Joke of the Day

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

Doi buni amici de pahar parasesc, la ora inchiderii, carciuma in care au baut pe rupte pana la a fi rupti de beti, motiv pentru care se tineau unul de celalalt. Cum stateau ei asa, intr-un echilibru precar, unul dintre ei vede pe trotuar, in lumina becului, cum un caine statea incovrigat si isi "toaleta" sarguincios cu limba organele genitale ...
--- Ba, baiatule...hac... Tu vezi ce face javra aia...? Ce n-as da sa pot si eu sa fac la fel... Hac...
La care, amicul privind incruntat spre caine, se lumineaza la fata si da celuilalt solutia:
--- Fratele... Da-i si tu ceva...un biscuite...poate-ti da si tie voie...

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
- STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
- Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Holle!

O femeie care vroia sa isi vanda masina , scrie pe o hartie numarul de telefon si il pune pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon:
- Alo ,da!! Cine este??
- Aici e politia, suntem in spatele dvs., opriti pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!!

Un pusti  de 10 ani avea obsesia pariurilor. Tot timpul la scoala punea pariuri. Invatatoarea, ingrijorata, il contacteaza pe tatal copilului. Acesta ii impartaseste ingrijorarea si ajung la concluzia ca trebuie sa il lecuiasca pe copil punand un pariu pe care acesta sa-l piarda.
A 2a zi, toti copii ies din clasa si invatatoarea il retine pe pusti.
Inainte sa apuce ea sa zica ceva, copilul zice:
-Doamna invatatoare, nu e nevoie sa-mi spuneti, stiu deja…
-Ce stii?
-Stiu ca sunteti blonda jos…
-Dar nu e adevarat!!
-Eu sunt convins ca asa este.
Invatatoarea, vrand sa profite de moment sa-l dezvete de pariuri, ii spune:  
-Punem pariu pe 10 dolari ca nu este adevarat?
-Da.
Isi da ea fusta si chilotii jos, si pustiul vede ca a pierdut pariul, ii da 10 dolari si pleaca acasa.
Invatatoarea, bucuroasa ca l-a dezvatat, il sun ape tatal copilului:
-Domnule, cred ca v-am lecuit fiul…
-Doamna, sunt convins ca eu am facut-o: am pus pariu cu el pe 100 de dolari – el zicea ca o sa va dati fusta si chilotii jos in fata lui si eu l-am contrazis…

Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:

-Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice:
-Bine atunci eu am zburat.

Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:

-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.

Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou". Studentul se duce si il intreaba:

-Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota ..

Un tip la pescuit la copca... Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa aude o voce
care-i spune: "Aici nu vei gasi peste!" Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un
spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i
ultima. Din nou vocea: "Nici aici nu vei gasi peste".
"Ba, f...te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu".
"Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului".

Discutie intre 2 parlamentari.
-Esti bucurestean ?
-Numai pe jumatate .
-Cum asa?
-Cand am venit in Bucuresti,la Parlament aveam 50kg...acum am 100.

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de.......
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am?

Era Gheorghe shi Marin intr-un bar shi deodata intra in bar unu shmecher shi zice:
- Ba ma *** pe voi toti inafara de asta , shi arata cu degetu pe unu mai mic.
La care nea Gheorgh intreaba curios:
- Da de ce pe noi te caci shi pe ala nu?
- Pai cu ala ma sterg.

alina se da cu bicicleta...mama ei e pe balcon...
prima tura:uite mama fara o mana.
a II-a tura:uite mam fara doua maini
a III-a tura uite mama fara dintzi:))))))))))