fetita. "Vine cu Xena.Se preface cu Ken"  (are orgasm cu xena..simuleaza cu ken...)

Cum recunosti mirele la o nunta in Moldova?
Este cel cu treining nou

Un  tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002...

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul
dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment
in care zareste o lunga procesiune funerara trecand
prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi
scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
„Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care
l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit”.
Iar celalalt raspunde:
„Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani”.

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Un politist urca in taxi (pe bancheta din spate ca orice om civilizat). Langa el, o maimuta.
Domnule taximetrist, ce faceti cu maimuta asta, ai?
Stiti, d-le politist, va arat.
Taximetristul opreste masina ia maimuta, o da cu capul de bord de cateva ori, maimuta ii descheie pantalonii si incepe "PROCEDURA ORALA".
Ati vazut d-le politist? Vreti si dumneavoastra? La care politistu`: DA, DA` SA NU MA DAI CU CAPU` DE BORD !!!

Un tip la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe pu*a. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga pu*a-n el. O baba care trecea pe acolo se opreste si se tot uita la el. Tipul suparat spune babei:
- Ce te uiti asa mamaie, ce n-ai mai vazut pu*a?
- Ba, pu*a am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!

Doua vaci jucau fotbal pe ciment. La un moment dat un submarin da peste ele. Una din ele se ridica scuturandu-se si o intreaba pe cealalta:
- cat e ceasu
aceasta scoate termometrul:
- este joi
Morala: Nu da cu mingea in geam ca nu e bicicleta ta.

Se duce o tipa mai "libertina" la doctor, si in timpul consultatiei ii spune:
-Stiti, ca sa fiu sincera, mai e ceva. Eu simt nevoia sa fac dragoste des, cu mai multi barbati... E o boala, nu?
-Da, spune doctorrul, se poate spune ca e o boala.
-Pai dati-mi, domnule doctor, o adeverinta ca sunt bolnava, ca toata lumea ma face ***!

MUNCA SI ROMANUL!
1ne nastem obositi pt a ne odihni
2.munca l a creat pe om,dar nici lenea n a omorat pe nimeni
3.daca vezi un coleg odihnindu se,ajuta-l
4.cand il vezi pe unu ca munceste ocoleste-l,ca nu te dor picioarele!
5.daca iti vine cheful de munca,stai jos si asteapta sa iti treaca
6.ce poti face azi,nu lasa pe maine,ci pe poimaine ca poate nu mai trebuie facut
7.munca e sanatate curata,deci s-o lasam bolnavilor
8.cine nu munceste nu greseste,iar cine nu greseste merita sa fie promovat
9.munca trebuie ridicata cat mai sus...ca sa nu putem ajunge la ea
10.serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua la el,si nici biserica sa mergi si duminica!