Joke of the Day

Un negru intra intr-un bar de albi, se asaza la o masa si isi bea linistit whisky-ul. Albii incep sa comenteze:
- Ba stiti de ce sunt negrii albi in interiorul palmelor? Ca nu se uscase vopseaua cand i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul duduie de rasete.
Alt alb zice:
- Ba, da' stiti de ce sunt negri albi in talpa ba? Ca alergau cand i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha, barul din nou se cufunda in ras.
Negrul nu mai suporta si "explodeaza":
- Ba, da' stiti de ce sunteti voi negri in gaura c*rului?
Pentru ca nu se uscase vopseaua cand v-am tras-o.

De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral?
Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit... :)))))))))

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun *** de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa foot pisica

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua
de azi…
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici “favoruri” sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !

La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:
- Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:
- A murit de moarte naturala.
Profesorul:
- Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
- Domnule profesor, cu loviturile astea era si normal sa moara.

Afland case apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cat mai multe medalii de aur, Bula cere sa fie introdus in lot, angajandu-se sa ia cinci medalii, toate de aur.
Cererea ii este aprobata, Bula intra in lot, merge la Olimpiada, ia cinci medalii de aur...
Pana la urma este prins!!!..

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Doamne, sunt pierdut!
Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor.
Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor. Vocea de sus:
- Acum esti pierdut.

- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui: - Am fost odata la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica: - Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei: - Unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt... - Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de *** si am inceput sa ii dau

Fiul lui Vanghelie
- Tata e adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbati
- Da mai ales vaduvele

Un tigan, un francez si un italian sunt prinsi in jungla de canibali. Seful lor ii spune francezului ca il face sapun de spalat pe maini, italianului ii spune ca il face sapun de spalat pe fata, tiganului ii spune ca il face sapun de spalat la p***... Tiganu' nervos :

-Sa fiu al dracului daca fac vreun clabuc!

Presedintele PRM Corneliu Vadim Tudor are intalnire cu Gheorghe Funaru. Vadim isi cheama soferul si pornesc spre Cluj.In Brasov soferul masini loveste o pisica: D-ul Vadim ce sa fac?
  - Da-i inainte!
In Sighisoare soferul loveste un caine: D-ul Vadim ce sa fac?
  - Da-i inainte!
In Tg-Mures soferul loveste un ungur.Speriat intreaba: D-ul Vadim ce sa fac?
  - Da-i inainte, da-i inapoi, da-i inainte, da-i inapoi...

Merge un tip la doctor si ii spune doctorului problema sa,pacientu i spune ca de cateva zile nu mai are pofta de mancare il doare stomac.Doctorul i-a spus ca are limbrici si sa ia niste medicamente pacient spuse doctorului sa nusi bata joc de el si pana la urma a luat reteta si a mers la farmacie luand ce trebuie pentru boala sa .Dupa 2 zile revine tipu la cabinet domn doctor tot asa ma simt nau nici un efect, iar doctorul ii recomanada alte medicamente,iarasi tipul le ia.Dupa 5zile reapare tipu pe la cabinet si il intrebase cum se simte iar aceesta spuse ca rau doctorul iarasi sai dea medicamente iar tipul refuza si i spuse dom doctor dar nu astai problema cred ca incurcati nu mai inmi trebuie medicamente ca acuma am veni cu o alta problema doctorul il intreaba ce este? acest spuse ca si rupt mana si doctorul il intreaba cum isa rupto iar aceste ia spus ca a cazut din pom .Doctorul i spuse vedeti ca problema cu limbrici era adevarat de vam spus eu va mancat in fund ca sa va urcati in copac!!!

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8 )Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"

BALADA ANGAJATULUI MODEL

Imi place munca, bani de-ar fi s-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare.
Iubesc biroul, ce-i pe el, concediul nu-l iubesc de fel! Mobila gri plina de praf, Hartiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit, nimic atata n-am iubit !
Iubesc computerul fereastra cu scafarlia lui albastra.
Iubesc sedintele mai lungi cand am in creier cifre, dungi, iubesc, va spun acu' din nou, sa stau o viata la birou!
Imi place munca, as munci mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima, mi-ajunge critica drept prima.
Nu vreau nimic, decat un pat, fix in biroul meu bagat, langa pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop pana se urca firma-n top!
Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroooou ....sa moooor.... !

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala