 Joke of the Day
Daily jokes, full collection of best jokes
|
 |
Saturday, 15 march 2008 |
 |
|
|
Proposed by
chircicaben (19 votes) |
| (188 comments) |
25.615 times displayed |
|
 Superman patrula pe desupra oraşului, zburând la 300 m înălţime. La un moment i se pare că zăreşte o tipă goală pe un acoperiş. Se ascunde repede după un nor, se uită cu super-privirea lui, şi într-adevăt, era o tipă goală puşcă, stând pe un şezlong şi făcând plajă. Ba nu! Se uită mai atent şi vede că nu făcea plajă, ci se mişca din coapse şi imita un act sexual. Superman: "Mamă, asta se crede singură, că n-o vede nimeni, şi uite-o ce face acolo!!". Se uită 5 minute, i se înroşesc urechile. După alte 10, simte că ia foc. După 1 oră, tipa nu se oprise încă. Superman să moară, nu alta! Ce se gândeşte el: "Să mă duc s-o fac, sau să nu mă duc s-o fac? Hmm, dacă mă vede cineva, îmi pierd toată reputaţia, deci nu!". mai stă el juma de oră, tipa parcă luase avânt şi mai tare şi gemea de se auzea până la el. Superman începuse să tremure de nervozitate, nu alta. Ce-i trece lui prin cap:
"Mă, eu sunt Superman. Pot zbura cu viteza luminii. Ea stă cu ochii închişi, şi mai ascultă şi muzică, deci nu are cum să-şi dea seama..."
Şi aşa făcu. Ca un fulger, cu viteza luminii, se coborâ Superman pe tipă, făcu el ce făcu pentru 0,6 microsecunde (ceea ce pentru noi oamenii de rând ar înseamna 6 ore) şi-şi ia zborul. Totul dură mai puţin de 1 microsecundă.
Tipa se scoală brusc speriată, aruncându-şi căştile de pe urechi:
"Ce naiba a fost asta ?!"
"Nu ştiu, dragă", icni Omul Invizibil, "dar deodată mă doare fundul de nu mai poooottt !!!
|
| Rating: |   | 5,66 | (1895 votes) |
|
|
 Send this joke to your friends through Yahoo!® Messenger
|
|
In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
- Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.
Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
- Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriv
|
|
|
|
Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect: era timid.
Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste. Se gandeste si isi spune:
"O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc."
Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart.
A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. "Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc", gandea printul.
Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant.
A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste:
- Printze, te iubesc!
Printul repede:
- Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde! |
|
|
|
Datorita infractiunilor foarte multe,americani au facut un robot pe a prinde infractorii:
In America in 5 minute a prins 5 infractori
In Anglia in 5 min a prins 3 infractori
In Romania in 5 minute a fost furat robotu |
|
|
|
|
|
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce e de preferat sa ai? Alzheimer sau Parkinson?
- Raspuns: Parkinson...mai bine versi juma' de pahar decat sa uiti unde-ai pus sticla... |
|
|
|
|
|
Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.
Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa? |
 |
| Joke proposed by
Rugby (1 vote) |
|
|
|
|
Vulturul are un penis super frumos si iese sa agate pe careva prin padure. Vede el bufnita si se duce la ea:
- Pufoaso nu vrei sa facem ceva nebunii, o chestie ceva?
- Vulturule cu tine n-am ce sa fac k ai penisul prea mic.
Pleaca vulturul suparat direct la sex-shop. Isi cumpara un penis imens, din plumb, super greu si pleaca prind padure. Zboara pe deasupra bufnitei, care se holbeaza la el si-l striga:
- Vulturule vino incoace! Vino sa facem ceva nebunii!
- Bufnito nam timp de tine acuma!
- Hai ma vulture! Ceva scurt...
- Bine! Hai sa mergem la tine.
Zboara bufnita in fata si knd ajunge la un copac incepe sa urce spre cuibul ei. Din cuib, il vede p vultur k da rotocoale la copac ceva mai jos si striga la el:
- Hai vulture sus!
- Stii ceva bufnito, eu merg unde p.u.l.a mea vrea! |
|
|
|
Se batea Fat Frumos cu Balauru. il prinde Balauru pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa lu Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu iara un cioc de apa si-l baga Balauru pe Fat Frumos in pamant pana la buric. Zice Fatu catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu un cioc de apa si Fatu il baga pe Balaur in pamant pana la brau. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu saracu iara un cioc de apa si Balauru il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Da zice corbu:
-Da pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa....
|
|
|
|
Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.
De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
"No, apai sa nu'ti f*t eu gatzii matii..."
|
|
|
|
|
|
Un barbat se afla la volanul masinii, in drum spre servici. Este oprit de un echipaj de politie si i se cer actele la control. In timp ce inspecteaza actele politistii observa ca barbatul are cutii de chibrite si cantitati mari de benzina pe bancheta din spate.
- Cum explicati prezenta acestor materiale cu risc sporit de incendiu ?
- Pai stiti, domnilor ofiteri, eu lucrez la circul din oras, jonglez cu tortze in flacari si acum eram in drum spre servici,
politistii neincrezatori ii cer acestuia sa le faca o demonstratie. Iese barbatul din masina , aprinde 2 tortze si incepe sa jongleze. Din sens opus se apropie o masina, soferul acesteia observa scena cu politistii si jonglatul cu tortze in flacari si ii zice nevestei:
- Vezi draga, noroc ca m-am lasat de baut, ca la ce teste de alcoolemie dau astia acum, nu cred ca faceam fatza.
|
|
|
|
Cum te cheama in japoneza?
A -ka; B-tu; C-mi; D -te; E -ku; F -lu; G -ji; H -ri; I -ki; J -zu; K-me; L-ta; M -rin; N -to; O -mo; P -no; Q -ke; R -shi; S -ari; T -chi; U -do; V -ru; W -mei; X-na; Y-fu; Z-zi
ziceti cum va cheama ... :) |
|
|
|
Ghiury la scoala...Invatatoarea il roaga sa spuna o propozitie.....
Ghiury: Meine me duc la pedure.
Invatatoarea: Pai nu e bine mai Ghiury.
Ghiury: Atunci nu me duc. |
|
|
|
|
|
Se intalneste elefantul cu soarecele.
Elefantul : Mai soarece tu vezi ce mare si puternic sunt eu !!
Soarecele: Bine mai elefantule , dar eu am fost si bolnav . |
|
|
|
Un american,un francez si un roman mergeau cu elicopterul:
Ba aici este tara mea ca ma lovit de statuia libertati!zice americanul
Ba aici e tara mea ca ma am cazut din urnul aifel!zice francezul
Ba aici e tara ca mia furat portofelul!zice romanul |
|
|
|
|
|
Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba, am trecut graniţa? |
|
|
|
|
 Top 10 most readed jokes |
| Top 10 most popular jokes |
| Last ten days |
| Top 10 best jokes |
| |
| Top 10 best jokes: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propose a joke |
|
|
